la Coquille de la baie du6/12/2010 au13/12/2010
Sacrée semaine que la semaine dernière ! D'abord la neige, qui chaque année tombe un peu plus tôt, comme pour rappeler, ainsi que dirait le Claude, (pas si "aux choux" que cela) que les théories du réchauffement climatique seraient "allègrement " infondées. Ensuite Ségolène, qui à peine entrée en campagne se fait voler son panier et son pot de Bridélice, et qui se demande comment convaincre sur les marchés. Et puis, et on est pas dans la merde, (ou dans le Qatar), cette coupe du monde 2022 de football va se dérouler dans un pays qui en plus de n'avoir aucune tradition sportive, va construire des stades climatisés ecolo-incompatibles pour pallier les 50° à l'ombre ambiants. On avait déja eu chaud avec Domenech. Et puis, et je ne voudrai pas sauter du coq à Zidane, mais si la Russie l'a emporté face à l'Angleterre pour des obscures raisons de corruption au sein de la FIFA, il y a tout de même des raisons de s'interroger si pour cette coupe du monde 2022, ce n'est pas le pot de sable contre le pot de vin. A moins que les instances observatrices n'aient également développé la "Qataracte", la polémique n'a pas fini d'alimenter nos quotidiens. Et enfin, même les inondations n'y auront rien fait, mais cette année, le Couesnon qui nous à déjà pris le Mont St-Michel, ne nous aura pas volé notre Miss. Belle, intelligente et Finisterienne ce qui ne gâte rien. Oh bien sûr, notre spécialiste du recrutement de candidate délurée, Ste Geneviève, a bien organisé son élection concurrente " Miss Nationale", mais avouez tout de même qu'un trophée remis par Alain Delon, a franchement un peu plus de classe qu'une couronne posée sur la tête de Miss Provence par Jacky, du club Dorothée, qui en son temps clignait des yeux sur les lolos de Sabrina ou de Samantha Fox...Quelle coquine cette Geneviève ! Marc Attack qui ne dira plus "Fontenay, je ne boirai pas de ton eau".la Coquille de la baie du 28/11/2010 au 04/12/2010
Après la fonte de la Grèce, c'est au tour de l'Irlande de se voir proposer le "gâteau" de l'aide internationale. Certes, telle une politesse faîte lorsque l'on propose la dernière part (du gâteau), la tigresse Celtique s'en est d'abord défendue, prétextant qu'elle pourrait subvenir seule aux besoins de son système bancaire, mais devant l'insistance de l'ennemi historique (l'Angleterre) : "Voyons, vous n'allez pas laisser ça, sinon ça va aller au chien" finit par accepter tout en enlevant le haggish de la bouche du peuple, dans un plan de rigueur sans précédent. Du coup les banques vont pouvoir refinancer leurs campagnes de pub pour se relancer, tandis qu'en campagne, pas sûr que les pubs puissent financer leurs emprûnts. Et si, pour l'occasion on consultait le peuple, chapeauté par J. Kerviel, pour octroyer des prêts aux banques sur les mêmes critères qu'elles utilisent pour nous prêter de l'argent, qu'adviendrait-il ? Comment pourrions nous prêter de l'argent à des gens qui ne font que des effets de trésoreries, des "Madoff" en puissance, qui prêtent l'argent qu'elles n'ont pas à des gens qui n'en ont pas besoin, sous prétexte que s'ils n'en ont pas besoin, ils ne risquent pas de le dépenser et donc de réveler au monde que cet argent n'existait pas ? (prenez des notes si vous ne suivez pas). Dans cette même logique, à qui emprunterions nous l'argent nécessaire pour le reprêter de l'autre côté ? Qui, finalement, prendra l'ascendant sur nous, en contrôlant à la fois nos dettes et nos créances ? Qui va nous appeler chaque début de mois pour nous annoncer qu'on est à découvert et que ça ne peux plus durer ? Doit on dès à présent apprendre à parler Chinois ? Et vous, vous savez combien d'euros ça fait un Yuan ? Va-t-on être mangés à la sauce chinoise ou est ce que,les pauvres "Pékins" (sic) que nous sommes devont se fier à Eric Cantonna le 7 décembre...Marc ATTACK qui, pour retirer toutes ses économies de sa banque, devrait faire un voyage dans le passé....
la Coquille de la baie du 21/11/2010 au 27/11/2010
Ne zappez pas, la télé s'occupe de tout. A force de nous imposer de la télé réalité, on finit par entrevoir des solutions de vies devant nos postes. Et les médias de se réjouir de nous amener précisemment où ils le souhaitent. Pire : en cultivant notre inculture, ils nous perturbent pour nous rendre "modelables" Un genre d'effet troublant sur nos trous noirs. Qui n'a jamais pensé qu'en cas surpoids, il n'a qu'a s'inscrire à KOH LANTA pour retrouver la ligne ? Qui n'a pas pensé un jour téléphoner à "qui veut gagner des millions" en pensant que si l'andouille de la veille "qui-ne-savait-mème-pas-que-banane-ca-commençait-par-un-"B"-mais-que-normalement-ça-commence-par-un-"N"" (si, si, c'est vrai, cherchez bien) avait fait 20.000 €uros, alors il aurait fait forcément mieux que lui ? Qui ne s'est jamais dit qu'il fallait être con pour ne mème pas savoir "ciseler" un oignon ou réaliser une quiche, et que, par conséquent, il méritait une place en finale de Master Chef...Car pendant le temps que nous passons à "critiquer" nos semblables, on aura réussi à nous imposer, tout un attirail de jeux vidéos devenus nécessaires pour s'entraîner, de matériels de cuisine qu'on aura cru indispensable pour réaliser ce qu'on a toujours raté (un soufflé, une meringue) qui vont finir dans le tiroir de droite ( si, si, celui où il y a les bougies d'anniversaires à moitié cramées, les pics de l'ancien appareil à fondue, les recettes des plaques de chocolat, les fourchettes à escargot, et toutes les petites clés pour monter les meubles Ikea), mais aussi et plus probablement, toutes les mesures impopulaires, parfois taxées de Sarkoneries par Ségolène lorsqu'elle sort ses royales canines. Moi, j'ai presque fini par croire que Ben Laden était une marque de lave-linge à qui il fallait faire confiance.. Marc ATTACK qui va faire uneBiblio-thérapie pour soigner ses médiastases...
la Coquille de la baie du 15/11/2010 au 21/11/2010
Le gouvernement a démissionné. A t'il perdu la tête, ou juste baissé les bras ? Il n'est pas question d'anatomie me direz-vous, et pourtant : Imaginez un jour que le corps humain se trouve régulièrement confronté à des démissions ou pire, a des tentatives de coup d'état de ses membres pour prendre la direction. Je vois d'ici la scène : Les yeux briguent la place du chef. Devant l'opposition des autres membres ils décident de se fermer, et force est de constater que sans eux le corps finit par se débrouiller. Les oreilles font une tentative : pour réunir toutes les chances d'emporter un "Oui", elles commencent par l'audition de tous les membres, mais finissent par se boucher pour prouver leur utilité : sans succès. Le corps humain restera sourd à cette initiative. Tous les organes vont tenter leur chance. les jambes n'ont pas pu prendre de position, les bras auront beau se serrer les coudes, rien, le corps se débrouille toujours. Le sexe s'essaie aussi mais ne tarde pas a se rétracter. Le cerveau revendique alors crânement le rôle du chef qu'il considère comme légitime. Les organes refusant qu'une masse flasque et planquée dans sa boite ne les représente se sont certes un peu désorganisés quand le cerveau s'est arrêté, mais rien qui empêche le corps de continuer sa vie. Le trou du cul tente sa chance. Eclats de rire généralisés des organes qui entrainent immédiatement la constipation du muscle. En très peu de temps le cerveau s'embrume, l'oreille siffle, l'oeil se trouble, le corps titube...Est-ce possible ? Moralité : pas besoin d'être un cerveau pour être chef. On peut très bien être un "Fillon" (sic)....Marc ATTACK (qui ne va pas tarder à avoir des emmerdes)
la Coquille de la baie du 7/11/2010 au 14/11/2010
J'hallucine. Ce sont les mêmes revendicateurs de tous poils qui s'opposent à la fois au retraitement des déchets nucléaires, et à l'installation d'éoliennes sur les plateaux ventés ou offshore sous prétexte de pollutions visuelles ou sonores. Qui sont ces gens qui refusent toutes les formes d'évolution liées au progrès ?D'ailleurs, je pose une question : Comment sont il allés du Larzac où ils élèvent des chèvres pour travailler et s'habiller, et du chanvre pour le contraire (olé) sur les rails allemands du train de la honte ? certainement pas sur leur petit nuage. Au pire, ont-ils pris leurs vieux "camping-camions, ou camping-bétaillères" qui consomment autant qu'un Borloo en pleine foire agricole, ou au mieux, tels Jean-Luc Delarue ont-ils cédés à l'appel du rail (sic). Et donc manifestent avec un bilan carbone à la neutralité contestable, surtout en rapport à l'éolienne. Ont ils vraiment fait corps avec la nature contre la société de consommation ? Et alors, qui a payé l'immonde Gas Oil ? Lou Peyrac peut être ? Car s'il est vrai que la gestion des déchets radio-actifs posera des problèmes à long terme, L'éolienne présente l'énorme avantage de pouvoir être démontée à tout moment. sans laisser de trace. A l'inverse des toilettes sèches sans papier hygiénique des écolos fanatiques, où les traces doivent obligatoirement entacher les fondements des militants. Du coup je doute des vrais raisons qui poussent ces gens à s'enchainer aux rails et a cesser d'évoluer. Se veulent-ils héroïnes des temps modernes ? Ou bien tout cela n'est-il que de la poudre aux yeux ? C'est sûr, il n'y a pas de fumée sans feu. Mais moi, mon esprit s'embrouille, alors il vaut mieux se taire...ssshhhhht ! ....Marc ATTACK
la Coquille de la baie du 1/11/2010 au 7/11/2010
Darwin avait raison sur toute la ligne. L'évolution des espèces est une réalité. La vie évolue en permanence en fonction de son environnement, pour optimiser ses chances d'y vivre. Dés lors la girafe se fût elle gratifiée d'un long cou pour satisfaire à son régime alimentaire, mais également d'une grande sérénité, puisque personne ne peut plus lui prendre la tête. Mais il n'y pas que l'environnement qui influe sur l'évolution. Le contexte politique aussi. Ainsi, dans un contexte de risques d'attentats, les chefs d'états sont de plus en plus petits, pour ne plus les repérer dans la foule (de De Gaulle à Sarkosy, il n'y a pas photo) ou bien noirs, pour les rendre moins vulnérables la nuit. De leurs côtés, les terroristes sont de plus en plus minces, de forme tubique, ce qui presente le double avantage de pouvoir s'enfiler dans les failles des montagnes Afghanes, et de faciliter la tenue du turban. Le contexte économique joue son rôle également. Du coup le riche entrepreneur, tel un saumon sauvage, remonte d'instinct les cours d'eau des vallées Alpines, pour s'arrêter en Suisse, Tandis que le pauvre Kerviel, pigeon financier et dindon de la farce pornocrate, se fait arrêter pour avoir fait baisser les cours de la bourse en prenant des positions équivoques, au motif que son pauvre employeur ne lui avait pas dit "Jacques a dit". Parfois l'évolution amène au paradoxe : Ainsi, les petits indépendants, commerçants, agriculteurs, conscients qu'ils ne sont pas prêts de voir leur retraite se font-ils des cheveux blancs trop tôt, et se mettent à travailler sans relâche, tandis que d'autres, parce qu'il y a de moins en moins de travail, veulent travailler moins pour mieux le partager...Quand à moi, l'hiver approche, et je sens bien qu'un parapluie commence à me pousser dans le dos...Je sais ce que vous pensez : En Bretagne, il ne pleut que sur les c...! A la semaine Prochaine. Marc ATTACK
la Coquille de la baie du 25/10 au 31/10/2010
Ouf ! Ca y est, Nos politiques ont enfin donné le change à nos contestataires. Pas en leur donnant raison, mais en envoyant les forces de l'ordre. C'est donc la tête haute, "obligées" de céder devant la "force" que nos masses laborieuses vont enfin pouvoir se remettre...en vacances ! Car, en d'autre dates ce ne sont pas les quelques pétards mouillés ou autre "si-tu-avances-ou-tu-recules-comment-veux-tu-que-je capitule" qui auraient eu raison de la grogne. Car le paradoxe est là : si le manifestant résiste bien à la nécessité du travail, il succombe facilement au charme des vacances. Et alors ? si l'impossible n'est pas français, le paradoxe lui est partout. Revenons à l'objet de la manifestation. La retraite. En estimant que chaque mouvement de grêve implique une période de non salaire donc normalement de non droit à la retraite, le contestataire compulsif, à raison de 10 jours de blocage avant chaque vacances se voit grosso modo perdre chaque année 50 jours. (Noël, Février, Pâques, Vacances d'été, Toussaint). Soit au long d'une carrière de 40 ans près de 2000 jours, donc environ 5 ans et demi. Et a-t-il seulement conscience que cet argent non gagné par lui, ne l'a pas été non plus par son patron, ni n'a contribué à l'effort collectif ? Et voilà donc le paradoxe, voire le syllogisme En cessant de gréver contre une retraite à 62 ans, et en reprenant donc le travail, l'ex contestataire pourrait cesser de travailler à ...56 ans et demi ! et aurait le même nombre de trimestre ! C'est vrai qu'il faut parfois contester. Mais à trop le faire et en le faisant n'importe comment, c'est comme à l'école, la punition devient collective, et moi, sans carburant, c'est ma maitresse qui va pas être contente !....Marc ATTACK
la Coquille de la baie du 18/10 au 24/10/2010
Les réseaux sociaux auront-ils raison des réunions familiales ? Nos ados, accrochés à leurs facebook ou autres MSN, refusent dorénavant toutes sorties qui les éloigneraient à plus de 30 m de leurs ordinateurs. Mais quelle mouche les a piqués ? A trop vouloir jouer au "Tchat" et à la souris, ils s'isolent dans leurs tannières, au prétexte qu'ils restent connectés à leur meute de potes eux-mêmes informatiquement assignés à résidence. Ainsi la punition que nous redoutions, nous les "vieux-qui-comprennent-rien-aux-nouvelles-technologies", à savoir le fameux "file dans ta chambre !" s'est-elle transformée en récompense. Pire, en signe de réprimande, il faut parfois leurs dire "Il fait beau, prends ton vélo et va à la plage !" Un comble ! Quand en d'autre temps on nous punissait à coups de lignes d'écritures, eux, passent leur journées à rédiger SMS et autres mails. Et les croyez-vous meilleurs en orthographe pour autant ? Que nenni ! On en soupçonnerait même les membres de l'académie française, du coup menacés de passer du rang d'"immortels" au rang de "grabataires", de leurs faire quelques concessions dans le précieux Dictionnaire. D'ailleurs le Petit Robert est appelé lui aussi à finir au dessous des toiles d'araignées puisque nos ados tostéronés lui préfèrent les gros "Roberts" qu'ils retrouvent sans mal sur la toile. Moi, j'ai fini par interdire internet le dimanche, pour enfin retrouver les grandes tablées familiales chez mémé, avec promenade dans la campagne pour digérer. d'ailleurs la mémé croit qu'on a restauré la systême de la prière avant de manger. Jusqu'a ce qu'elle découvre qu'en fait, les yeux baissés de ma fille ne se prétait pas au recueillement, mais à passer un sms sur le portable caché sous la table. Ah, ces inter..nénettes ! Marc ATTACK la Coquille de la baie du 10/10 au 17/10/2010
P. Desproges en son temps écrivait "Les chroniques de la haine ordinaire" où il énumérait tous ce qu'il haïssait le plus au monde. Il a cependant occulté un grand nombre de choses et je vais tâcher (modestement) de réparer cette erreur. Car quoi de plus énervant, par exemple, qu'une paupiette de veau dominicale ? surtout si elle est ficelée avec de la ficelle élastique...C'est inévitable : avec toutes les précautions du monde la chemise de quelqu'un y aura droit. Dans la série culinaire, j'éprouve également une haine singulière contre toutes les langoustines, qui, à l'instar des crottes de nez, finissent toujours avec un petit bout de queue qui reste dans la carapace lorsque l'on tire sur la partie principale...Sinon au rayon habillement, je ne sais si je hais plus la sandalette ou le gravillon qui se fout systématiquement dedans; La chemise qui refuse obstinément de rester dans le pantalon, ou lorsqu'enfin elle y est, les boutons qui refusent de s'aligner avec la braguette. Il y a pire : Je hais les objets qu'on pose là ou il n'ont rien à faire et qui ne sont jamais là quand on à besoin d'eux : le papier hygiénique par exemple. Qui ne s'est jamais retrouvé avec un rouleau vide, et donc assis le pantalon baissé, obligé de vociférer ridiculement: "Chéri, tu peux me dire où est le PQ ?" "Ben, au garage, comme d'habitude..." et donc de devoir avertir l'ensemble de sa smala pour, on peut le dire, se sortir de la merde dans laquelle on se trouve. A l'inverse, il y a la télécommande. Qui devrait permettre d'allumer la télé à distance. Et elle est rangée ou ?...sur la télé bien sûr...Va comprendre ! Mais le pire du pire, c'est les pieds de lit. forcément inventés par un type qui doit marcher sur la tête , pour se mettre systématiquement le lundi matin sur le chemin du petit orteil des honnêtes travailleurs. j'en ai encore mal...Marc ATTACK
a Coquille de la baie du 4/10 au 10/10/2010
Trop d'avertissements tue l'avertissement. Force est de le constater tous les jours. Les "A consommer avec modération" ou autres " fumer tue " vont-ils profondément bouleverser nos comportements ? J'en doute. La preuve : Mon épouse travaille aux horaires d'ouvertures des magasins et donc je vais faire les courses avec une inévitable "liste". Je m'exécute donc en une danse frénétique d'aller et retour au sein de mon supermarché favori, enviant au passage toutes ces ménagères qui jamais n'ont besoin de faire marche arrière, mais bon sur ma liste, l'essuie-tout était écrit au dessous de mes 1kg de carottes, alors...il a bien fallu y retourner. Ce qui foncièrement n'était pas grave, puisque 2 lignes plus tard était précisé "1 filet d'échalotes" ce qui me ramena à mon point de départ. Et bien croyez-vous que dans mon état d'épuisement, je vais faire attention à la mention " a consommer avec modération" ? vais-je acheter 1 seule bouteille de bourgogne alors que sur ma liste, il est écrit 2 bouteilles ? Vais-je ruiner 15 ans de mariage (et vraisemblablement un boeuf bourguignon) à cause de 0.75 cl de Morgon ou autre breuvage dont l'excès agace ? Pire, à trop vouloir me faire de l'esprit, ma visite au rayon des vins et spiritueux (ça ne s'invente pas) aura déclenché chez moi l'irrésistible envie d'une bonne petite "binouze" aux grands dams de tous avertissements...Et puis flûte ! c'est vendu par pack de 24, je vais quand même pas le couper en deux, voyons !. Et en la buvant me direz vous ? En partant du principe que plus on boit, moins on comprend, et que plus il y a de saouls, plus on rit, pas sûr non plus des effets escomptés....Mieux vaudrait rendre obligatoire le blocage du démarrage des voitures par éthylotest, et ainsi éviter des véritables tragédies. ET surtout, surtout, me laisser siroter ma binouze tranquille !....Marc ATTACK
la Coquille de la rentrée semaine du 27/9 au 3/10/2010
L'automne est là, on le sent bien. Les températures baissent, les jours raccourcissent, les feuilles mortes se ramassent à la pelle et les feuilles d'impôts se rappellent à la masse. Le banquier nous a déjà rappelé à l'ordre pour nos excés de l'été, et paradoxalement, la perspective de l'hiver déclenche chez nous une frénésie de besoin, une sorte de fièvre acheteuse qui nous rend dingue. Mais quel moustique nous a piqué ? On cherche à remplacer l'insouciance estivale par une ultra-prévoyance hivernale. Et l'inquiétude grandit. Alimentée tant par les médias, probablement eux-mêmes manipulés, que par les gouvernements soucieux de se justifier et trés probablement d'écouler des stocks encombrants. Tant est si bien que l'état se trouve confronté aux lois du marketing : D'abord on inquiète : - Chikun Gugna, moustique tigre, dengue, risques d'attentats, vols à la tire...Ensuite on informe : - Emissions médicales, déplacement de troupes et investissements militaires, expulsions de Roms... Puis on laisse critiquer : - Tribune libre, bloquage du pays par manifestations en tous genres, au passage pendant que tout le monde gueule on en profite pour passer une mesure impopulaire...Et enfin : on propose la solution MIRacle, genre Mini MIR, Mini Prix, mais il fait le maximum : on vire les roms; on remballe les vieux stocks de vaccins antigrippe, on les mélange avec un peu d'aspirine et d'antibiotique et hop ! nous voilà avec moins d'insécurité et un remède miracle qui soigne toutes les maladies qu'on aurait pu avoir, pour peu qu'on ai fréquenté les endroits publics. Ce qu'on ne fera pas pour cause d'attentats probables...Bon moi je vais acheter mon eau, mon sucre, ma farine et mes pâtes, on ne sait jamais, mais admettez : ils sont forts ces politiques !....Marc ATTACKla Coquille de la rentrée semaine du 13 au 19/09/2010
En Bretagne, il y a quand même quelques avantages. Certes le soleil n'y est pas aussi généreux que dans le sud, mais ici le risque de mélanome (cancer de la peau) est faible. Et pourtant la Bretonne n'hésite pas à s'exposer, plus économiquement car nécessitant moins de crème solaire. Point besoin de jeter de l'huile sur la Breizh. Et des économies, nous les bretons, et plus particulièrement les léonards, on sait les faire. Alors on profite de tout : La grande marée par exemple. Oh, bien sûr, les brêves de comptoirs sont certainement plus remplies de pêches miraculeuses et de coins prolifiques que la besace de leurs auteurs. Et alors ? Ô combien de marins, combien de capitaines sont partis fièrement aux ormeaux et ont fini fourbus par gratter les moules ? Pas question de revenir bredouille surtout. Et puis la ressource n'a pas de limite. Moules et coques à coup sûr, Praires, tourteaux et araignées parfois, Ormeaux et homards toujours, mais la fois d'avant...dommage que vous n'y êtes pas allés...et puis il n'y a pas que la pêche à pied : la pêche à la ligne c'est pareil, pourquoi faut il toujours que le jour où vous n'y étiez pas votre collègue pêche le bar qui aurait pu nourrir toute sa famille et la vôtre et qu'il ne vous a pas invité ? Bien sûr par modestie il n'a pas pris la photo souvenir. Mais enfin gageons quand même qu'il y a plus de pécheurs dans les bars en train de vider un verre que de pêcheurs en train de vider un bar qu'ils ont pris aux vers. Alors vous voyez bien que nous aussi, en Bretagne, on a des sardines qui pourraient boucher le port de Roscoff...pas nécessaire d'aller jusqu'a Marseille ! Tout ça pour quoi finalement ? pour dire que le plus important dans la pêche : c'est la Persillade !- Marc ATTACK
la Coquille de l'été semaine du 06/09 au 12/09/2010
C'est la rentrée ! Et avec elle son lot de publicités toutes plus affligentes les unes que les autres.Je vous passe les chaussures avec lesquelles on court plus vite, les stylos avec lesquels on ne fait pas de faute ou bien les maison de crédits, qui nous manifestent tous leurs intérets et qui nous permettent de renflouer nos excés estivaux, avec beaucoup d'interêts aussi. Un prété pour trois rendu pourrait-on dire. Non, là ou je voudrais mettre l'accent, c'est sur des publicités "dangereuses". Prenons un exemple : on ne peut pas citer de marque, alors on va en inventer une : Rania Pocket. Avez-vous vu la pub pour ces serviettes hygiéniques que vous avez tous reconnues ? Mais si, celles qui contiennent de la sphaigne. Et l'on vous explique pendant la publicité que le pouvoir absorbant de la sphaigne est incroyable, elle pourrait retenir jusqu'a 10 fois son poids en liquide. Cette plante permettrait même de réguler les niveaux des fjords en Norvège, et Des grands lacs d'Irlande. Et du coup le fond des culottes serait protégé par de la matière écologique. Mais je me pose une question : - S'il est vrai que cette plante régule le niveau des fjords norvégiens, des lacs du Connemara et du Loch Ness, et si le publicitaire fait "mouche" dans sa campagne, Les protèges-slips vont se vendre comme des petits pains. Alors il va falloir récolter beaucoup de sphaigne...Et donc inexorablement, le niveau des Fjords va s'élever...puisqu'il n'y aura plus assez d'effet régulateur. Donc toute cette eau va inévitablement élever le niveau des océans. Et nos femmes vont donc Mourrir noyées, mais le derrière au sec ! Ils sont fous ces publicistes. ! Il faut vite les arréter Séguela (sic) ....Marc ATTACK
la Coquille de l'été semaine du 31/08 au 06/09/2010
"I Have a dream" le 28 août 1963 Martin Luther King prononcait son discours modèle de tolérance qui fit le tour du monde et qui,sans nul doute, influa sur la politique du globe. Qu'en reste t'il aujourd'hui où tous les chemins de la politique mènent aux Roms ? Car l'histoire l'a toujours montré : c'est en stigmatisant une communauté que l'on divise les opinions, et que l'on attise les conflits. Et le Rom n'arrange rien : les politiques de tous bords condamnent avec force, et l'église, avec beaucoup de punch tente de s'opposer. L'église n'aura jamais été aussi proche des Roms. Il semblerait même que dans certaines paroisses fûrent éditées des affiches de dénonciation que le Rom colla. Il faut dire que ces expulsions d'avions de Roms entiers ravivent des souvenirs peu glorieux, pour lesquels l'église nous cacha sa participation certes passive, mais tout de même... Est ce donc un moyen de s'amender ? Le Rom en tique. Objectivement, on peut quand même se demander pourquoi s'en prendre à cette communauté. Comment Mr Hortefeux a-t-il pu en arriver au constat : "jeu de Roumain, jeu de vilain" en occultant toutes les autres causes d'insécurité nationale ? On se le demande. On nous presse le citron avec les Roms et puis dans le même temps on nous sucre nos avantages fiscaux. N'y aurait il pas là un cocktail visant à nous déconcentrer d'un plan de rigueur ? Toujours est il que hier, moi aussi "I had a dream". j'ai révé d'un monde dans lequel tout irait mieux, où on planterait du blé et où il pousserait des euros, (et, pour ma fille, où on planterait des poussins et où il pousserait des nuggets...), où l'on pourrait marcher en reculant avec des tongs, où le sida serait une boisson gazeuse, et le cancer un fruit de mer, où le lundi matin on ne se cognerait pas le petit orteil dans le coin du lit....Mais bon, on peut toujours réver...Marc ATTACK
la Coquille de l'été semaine du 23/08 au 29/08/2010
J'adore l'oignon rose de Roscoff. Point par chauvinisme, mais parce que sa douceur n'a d'égal que son parfum. Et j'en abuse. Douceur ? Pas si sûr. La vraie force de l'oignon, est une force intérieure et à retardement. Une force qui à l'instar du chou son voisin de champs, peut reléguer n'importe quelle chambre à coucher au rang de chambre à gaz. C'est pour cette raison qu'on amène la souppe à l'oignon aux mariés uniquement au petit matin, après que l'union fût consommée. car l'union et l'oignon ont ceci en commun : ils font la force ! Certains se disent déjà que j'ai fait une faute d'orthographe à "souppe" pourtant, croyez en mon expérience, dès qu'elle est à l'oignon, pour la souppe, deux "P"(!) c'est un minimum. Les spécialistes du marketing auraient pu s'emparer du phénomène, j'imagine d'ici les slogans accrocheurs : "L'Oignon rose de Roscoff : Le parfum de la Bretagne" en période d'algues vertes, "L'important c'est le Rose" en période d'élection, ou bien encore "A Roscoff, L'oignon, c'est fait pour relâcher la pression" en période de fête. Mais le phénomène a du bon : Il erradique les pickpockets ou autres mains balladeuses, pendant les fêtes de l'oignon de Roscoff, par exemple, il n'est pas nécessaire de surveiller ses arrières ! En plus l'oignon a des tas de propriétés : Calmant et anti-aérophagique, il permet de retrouver le pet intérieur. Détoxifiant, il dépoussière nos intimités. Anti-alcoolique : permet de lâcher les caisses que d'autres auraient prises. Fédérateur : Une flatulence bien placée provoque plus de bonne humeur que de mécontentement...Et puis un petit prout, ça fait souvent du bien,parce que finalement c'est un message de pet....Alors, pète ben qu'oui ou pète ben qu'non ?...Marc ATTACK qui n'a pas pété que les plombs...
la Coquille de l'été semaine du 23/08 au 29/08/2010
"Pas d'inquiétude, nous maitrisons la situation !". C'est le nouveau crédo des médias. Sont t-ils à nouveau sous le contrôle d'une autorité supérieure ? il faut se poser la question. Bon il ne faut pas s'alarmer non plus, c'est vrai que ces nouvelles bactéries insensibles aux antibiotiques frappent les Indiens et le Pakistan, et que nos relations avec ces pays seraient inexistantes. Pas l'Angleterre, certes, mais il parait qu'on préfère la choucroute au rosbeef. Et puis quid de ces incendies en Russie ? Vladimir, enfin sorti de son KGB (cherchez l'astuce !) futur ex dirigeant et ex futur dirigeant de la Russie l'a dit : "Il n'y a pas de quoi fouetter un Tchétchene, les incendies contournent les centrales nucléaires c'est pour cela qu'on met plein de policiers armés autour qui font peur aux flammes et pas - à bas les mauvaises langues ! - pour empêcher les journalistes de rendre compte. Ensuite, tout le monde sait bien que si la centrale de Sarov venait à exploser, les radiations ne passent pas les frontières et s'arrètent toujours derrière la ligne bleue des Vosges. Alors pourquoi s'inquiéter ? C'est le systême qui est comme cela : La presse en parle, l'état rassure, l'opposition inquiète, les mesures sont prises, l'opposition proteste et si ça marche ça aura été trop cher, et si ça marche pas, on vous l'aura bien dit ! C'est comme la météo : dorénavant on nous propose des cartes (si, si, c'est vrai) avec au meme endroit un soleil, un nuage, et la pluie...Quelle prise de risque ! En fait, la presse n'agit pas sous contrôle, mais elle ne se mouille (!) plus. En annonçant tout et son contraire, elle est sûre de nous avoir envoyé la bonne info, mais nous aura rendu dans un état de stress épouvantable. Moralité : si les bactéries et les radiations ne nous tuent pas, nous risquons tous, à force de serrer les fesses, de mourir d'une occlusion intestinale ! Marc ATTACK
la Coquille de l'été semaine du 09/08 au 15/08/2010
Mon dieu, qu'avons nous fait ? qu'avons nous mis au monde ? nos enfants sont ils donc tous possédés ? N'avons nous pas su leur enseigner les préceptes que nous ont donnés nos parents ? Ces valeurs pourtant si fondamentales basées sur des principes simples : "Fais tes devoirs de vacances, vide le lave vaisselle (ou essuie la vaisselle), Et non, le dimanche tu ne sors pas, car c'est réservé à la famille, d'ailleurs on va manger chez mémé !" Bien sûr, en période scolaire, le "fais tes devoirs de vacances" se transformant au gré des humeurs par "t'as révisé tes maths ?" ou par "puisque tu ne sais pas quoi faire, range donc ta chambre" Nous ce que nous voulions : -C'est avoir le droit de sortir, de passer les journées avec les copains et les copines. Et on la réclamait cette liberté. Nos enfants aussi la réclament. Mais le plus étonnant, c'est que dés qu'on la leur donne, ils en profitent pour s'enfermer - dans leurs chambres- pour faire du facebook ou autre MSN. Aujourd'hui le taux de liberté des ados ne se mesurent plus au temps passé dehors, mais à la taille du forfait de téléphone portable : "T'as quoi toi ? 1H avec 100 texto ! P'tain ça craint, tes vieux sont hardos...Moi j'ai 2H, sms illimités et mails, ça déchire grave" Alors on en est rendu à les obliger à sortir ! Alors on dit non à la Wii, on demande "mais t'as pas de copain ?" et la réponse cinglante "Ouais mais y sont pas dehors" "et pourquoi ?" croit on nécessaire d'ajouter "Ben...parcequ'ils sont sur facebook tiens !" Question bête évidemment. Puis arrive l'instant magique de la majorité : là le jeune adulte enfin sort ! Poussé par les préceptes enseignés cette fois-ci par le philosophe et avocat Russe Eristoff (Avocat à consommer avec modération s'il vous plait) et nous, nous souhaiterions qu'il reste à la maison...Va comprendre Charles ....Marc ATTACK
la Coquille de l'été semaine du 02/08 au 08/08/2010
Que c'est sympa d'habiter au bord de la mer ! Et combien sommes nous, chaque fois où il a fait beau à avoir prononcé le fameux "On en a de la chance, tu t'imagines ces pauvres parisiens, entassés dans le métro ?" Effectivement trois ou quatre fois par an, on a cette chance. Et puis, comme maintenant la météo anticipe à près d'une semaine, on sait, grâce aux appels téléphoniques de la famille et des amis ce qui nous attends sans même avoir à allumer le poste. Bien oui, car tous vos proches que vous n'avez pas pu voir cette hiver, parce que là sa tombait mal ou bien parce que bon...D'un seul coup se réveillent et vous assaillent de coups de fils : "Tiens on passerait bien vous voir ce week-end, ça fait combien de temps déjà, ah oui, presqu'un an, dommage pour cet hiver, mais tu sais ce que c'est, Jean travaillait trop, et le petit a fait rhume sur rhume." Il y a pire : Allo, Gérard ? c'est toi Gérard ? devine qui t'appelle ? Oui c'est François, tu sais d'où je t'appelle ? de la cabine au bout de ton allée ! Elle est pas bonne la surprise ?"...Ben non, elle est pas bonne la surprise. Car quand il fait beau on aimerait pouvoir en profiter et pas se retrouver derrière les fourneaux à faire Kig ha Farz ou autres galettes pour 10 alcooliques et 12 mômes braillant à qui veut l'entendre que la semaine dernière, à Cannes, c'était le Top. On aimerait pouvoir leurs dire que cet hiver on s'est fait chier, et qu'on espérait même juste une carte de voeux, on aimerait aussi leur dire que si ils trouvent nos patelins bouseux, qu'il n'y a rien de pratique chez nous, qu'il y fait tout de même un peu frais et que c'est bien embétant toutes ces algues vertes, Et bien QU'IL RESTE CHEZ EUX ! En attendant chérie, tu veux bien m'ouvrir un paquet de gruyére rapé pour les galettes, j'en ai plus....Marc ATTACK
la Coquille de l'été semaine du 19/07 au 25/07/2010
Superbe festival que celui de l'artichaut à St Pol. Mais parfois, les brêves entendues ici ou là sont vraiment révélatrices de l'époque dans laquelle on vit. "Pardon monsieur, vous savez pas où il est le Mc Do de St Pol ?" Ou bien encore "Y a pas un stand qui fait des américains ?" Certes, on peut comprendre que les saveurs de l'artichaut ne ravisse pas tous les palais, mais il ne fait aucun doute que nous sommes en plein dans la génération abrégée Malbouffe. Pourquoi abrégée ? Pas parce que ces jeunes n'ont pas été finis (quoi que certains ne sont pas encore tout à fait sec derrière les oreilles...) mais eu égard à leur langage bourré d'abréviation : "Je t'envoie un SMS PSK ton MSN Dconne". "MDR kevin C Fé Téj par Sandra LOL" et lorqu'ils n'usent pas d'abréviation, ils ne peuvent s'empêcher d'utiliser des mots "nouveaux" les plus courts possibles " t'as vu les Meufs ? leurs Keums ont des têtes à bouffer du Keuf" Et puis il y à la Malbouffe. Parce que cette génération, Pense Nutella, Vit Nutella, Mange Nutella, et forcément (Maman me pardonne-vous aussi j'espère-) défèque Nutella. Pourquoi ce consumérisme dirigé pour finir avec la même extrémité que le plus commun des mortels ? Pareil pour les Mac do ou autres Quick, bien qu'à leurs décharges (municipales ?), il y ait quand même parfois un effort de fait : une feuille de salade ici, une tomate là ou bien encore un yahourt. Mais il y a pire : les plats "presque" préparés. pas ceux qu'il suffit de mettre au micro-ondes; si aseptisés qu'ils finissent par tous avoir le même goût, mais ceux tels les pâtes Bonino (toute ressemblance avec un produit existant est parfaitement volontaire.) où, comme sur les fausses éponges, on jette de l'eau dessus et on obtient une vraie éponge. Là, on obtient une vraie merde. Encore plus pratique que le plat préparé. Plus besoin de le manger, on le colle directement dans les toilettes avec un peu de papier....Y a pas à dire la Malbouffe ça a du bon, c'est pas dur à évacuer, c'est de la merde....Marc "Koffe" ATTACK
la Coquille de l'été semaine du 12/07 au 18/07/2010
Voilà, on y est, il fait beau; il fait chaud, et pour celles et ceux qui ont réussi leur pari il y a peu, le fameux "plus que deux mois pour être svelte avant l'été", c'est un vrai régal que d'exposer ses pâleurs hivernales au rayon cosmétique de la parapharmacie puis à ceux du soleil et enfin aux jumelles du voyeur. A mort les histoires de sucrettes, de spécial K et de daube allégées, et vive les daubes idiot-visuelles, spéciale cul, telles Secret Story. Car à chaque été son lot de plaies. Cette année La marée noire casse La Barak, la marée verte chasse les touristes, la marée bleue n'aura pas lieu, et pour finir, le pire : le journal quotidien de Secret Story. Sorte de "librairie-tapetterie" ou l'on élève l'homosexuel au rang de grande folle excentrique et délurée, au risque d'attiser l'homophobie latente.(-pour précision je ne suis ni homophobe, ni homosexuel - ). Le principe : chaque candidat possède un secret que doit découvrir les autres, le tout dans un huis clos coloré, et manipulé par "La Voix", sorte de Percepteur tout puissant qui impose sa loi, fait et défait les pactoles, fils caché d'e Jean Pierre Elkabach et de Nikita Kroutchev. Encore mieux : quasiment pas de français dans cette sélection ! Vous n'avez pas senti leur accent ? Humez, c'est du Belge ! Sans doute la production échaudée par la coupe du monde s'est elle dite qu'aucun français ne pourrait gagner ? va comprendre Béatrice. C'en est à se demander si on avait fait jouer les bleus contre les bleus en Afrique du sud, pas sûr qu'il y eût un gagnant. Finalement le seul Français qui ai remporté quelque chose en Afrique du sud c'est Mickael Vendetta,...et la téléréalité du même coup....Marc ATTACK
la Coquille de l'été semaine du 05/07 au 11/07/2010
Est ce qu'agir pour l'environnement ne nuirait pas à notre santé ? telle est la question. Il est aisé de constater combien la durée de la vie s'est allongée en même temps que le degré de pollution n'avait de cesse d'augmenter. Alors en voulant réduire notre impact sur l'environnement ne va-t-on pas du même coup risquer de réduire notre espérance de vie ? levons une zone d'ombre sur un premier exemple : depuis le 1er juillet la loi nous impose de ne plus nous éclairer avec des ampoules à incandescence qui consomment trop au profit d'ampoules au fluor qui n'éclairent pas. Donc au bloc opératoire, le chirurgien devra opérer avec une lampe de mineur sur le front au risque de panser à côté. Quelle plaie ! En revanche sera-t-il possible de se laver les dents avec nos ampoules au fluor ? des essais sont prévus sur la dent qu'à le gouvernement contre R. Domenech, suffisamment grosse pour faire plusieurs expérimentations. Tiens, voilà un autre exemple justement : l'Equipe de France, ou là aussi, l'on peut mesurer les effets d'un comportement éco-responsable : En faisant l'économie d'un bon sélectionneur, on a directement réduit l'espérance de vie en coupe de monde. Parfait pour l'environnement : moins de rejet de gaz carbonique, moins de gazon broyé par les crampons bleus, et plein de tee shirts bleus, blancs, rouges, des écharpes et des coupes vents pour les restos du coeur cet hiver. Et, du même coup l'état a prouvé que sa réforme sur les retraites avait un impact direct sur le climat, en laissant J.P. Escalettes travailler jusqu'à 72 ans. C'est évident, rien ne remplacera jamais l'expérience....Marc ATTACK
la Coquille de l'été semaine du 28/06 au 4/07/2010
Comme tous les médias, votre site prend ses quartiers d'été. Rassurez vous, on ne va pas vous inonder de multiples Best of insipides car déjà vus, mais durant ces deux mois, il n'y aura plus qu'une coquille par semaine, pour nous concentrer sur les festivités proposées, et sur l'actualité estivale des commerçants. Et pour ceux qui nous taxeraient de fainéantise, et bien qu'ils sachent que même s'il fait trop chaud pour travailler, nous veillons ! Par exemple, La météo et le rapport quotidien depuis la plage du Dossen, Eh bien, il faut y aller, prendre son appareil photo, ses jumelles et observer. Mais voilà le dilemme : il y a autant à voir côté mer que côté plage ! Estimer à taton la fréquence des jolies vagues qui défilent ou me gaver de la fresque des tétons des jolies filles qui s'essaiment, telle est la question ! Moralité, ce qui ne devait habituellement ne prendre que 10 minutes, m'aura occupé quasiment une heure, et perturbé pour la journée. Du coup, on s'en va voir ses clients en retard, et de l'heure du café, nous voilà à celle de l'apéro...nettement plus fastidieux que le petit noir matinal. d'autant que l'apéritif que l'on vous offre, doit immédiatement être remis ! et voilà, on en est vite rendu à la fin de la journée, catastrophique économiquement. Donc voilà pourquoi l'été, la chaleur et l'effet de serre sont les ennemis de la productivité, surtout dans notre zone d'achalandage. Ce pourquoi nous sommes étouffés d'émissions de téléréalités (nécessitent peu de travail et d'imagination), de pub pour les couches culottes tant l'hiver aura été long, et forcément productif en terme de bébés, et de pubs pour les climatiseurs pour éviter que les couches ne fondent au soleil. En fait, pour éviter que l'effet de serre ne troue la couche de nos hôtes....Marc ATTACK
La Coquille de la baie 23/06/2010
Je voudrais aujourd'hui vous présenter une nouvelle boisson. Un vrai paradoxe que ce breuvage d'ailleurs. Ce n'est pas le fameux produit qui permet de faire descendre rapidement son alcoolémie, ce serait même plutôt le contraire ! Au delà d'une simple boisson, c'est un véritable paradoxe :Une bière, sans alcool mais qu'il faut consommer avec modération. Sans saveur, mais qui a pourtant un arrière goût d'amertume. Une bière qui devrait mousser, mais qui reste désespérément plate. Une bière dont les effets normaux devrait nous faire grossir, et qui au contraire nous fait éliminer. Une bière de garde, mais qu'il faut consommer rapidement. Une bière quelconque qui pourtant aura eu des effets jusque dans le gouvernement, en plein Bachelotage. Une bière sortie en Juin mais qui ressemble à une boisson d'avril. Une bière qui roule, et qui amasse la mouise. En définitive une nouvelle bière sans avenir, fabriquée par des Bleus qui ne brassent que de l'air...Marc ATTACK
La Coquille de la baie 22/06/2010
Toute la semaine il est prévu du beau temps. Du coup je m'étais réjoui de pouvoir (enfin) repeindre mes volets bois dans la couleur locale, c'est à dire bleue. Mais avec toutes ces histoires j'hésite sur la couleur. Comme j'hésite à maintenir ce look à la page d'accueil du léonards. Car il faut bien le dire toute cette histoire autour du football ne tourne pas rond et nous fout, selon l'expression, "les boules" ce qui est un comble. Mais essayons de rester carré tout de même. Et, pour y voir plus clair, il faut rentrer dans le cercle des initiés. (ce qui n'est pas une métaphore de l'insulte lachée par Nicolas Anelka) : -Que pouvons nous constater : une sorte de rapport de force, à la manière d'une triangulaire politicienne. En fait il y a trois acteurs majeurs, L'équipe de France, Raymond Domenech, et la "balance". Du coup on a Raymond Domenech qui soutient la Balance, L'équipe de France qui soutient Anelka, Anelka qui soutient qu'il ne s'excusera pas, et finalement, toujours personne qui ne soutienne Domenech. Y aurait il de l'homophobie au sein de l'équipe de France ? Raymond aurait il cédé à la tentation provoquée par Nicolas Anelka ? Toujours est-il qu'on a, que j'ai, beaucoup critiqué R. Domenech, mais que l'équipe de France tout entière ne vaut pas tripette. Certes la cohésion n'est pas au rendez-vous, certes les choix ne semblent pas trés stratégiques, mais bon cette parodie de grève de millionaires pour soutenir un pote qui n'est pas dans le besoin ne servirait elle pas tout simplement à vouloir s'amender de toute responsabilité ? Pas sûr que la France pardonne. Et puis on critique encore et toujours le foot. Mais en tennis ou en vélo on n'est pas mieux...Et des fortunes y passent aussi. C'est décidé, je vais peindre mes volets en rouge. Il y aura de toutes façons toujours plus d'adeptes du rouge sans que ne s'estompe la crainte du bleu...Hips ! Marc ATTACK
La Coquille de la baie 21/06/2010
Et voilà, il a pas été sage le petit Nicolas, et du coup il n'assistera pas au pot de départ de Raymond Domenech mardi soir. C'est vrai que c'est pas beau ce qu'il a dit tout bas, Et que ça a choqué la France bien pensante d'en haut. Il faut dire aussi qu'on les prend trop jeunes les footballeurs. Souvent repérés dans la cour de leurs lycées de la banlieue parisienne ou marseillaise, ils n'ont pas encore eu le temps d'assister aux cours de bonne manière (non obligatoire) dispensés du 1er au 15 juillet par l'association " Je tiens ma fourchette dans la main droite" présidée par notre bonne Nadine de Rotschild. Du coup, ils ne connaissent que le langage "fleuri" (Merogis ?) de banlieue " Ouais Zyva !, ou alors nique la police ! Nique ta mère !" et ce n'est pas forcément méchant. le "Va te faire enculer, fils de pute" voulais probablement dire "Je m'excuse Mr Domenech, mais avez-vous conscience de votre incompétence ?" Et qui, s'il avait été correctement interprété, aurait ému la France entière, peut être même que Roselyne et que l'autre Nicolas qui partage l'actualité (Sarkosy) auraient applaudi ! Et bien non ! Karcherisé Anelka ! A moins d'un exploit mardi, Raymond devrait finir sa carrière la queue entre ses jambes, tandis que Ribery, lui, va devoir répondre d'avoir mis la sienne entre celles de Zahia, mineure (mais pas de fond, c'est ch'ti qui dit qu'y est). Mais, dans tous les cas, Raymond Domenech, n'a pas de souci à se faire, sa réinsertion est assurée. Il est la nouvelle coqueluche de tous les organismes d'assistances sociales, de toutes les DDASS ! Tous veulent lui confier la garde d'enfants qui ont vécu des situations difficiles ou des drames familiaux. Car ils en sont sûrs : Raymond Domenech ne battra jamais personne...Marc ATTACK
La Coquille de la baie 21/06/2010
Et voilà, il a pas été sage le petit Nicolas, et du coup il n'assistera pas au pot de départ de Raymond Domenech mardi soir. C'est vrai que c'est pas beau ce qu'il a dit tout bas, Et que ça a choqué la France bien pensante d'en haut. Il faut dire aussi qu'on les prend trop jeunes les footballeurs. Souvent repérés dans la cour de leurs lycées de la banlieue parisienne ou marseillaise, ils n'ont pas encore eu le temps d'assister aux cours de bonne manière (non obligatoire) dispensés du 1er au 15 juillet par l'association " Je tiens ma fourchette dans la main droite" présidée par notre bonne Nadine de Rotschild. Du coup, ils ne connaissent que le langage "fleuri" (Merogis ?) de banlieue " Ouais Zyva !, ou alors nique la police ! Nique ta mère !" et ce n'est pas forcément méchant. le "Va te faire enculer, fils de pute" voulais probablement dire "Je m'excuse Mr Domenech, mais avez-vous conscience de votre incompétence ?" Et qui, s'il avait été correctement interprété, aurait ému la France entière, peut être même que Roselyne et que l'autre Nicolas qui partage l'actualité (Sarkosy) auraient applaudi ! Et bien non ! Karcherisé Anelka ! A moins d'un exploit mardi, Raymond devrait finir sa carrière la queue entre ses jambes, tandis que Ribery, lui, va devoir répondre d'avoir mis la sienne entre celles de Zahia, mineure (mais pas de fond, c'est ch'ti qui dit qu'y est). Mais, dans tous les cas, Raymond Domenech, n'a pas de souci à se faire, sa réinsertion est assurée. Il est la nouvelle coqueluche de tous les organismes d'assistances sociales, de toutes les DDASS ! Tous veulent lui confier la garde d'enfants qui ont vécu des situations difficiles ou des drames familiaux. Car ils en sont sûrs : Raymond Domenech ne battra jamais personne...Marc ATTACK
La Coquille de la baie 20/06/2010
NNNNNNNNNNNNNNNUL ! Mais pour quoi tant de N me direz-vous ? Parce que je me réjouissais du haut de mes 43 ans de retrouver des "Djeun's" une fois par semaine, autour d'un verre, dans un bar ou un resto, pour regarder le match et vibrer avec eux. Mais le plaisir aura été de courte durée, Raymond me coupant l'herbe sous le pied. De toute façon un type qui à un nom de breton et qui est Lyonnais, est forcément un faux-jeton. Et quand tu mets un faux-jeton dans le Baby-foot, pas sur que les balles tombent...Bôf, c'est Rama Yade qui va être contente, terminé les piaules à 600 euros, fini les hamams, jacuzzi et autres douceurs. Retour à l'ire populaire. Nous étions pourtant une équipe composée des meilleurs joueurs du monde. Mais, il est vrai que si le chocolat c'est délicieux, l'oignon indispensable et la Lotte délectable, que ce n'est pas parce que l'on mélange le tout qu'on obtient un plat gouteux, mais plutôt un ragout douteux. Bref la cuisine c'est tout un art, comme le football. En mettant Anelka au combat et Henry au pilori, on risquait la Bixente aux enfers. Enfin voilà, maintenant c'est fait. Et que dire des conséquences sur l'économie: Ecrans plats, télés 3D qui vont rester en stocks chez les distributeurs...Peut être faut il prévoir une baisse des prix dans peu de temps ? Et une reprise du travail dans l'administration les lendemains de match ? Probablement également une baisse des accidents de voitures liés à l'alcoolémie les soirs de matchs, une baisse du taux d'albumine liée à la chute de la consommation de chips, et donc une chute du taux de mortalité ? Finalement, quand c'est l'Equipe de France qui va mal, c'est tout un pays qui va mieux....Merci encore Raymond, trop de la balle...Marc ATTACK
La Coquille de la baie 17/06/2010.
Il est parfois étonnant de constater comment la langue française, pourtant réputée si compliquée, est bien faîte. Ainsi la règle des causalités est toujours respectée, quand bien même la langue de Molière est utilisée approximativement. La règle des causalités c'est par exemple la combinaison des trois mots : Problème, réflexion, solution, qui au rang d'une phrase où d'une histoire seront toujours évoqués ensemble l'un n'allant pas sans l'autre (bien sûr, les synonymes sont approuvés). Prenons un langage imagé, et vous allez voir ça marche aussi : Prenons par exemple un jeune coq qui au prétexte qu'il croit avoir une bonne idée, éprouve le besoin de crâner, pour finir par se ramasser. Causalité imagée : Il se la pète, il en chie, il se ramasse...toujours vrai ! Mais il faut bien reconnaître que parfois certains mots ont des sens inattendus : Pétéchies par exemple, ce ne sont pas des conseils prodigués dans le cadre d'une constipation passagère, mais des microlésions liées à des petits traumatismes. Il est d'autres mots qui, à l'instar de Steevy Boulay, deviennent féminins dés qu'ils sont pluriels : Un grand amour, des grandes amours. Un bel orgue, des belles orgues. Un voleur, des valises...Et puis il y a les mots qui ont du mal à cohabiter : -Corée, nord, sud. Ou encore : - Espoir, Avenir et Schwarzenberg. Une autre : - Sarkosy, Villepin, Royale. Une dernière : Equipe, France, victoire. Et enfin il y a les formules qui ne servent à rien sinon à faire monter sur leurs ergots les gardiens du temple de la bienséance, qui ne manquent pas de se sentir insultés dés qu'elles ne figurent pas en bas des missives. C'est ainsi que les "bien à vous", "croyez en mes respectueuses salutations" les "je vous prie d'agréér" censés honorer le lecteur, figurent finalement le plus souvent au bas de mises en demeure, de lettres de licenciement ou d'augmentations de loyer. Sur ce, je vous prie de croire, chers léonards, en mes meilleurs sentiments.....Marc ATTACK
La Coquille de la baie du 16/06/2010.
Je viens d'avoir une révélation en regardant la télévision. Ce que jusqu'alors je prenais pour de la réduction budgétaire, de la matière à inculte, du voyeurisme primaire, et qui m'inspirait autant d'indifférence que les grincements violoneux d'André Rieu peuvent avoir d'influences sur la montée du naz...pardon de l'extrême droite en Autriche, a tout à coup du sens : -La téléréalité, c'est en fait de la télé éducative. On nous y enseigne des modéles de tolérance. On pousse à l'extrême la caricature pour, lorsque l'on rencontre l'original dans la vraie vie, ça passe comme une lettre à la poste. Un peu comme si, pour que vous trouviez la piste verte facile, on vous lançait la première fois que vous chaussiez des skis du haut de la piste noire. Alors comment font ils ? -Leçon numéro 1 avec deux exemples : Le 1er Loft, et l'émission Dilemme : Sus (sic) à L'homophobie ! Les ingrédients : deux folles à qui il ne manque plus que les plumes dans le c...ou. Non pas juste des homosexuels, mais deux vraies Zaza tout droit échappées de la Cage aux folles. c'est sûr, derrière (ou devant - moins dangereux !) ça, vous ne serez même plus capable d'identifier un gay lorsque vous en verrez un. Leçon numéro 2 : les deux exemples : l'avant dernière "Secret Story", et tiens, je vous le donne en mille re "Dilemme" : le Thème : "Il ne faut pas toujours coucher pour réussir, c'est parfois l'inverse". Ainsi Laly, qui commence sa carrière comme poulet ,puis après avoir réussi à faire le "coq" sur Secret Story finit comme poule dans la sauteuse. Et Cindy de Dilemme ?Elle prendra évidemment le même chemin, la seule façon pour elle de rester dans les annales. Je sais, les avis divergent. Et dix verges ça fait beaucoup... Même pour elle....(vraiment j'ai honte !) Enfin me voilà rassuré, puisque la télé prend enfin en main l'éducation de nos chères têtes blondes. Et puis tiens, un petit bonus qui me vient puisqu'on a parlé de dix verges. Connaissez vous l'histoire du type qui en avait 5 ?...son slip lui allait comme un gant ! .....Marc ATTACK (promis, demain, plus soft)
La Coquille de la baie du 15/06/2010.
J'aimerai comprendre d'où viennent certaines inventions. Si on peut aisément comprendre la découverte d'un vaccin, car on imagine bien les raisons qui poussent à le trouver, il en est d'autres dont l'origine est loin d'être évidente. Bien sûr pour nombre de découvertes le hasard y est pour beaucoup : le feu, la roue, ou le jerk en sont des bons exemples. Pour d'autres c'est la recherche systémique qui consiste à poser un problème et à consacrer la totalité de la recherche à la solution. L'ennui c'est qu'il faut poser le problème. Par exemple on construit une centrale atomique, on produit des déchêts, et puis on se pose la question de savoir quoi en faire...Et on fait deux découvertes : Les grotttes de Lascaux qui vont occuper l'opinion publique, et juste à côté des grottes inconnues où l'on va joyeusement entasser des barils dont les émanations feront pousser des nichons aux lombrics. Autre exemple d'invention où il faut poser le problème : le Mariage. C'est un acte formidable qui permet de résoudre à deux les problèmes que l'on aurait jamais eu si l'on était resté tout seul. C'est avec ce type de recherche qu'on en vient à créér les OGM, à produire des fruits et légumes qui n'ont plus de goût mais qui se conservent un an, et à cloner des brebis. Il y a ensuite les inventions dites de "Munchausen" qui permettent aux vieux dégueulasses de se faire passer pour des minets de 20 ans, tel MSN par exemple, et aux vieilles peaux de paraître 20 ans de moins, comme le Botox. Il y aussi l'invention dite de "Munchausen par procuration" qui n'enlève pas 20 ans, mais vous le fait croire, comme Oil of Olaz ou Patrick Sébastien. Et enfin, il y a l'invention d'un type aux idées forcément perverses : -Vous pouvez me dire ce qu'il pouvait bien chercher le type qui a découvert ...le lait ?....Marc ATTACK
La Coquille de la baie du 14/06/2010.
C'est en assistant à la pièce jouée par le Théatre de la Rive (je vous les recommande - bon moment assuré) que m'est venu l'inspiration. Car finalement, prenez 6 personnages, baignez les dans la promiscuité d'une location de vacances, et la messe est dite. Tous les profils possibles sont là. le gaucho clairvoyant, l'arriviste mystique, mi-T.O.C, au pull sur les épaules noué autour du cou., l'indéfectible chieuse, qui élève la jouissance sexuelle au rang de marathon, et qui impose, au risque de "nervous breakdown" (traduit par Audiard en français ça donne : "Nervousse Brekdaoune") ,de le courir à son galériste d'oeuvres d'art moderne de conjoint, (et dont la tessiture m'a évoquée celle de Lucien Jeunesse - le jeu des milles francs NDLR), l'assistante dentaire à qui l'on prête des parents riches au prétexte d'un nom à la consonnance Graves (comme le vin, il n'y a pas de faute), et qui sait encore se montrer sexy, puis enfin, la maniérée garce, la bouche en cul de poule, qui, sous des prétextes de vérités non-dîtes, déclenche chocs anaphylactiques, et zizanie aigüe auprès de ceux qu'elle considère comme sa suite, et fini par envoyer la jeune fille roulette (au pair et au noir, ça fait roulette quand même) chercher son oedeme chez Quick (j'ai pas pu résister - pardon). Le pire c'est qu'on peut tous associer quelqu'un à l'un d'eux. Et notre nature profonde aidant, on rit de bon coeur en se moquant qui de Xavier, qui de Luc parce qu'on en connait un. Puis on rentre à la maison, et dans la voiture, on discute avec son épouse, et on s'aperçoit qu'on se reconnait mutuellement dans les personnages...Si à ce moment là la discussion se poursuit, aprés le Théatre à Santec, c'est la scène à la maison assurée...Et la galipette du samedi soir compromise...Chacun vacant pour l'un à sa télé et pour l'autre à sa dentelle. Moralité : il faut aller au théatre comme au bistrot, sans sa moitié, sinon en soirée c'est ceinture et napperon ! - Je plaisante bien sûr- félicitations encore à toute la troupe. Marc ATTACK
La Coquille du week end 13/06/2010. - Où les léonards sont parfois des génies
On en connaît tous un. Un homme à l'age indéfinissable, qui ne se déplace qu'à pied ou en mobylette cagette (vous voyez tous de quoi je parle) avec un casque intégral sans visière et la clope posée sur le rebord du protège menton. Cet homme probablement privé de son permis de conduire à vie, fait invariablement le même trajet : Chez lui - le Bistrôt - la boulangerie - le bistrôt - chez lui. Et bis repetita. Car chez lui il n'y reste jamais bien longtemps. Bobonne, Rouleau à patisserie en main et rouleau à grisouillis en tête veille. Et chaque jour, elle lui rabache : "t'en as pas marre de rentrer bourré, t'as même plus de boulot mon pauv' Raymond". Et lui de promettre chaque jour qu'on ne l'y reprendrait plus. Jusqu'au jour ou bobonne a préparé ses valises et s'apprête à repartir chez sa mère. Alors là, Panique à bord, René s'engage : " Pupuce, je te promet. puisque ce soir il pleut, demain je vais toute la journée dans la forêt chercher des escargots. Comme ça je n'aurais pas envie de boire. Mais je t'en prie laisse moi une dernière chance ". Et le lendemain, Le Raymond s'en fût, panier à la main, dans la forêt. Et il en ramassa des escargots, un plein panier. il prît donc le chemin du retour qui malheureusement passait devant le bar du village. Et là les copains, "Eh ben mon Raymond, tu t'arrêtes pas ? y a une tournée qui t'attends", et la faiblesse de l'homme fît le reste : "bon juste un alors"...3 heures aprés, ivre mort, la nuit tombée, il décida de rentrer chez lui. Arrivé au portail de sa maison, il s'emmèle les pieds et se ramasse de tout son saoul renversant son baveux panier. Alertée par le bruit Bobonne surgît sur le péron Rouleau à la main.. Et c'est là que le Raymond, magnifique, eût un trait de génie. A genou, tel un officier motivant ses troupes, au milieu des gastéropodes libérés, les regarde et leurs dit : "et voilà,hips, on est ar-arrivé !" On apprend pas aux vieux singes, à chercher des limaces...Marc ATTACK
La Coquille de la baie du 10/06/2010. - Où je règle mes comptes avec la hiérarchie...
La prédisposition de l'homme a toujours vouloir tout diriger est quasi moléculaire. Ainsi, lors de la création, chaque organe qui composait ce corps comprit bien vite qu'il fallait un chef pour synchroniser toute cette mécanique. Et chacun y allât de sa candidature. Les yeux se présentèrent au poste de dirigeant. Rapidement écartés, ceux-ci vexés décidèrent de se fermer. Mais bien vite l'ouïe et le toucher parèrent à la carence. Puis ce fût au tour des oreilles. Evincées, celles-ci se bouchèrent. Là encore, notre anatomie ne tarda pas à s'adapter. Vînt ensuite le tour du cerveau. Celui-ci revendiqua sa position d'organe dominant par excellence, estimant qu'il était déjà à la tête de cette organisation. Le reste du corps ne l'entendit pas de cette oreille, estimant à juste titre, que la tête étant trop loin des pieds, le risque de ne pas pouvoir prendre les jambes à son cou en cas d'urgence était indubitable. Le point culminant du rachis tique alors et cesse de fonctionner. Et d'un coup tous les stress, et autres maladies psychosomatiques disparurent, laissant certes un sourire béat sur le visage, et une difficulté relative à s'exprimer, mais bon, tout fonctionnait encore...Là ou tout s'est compliqué, c'est quand l'anus voulût prendre le trône. Collégialement, les autres organes éclatèrent de rire devant une telle proposition. Trés irrité, l'anus se rétracta alors pour finir par se boucher complètement. Et rapidement, le cerveau s'embruma, la vue se troubla, l'ouïe s'obstrua, le ventre se tendît, bref, le corps dans son ensemble était au plus mal. Contraints et forcés, ils laissèrent l'anus prendre le pouvoir. Moralité : Pas besoin d'être un cerveau pour devenir chef, on peut très bien être un trou du cul ! Marc ATTACKLa Coquille de la baie du 09/06/2010.
Ca y est nous y sommes, depuis hier soir minuit on est "tout numérique". Cette révolution audiovisuelle, qui nous permet de recevoir la télévision dans une qualité irréprochable est maintenant incontournable. Le passage se serait il fait en douceur ? Pour ma part, hier, m'étant endormi sur le enième épisode des experts, je me suis réveillé en sursaut à minuit pile devant un écran figé, inquiet du silence qui régnât tout à coup. Tout est normal nous a-t-on dit. il faudrait régler le décodeur tnt le 8/6, les fréquences changeant un peu pour l'occasion, et le signal s'amplifiant également. Ce qui, évidemment, devait marcher beaucoup mieux. Nous nous réjouissions, d'autant que comme beaucoup de Léonards, dés que nous avions du beau temps, nous nous mettions à recevoir l'ensemble du bouquet anglais, mais pour ce qui était des chaînes françaises, on avait l'impression d'avoir Canal + sur toutes les canaux, mais sans décodeur. Donc globalement, nous recevions souvent la télé tout de même. Meilleure qualité depuis hier disais-je. Sauf que depuis hier soir donc, je reçois bien les chaines de la TNT, avec Ô surprise une nouvelle chaîne, France O justement, mais pour ce qui est des chaînes en HD, terminé, black out !. Exit tous les avantages de mon super Plasma 127 cm, acheté pour profiter des toutes dernières technologies, retour à la qualité si peu catholique de mon vieux poste cathodique. C'est donc déçu et parce que je ne suis pas un âne en haute technologie que je me résignais à regarder ces programmes en qualité médiocre jusqu'a ce que ma femme se couche. Ah oui, parce que depuis qu'il y a le numérique, nous avons tellement de télécommandes qu'il n'y a que moi qui sache lesquelles utiliser pour éteindre le décodeur, la télé, le home cinéma, la box etc...Non, décidemment la TNT, ça ne m'a vraiment pas fait l'effet... d'une bombe....Marc ATTACK
La Coquille de la baie du 08/06/2010
De quoi je me mêle ? Notre ravissante secrétaire d'état au sport a vite été rappelée à l'ordre. Car qu'on se le dise, ce n'est pas en lui passant de la pommade qu'elle va se débarrasser de ses bleus. Et puis s'en prendre à des adversaires qui ont si peu de défense, fussent-ils traités comme des rois, c'est un peu comme l'histoire du Corbeau et du Renard. Moralité : si notre Rama s'emporte dans des ratages, doit-elle se faire une idée fixe des notes de ces rois ? En fait elle fait un mauvais calcul : c'est vrai que la nuitée est un peu chêre, mais bon, combien de temps vont ils y rester ? un match, deux peut-être...ce qui devrait considérablement faire baisser la note d'hôtel. En fait l'équipe nationale n'est pas nulle, mais dans sa grande magnanimité, elle participe à l'économie d'échelle. Après tout, elle est au moins sûre de l'atteindre ce but là. En revanche, je pense que les chinois doivent bien rire : Car quoi qu'il arrive, c'est bien eux les grands gagnants. Quel que soit leurs résultats, ils gagnent des millions en nous vendant téléviseurs, tee-shirt de l'équipe de France, casquettes, écharpes...C'est toute la différence entre marcher dans l'économie, et l'économie de marché. Les uns se préparent à gagner quoi qu'il arrive, tandis que les autres ne se font aucune illusion. On a quand même la très légère impression de jeter nos joueurs dans la fosse aux lions, et notre côté voyeur se délectera sinon de la victoire mais du massacre de ces gladiateurs du ballon rond, de la viande froide en somme. Je les imagine déjà les Lions journalistiques aux canines affutées s'égosillant " tu la veux comment ta bidoche, saignante, à point ?" "Bleue, ça ira"...Marc ATTACK
La Coquille de la baie du 07/06/2010
En observant les nombreuses images de l'Afrique du sud, on s'aperçoit que les clivages blancs / noirs sont persistants. Pourtant, mathématiquement parlant j'entends, S'il est quasi inévitable qu'en 2060 il n'y aura plus d'or noir, en 2120, il ne devrait plus y avoir d'hommes blancs, ni de noirs ou de jaunes d'ailleurs, la mixité étant passée par là. Sera-ce le début d'un monde idéal ? Un monde dans lequel les modèles marxistes(et utopistes !) prendraient formes, un monde où il ne sera pas nécessaire d'être chinois pour produire 12 heures par jour, peau-rouge pour travailler haut, noir pour travailler bas, canadien pour faire de la chanson, français pour travailler 35 heures et vouloir la retraite à 60 ans, Américain pour profiter de la manne technologique et financière de la "Big Apple" ou juste "D'apple". Non, bien sûr. s'il est pourtant presque évident que la pomme (apple en français) envahira nos nouveaux corps sains (Manzana in corpore sano - pour les latinistes-), les différences persisteront. Car les extrémistes, nationalistes, racistes d'aujourd'hui seront les parias de demain : Totalement dégénérés (se reproduire en milieu fermé n'a jamais contribué à la fraîcheur des rejetons - fûssent-ils de café-), buvant les paroles de quelques gourous (Honni soit qui mal y bu...), il se retrouveront cloîtrés, castés, se demandant si tout cela en valait Le Pen. S'il y a un milieu qui a des soucis à se faire c'est celui de la mode. Donner des signes de style à des gens tous semblables ne va pas être chose facile...Et en plus, rien ne va avec le caca d'oie...mélangez toutes les couleurs de la pâte à modeler, vous verrez ce que l'on obtient...United Colors of Bretons....Marc ATTACK
La Coquille du week end 06/06/2010
Profitons de cette coquille pour résoudre un des grands mystère de l'humanité : L'origine de l'homme. Car quoi qu'on en dise la théorie selon laquelle nous descendrions du singe n'apporte aucune explication aux questions existentielles. Alors j'avance une thèse. Je pense que la terre à l'origine lorsqu'elle n'était encore qu'un grand continent, était peuplée uniquement de chiens. Nous étions alors dans une constitution de type monarchique, avec un chien suprême (un caniche royal) des responsables de provinces (les bergers allemands, setter irlandais, épagneul bretons, etc) et, enfin le peuple affectueusement appelé à l'époque les "101 dalmatiens". Le problême quand il n'y a qu'un continent, c'est que les races se mélangent et parfois les résultats sont surprenants. Ainsi, un beau jour, sont apparus d'étranges "mutants" qui se tenaient debout, savaient réfléchir et qui venaient sérieusement perturber le pouvoir en place. Alors, le chien suprême, fort inquiet décida de construire un gigantesque palais pour y convoquer tout son peuple et évoquer le problème de l'apparition de ce qu'il est convenu d'appeler "l'homme". Ainsi donc le jour dit et à l'heure dite, le palais plein à craquer de toute la gent canine, le chien suprême fût obliger de constater l'odeur pestilentielle qui régnait. Il ordonna donc à chaque chien de se détroudeballiser, et de laisser le néant de son céans dans l'armoire de l'entrée dans une boite duement étiquetée à son nom. Tous s'exécutèrent donc. Mais pendant la conférence, l'armoire trop chargée céda sous la pression et tous les trous de balles se retrouvèrent mélangés. Certains chiens ont cherché leur attribut des semaines durant, pour finir par se contenter d'un qui allait à peu prés...Et voilà donc une réponse à une question existentielle : c'est depuis cette époque que les chiens se reniflent le trou de balle pour savoir si ce n'est pas l'autre qui a le sien....Marc ATTACK
La Coquille de la baie 03/06/2010
Il est parfois difficile de trouver l'inspiration d'une bonne coquille. On voudrait une trame, une facétie de l'actualité pour guide, et quelquefois la morosité ou la tristesse de celle-ci bloquent nos sursauts d'humeurs. Alors on cherche un bon mot, une bonne histoire, et ils finissent par s'entrechoquer et refusent de s'assembler, à la différence par exemple de la recherche génétique qui permet facilement de passer du coq à l'ane, et qui lorqu'elle manque de pot, se cultive en lévitant, hors sol donc. Dans ces circonstances, je m'en reprendrai bien à l'église, qui depuis quelques jours semble se tenir à carreau - pardon au vitrail - plus de pervers père à l'esprit malsain qui traumatisent nos fils au nom de Dieu, et c'est tant mieux que Diable, Même si j'ai un faible pour les histoires de culte. La politique peut-être ? cela n'intéresse plus personne. mème pas la gauche qui perd chaque fois les éléctions par un trop plein de candidats qui divisent ses électeurs, et qui ne trouvent point de candidat lorsqu'elle organise des primaires. Pas plus la droite trop concentrée sur ses réformes impopulaires destinée à nous éviter la soupe..populaire pour le coup ! Aux affaires ? trop dangereux. Au moins autant que de confier ses économies à J4M, alias Jean Marie Messier Ex-Maître du Monde, ou de s'appuyer sur Bernard Tapie volant au secours des masses populaires. Non vraiment rien ne me vient. Alors je vais finir par une pensée brève, une sorte de pet de l'esprit , prélude à une pensée profonde, un sujet de bac en somme : "Quand je pense à Fernande, que dois-je faire ?" (hommage à Brassens et à Desproges, qui nous manquent quand même plus que la Star Academy ou la ferme célébrité)...Marc ATTACK..désespéré
La Coquille de la baie 02/06/2010
Dans le langage de tous les jours on utilise des mots dont le sens profond nous échappe. Prenons par exemple et pas du tout au hasard les mots négociation, diplomatie et politique. A priori, tous font partie du même processus, mais sont pourtant bien différents. Petite explication de texte : La Négociation c'est l'acte par lequel on échange une valeur contre une autre de manière quasi équilibrée, par exemple : "je t'échange 5 missiles nucléaires contre le droit d'exploiter pendant 5 ans tes ressources pétrolières". La Diplomatie C'est l'acte par lequel on assume les termes de la négociation et où l'on fait valoir les bonnes relations, par exemple : "je te livrerai demain les têtes nucléaires via la valise diplomatique, et toi tu t'occupes de la bouffe et des journalistes ok ?". La Politique enfin : C'est l'acte par lequel on dément tout en faisant porter le chapeau à son ennemi du moment. Par exemple, imaginez Angela Merkel, Nicolas Sarkosy, Carla Bruni et Jacque Chirac dans le même compartiment de train. Tout à coup le train s'enfile dans un tunnel. Et, dans le noir le plus complet, on entend trés nettement le bruit d'un bisou, immédiatement suivi d'un violent claquement. Une fois la lumière revenue, on voit notre Nicolas se tenant la joue, penaud, Carla visiblement véxée, Angela Merkel génée, et Jacques Chirac à peine perturbé. En fait Nicolas pense que c'est Angela qui lui a fait un bisou et que Carla l'a giflé, Carla s'imagine que Chirac a fait un bisou à Angela et qu'elle a giflé Nicolas pensant que c'était lui, Angela pense que Nicolas a fait un bisou à Carla et qu'elle l'a giflé pensant que c'était Chirac. Quant à Chirac, il se dit qu'au prochain tunnel, il refera un bisou à Nicolas et qu'il lui remettra une bonne taloche...C'est ça la politique....Marc ATTACK
La Coquille de la baie 01/06/2010
Il y a des choses qui ne se font pas. Mettre un glaçon dans le rosé, servir un Kig Ha Farz sans lipick, péter dans un ascenceur. Mais ces choses là ne sont pas grave. En revanche, on n'imagine mème pas casser la gueule à un bénévole des restos du coeur qui donne une gamelle à un sans papier. Ce ne serait pas catholique. Et vous ne croyez pas si bien dire. Car Israël, berceau de tous les dieux, fait encore un boucan de tous les diables, en reléguant les pros palestiniens, fussent-ils alliés politiques, au rang de simples terroristes. Comment ? comme sur la cour de récréation quand on avait 8 ans : D'abord on repère les plus faibles, puis on s'en prend à eux, et enfin quand la maitresse intervient, on prétexte ne pas avoir commencé et que la preuve, c'est lui qui a tapé le premier, puis enfin on ajoute, surtout dans le privé, que papa est un homme important, alors pourquoi on mentirait ? Là pareil : on attaque un bateau chargé d'aide humanitaire dans les eaux internationales, puis on s'étonne que les agressés se défendent. Et ensuite on ose le dire : la preuve qu"'ils" avaient des intentions hostiles, c'est qu"'ils" avaient des barres de fer à bord. "ils" nous attendaient...n'empêche qu"'ils" auraient certainement préféré se passer de tels affrontements. et c'est sûr, les israëliens viennent de jouer avec le feu, et prennent l'opinion internationale pour des pommes, puisque la plus grande d'entres elles protège le peuple qui fût opprimé. Mais bon, faudrait arréter de nous souffler dans la trompette de Jéricho et mettre de l'ordre dans les colonies Mr Obama, parce que, côté palestinien, c'est pas des vacances, Et, le comble, Israël confine les palestiniens dans leurs chambres à Gaza...Marc ATTACK (je ne suis ni sioniste, ni antisémite, ni juif, ni arabe, ni pro palestinien...je suis juste excédé d'actes aussi détestables).
La Coquille de la baie 31/05/2010
Les prestations de l'équipe de France de football, c'est un peu comme un repas sur un resto-route. C'est pas franchement bon, mais on espère toujours que le dessert sera meilleur. On pourrait également comparer cela à un week-end dans une auberge gastromique dans la banlieue Londonienne. Au premier repas que l'on prend, on est pas franchement content, mais on n'ose trop rien dire pour ne pas vexer le cuistôt car le lendemain on doit remettre ça. En fait, on n'est pas dans la faute de goût, on s'y attend tous, mais on garde le secret espoir d'un feu d'artifice, d'un bouquet final réussi. On se rassure en pensant qu'on réserve les joueurs pour ne point trop les fatiguer, ou pour éviter de les casser. Ce qui est sûr, c'est qu'au prix ou on les paie, ce serait dommage...C'est vrai, je suis un peu mauvaise langue, mais tout de même, quand on pense que je mets plus d'un mois à gagner ce que gagne Ribery juste en lassant ses pompes, je suis quand même en droit d'attendre des résultats non ? Car en y réfléchissant, individuellement, les joueurs sont-ils soumis à l'obligation de résultat ? Je ne crois pas, l'opinion publique est ainsi faite : "Si l'équipe de France perd, c'est parce que Domenech est une brêle, si elle gagne ce sera grâce a Valbona ou Ribery". En fait Domenech prend la majeure partie des responsabilités, Tandis que Ribery lui, confie la responsabilité de ses parties à une mineure...On connait la chanson : quand je pense à Fernande, je bande, je bande, quand je pense au salaire de Ribery, je bande aussi....Marc ATTACK
La Coquille du Week end 30/05/2010
Darwin avait tort. L'évolution de l'homme n'est pas liée à son environnement ni à ses besoins. Bien au contraire, le corps humain se développe à l'encontre du bon sens. Par exemple, pourquoi l'homme a t'il perdu sa pilosité ? Le voilà contraint maintenant de s'habiller. Pourquoi s'est il mis debout ? La position quadrupède gagnait pourtant en stabilité, et la bouche accédait certainement à la totalité de notre anatomie. Il suffit de regarder un chien pour s'en convaincre, lui peut se lécher facilement les coudes et le reste. Et nous pauvre "homo erectus", avons du pallier l'inconvénient de notre nouvelle grandeur, en inventant successivement le "pagne" ou la culotte, le papier-cul, et le maquillage. Car en position debout, la langue ne va plus partout, l'anus par exemple s'en est éloigné, les attributs s'exposent et les visages aussi. Du coup nous, hommes modernes, nous voilà-t-on affublés d'un pantalon et d'une ceinture (pour lutter contre les lois de la gravité - ce qui confirme que Darwin est un âne-), de maquillages en tous genres pour masquer nos défauts et nos âges, et d' un Psy pour nous soigner soit de nos complexes parce qu'on a vu l'engin des autres, soit de nos pulsions, sortes de relans d'instincts primaires, qui nous poussent à vouloir lécher chez les autres ce qu'on ne peut plus atteindre sur soi. Ce qui n'était probablement à une autre époque qu'un signe d'affection, à l'instar de ceux que nous prodiguent nos amis les bêtes, est devenu au fil du temps à la fois un acte inavouable en société, un fantasme en privé, et une sorte de limite parfois difficile à franchir dans l'intimité. Il faut se rendre à l'évidence : ce qui nuit à l'évolution de l'humanité, c'est la barrière de la langue...Marc ATTACK.
La Coquille de la baie du 20/05/2010
Les rois du marketing auraient ils pété les plombs ? Où alors, c'est la crise qui les prive d'embaucher des jeunes. Car les noms et les looks dont ils affublent les produits ne collent plus avec la réalité. Prenons par exemple les cafés Grand-mère et les confitures Bonne maman : ils se sont mélangés les fiches ou quoi ? tout le monde sait que ce sont les vieilles peaux qui font les meilleurs confitures, et que pour faire le café, mème si elle revendique haut et fort qu'elle n'est pas notre boniche, la meilleure c'est maman. Le Nutella ,c'est pareil au début de la marque cela avait du sens, mais après 20 ans de consommation assidue, Nu t'es moche. Les lessives n'échappent pas à la règle, seul "Omo" est dans l'air du temps. Remarquez Ariel aussi, d'une certaine façon, puisqu'elle essuie trés bien les plâtres de Bernard Henry Levy. Mais "Mir" voilà un produit de lavage qui porte le nom d'une ancienne station spatiale qui depuis 2001 n'est plus qu'une énorme saleté au fond des océans. La grande distribution n'y coupe pas non plus. "Auchan" devrait être rebaptisé "Hors sol", "Super U" renommé en "Wonder Buffet". Il ne faut plus appeler les surgelés "Marie" mais "Véronique", Idem pour les glaces, ainsi "Magnum chocolat blanc", complétement has been, se transformerait en "Horracio Kayne" (pas besoin de préciser pour le blanc, il ne bronze pas...le pauvre) . Et la géographie...même combat. Ainsi on renommerait la Vendée en Rasée, La Grèce en Vigor (puissant dégraissant) . Je me demande ce que tous ces "pros" de la com vont nous inventer aux prochaines présidentielles. un slogan type Obama qui ferait "Yes we Strauss Kahn" ? pourquoi pas...Marc ATTACK
La Coquille de la baie du 19/05/2010
On ne sait plus quoi inventer. Chaque année notre paysage s'enrichit de nouveautés tantôt sportives, technologiques ou encore gastronomiques. Ainsi, des robots nous aspirent la maison en notre absence, reléguant ainsi le révolutionnaire aspirateur sans sac au rang de rebut ménager, des chirurgiens plasticiens nous aspirent la graisse et nous inspirent le respect, et des technocrates financiers nous aspirent nos économies en inventant de nouveaux courants musicaux : la Wall street dance. Et c'est quand on a l'impression d'avoir fait tout le tour d'une question que la nouveauté arrive, issue souvent ou d'un come back ou d'une ingénieuse association. Ainsi en est il du Kitesurf, né de l'imagination d'un breton qui associa un cerf-volant à une planche de surf. Plus récemment il y a eu le Stand-up sorte de gros surf propulsé par une pagaie né de l'association d'une alerte à Malibu et d'un balayeur de la Gare Montparnasse. Il y a aussi l'Air Chair, né du croisement d'un ski nautique, d'un hydroptère, et d'une chaise, Et bientôt devrait apparaître le Footloose, né de la rencontre d'un sélectionneur et d'une équipe de france. En fait c'est aussi simple que de prendre une saucisse, une patate et du chou fermenté et de baptiser ça choucroute. Car la cuisine aussi innove. La chimie et la physique (moi qui croyait que ça ne me servirait jamais à rien) y sont entrées. La cuisine moléculaire associe les parfums et les textures pour des sensations qui vous éclatent dans la bouche. Même la cuisine orientale s'y est mise. ainsi des fourneaux de Mahmoud Ahmadinejad sortent des réactions en chaîne qui pourrait bien lui éclater le palais. Iran, Iran, petit pataPAN....Marc ATTACK (merci au Doc pour l'inspiration)
La Coquille de la baie du 18/05/2010
La notoriété donnerait elle des droits que la morale réprouverait ? J'ai bien dit la morale, pas l'église catholique, qui n'a plus rien a réprouver depuis longtemps. La bande passante de radio Vatican a cédé la place aux passes bandantes avec des enfants de "contre-coeur", et les gardes suisses ne vont pas tarder à faire volte face pour préserver les grenouilles de bénitier des crapauds ensoutanés que personne ne crôa plus guère. On me reproche souvent d'avoir une certaine distance avec l'église, mais que voulez-vous, je me méfie de l'épiscopat télescopique, j'en ai des suaires froides. Mais revenons en aux passes-droits des célébrités. Doit on s'offusquer des frasques de Roman Polanski, ou du fait que la justice américaine se réveille si tard, tel que le laisse entendre B.H.L ?, pourtant personne n'est choqué de voir des criminels nazis encore jugés de nos jours, pour des faits encore plus anciens. De plus, la justice américaine n'avait jamais lâché l'affaire, et Polanski le savait bien : il n'a jamais remis le pied aux USA depuis son forfait. Il doit passer devant ses pairs et s'expliquer même si sa victime de l'époque lui a pardonné (probablement à coup de dollars d'ailleurs). Bien sûr, il faudra aussi filtrer le vrai du faux, le cinéaste pourrait bien assister à un festival de connes faisant leurs cinémas en pretendant avoir eu leurs premières projections dans d'obscures salles interdites aux moins de 18 ans. Bref, au risque d'envoyer à tort les Charlotte (Lewis) aux fraises, il faut se baser sur les faits et répondre de ses actes, et ne pas chercher des recettes miracles...Il n'y a aucun talent, ni aucun statut qui excuse la pédophilie par abus de position dominante. Pirate ! Marc ATTACK
La Coquille de la baie du 17/05/2010
Mais qui sont les types qui donnent des noms aux groupes musicaux, ou des pseudos aux popstars ? Et les anciens n'ont pas à envier les plus jeunes. Des chaussettes noires aux garçons de plage, en passant par les scarabées ou autres pierres qui roulent, rien ne va plus. On peut même les classer en "familles". Il y a par exemple les "institutionnels" comme par exemple " Police, Trust, Y.M.C.A (Young Men's Christian Association - ils ne croyaient pas si bien dire), Human league; Il y a les "Corps de métiers" : - Taxi-girl, Men at work, les Garçons-Bouchers, Balavoine, Mecano, Téléphone; les "Médicaux" : - Doc Gynéco, Jeanne Mas (elle fait ce qu'elle veut après tout ), Docteur B; France Gall; Les "Naturels" : Les pois aux yeux noirs (Black eye peas"), Les Scorpions, Samantha fox (si,si, c'est du naturel), Niagara, Marc Lavoine. Les "Explosifs" : Confettis, Patricia KAAS (elle aussi elle fait ce qu'elle veut), Madness, Pet shop boys (sic!), Wham !, Supertramp, Yazoo...Les "Poëtes" : Imagination (qui ne se fait plus d'illusion), Stevie Wonder, les négresses vertes. les "anatomistes" : Cock Robin (les anglophones comprendront), Ray parker, Bronsky Beat, Cyclope, Talking Heads, les "Alternatifs" AC/DC (je sais, elle est facile).et j'en oublie sans doute. Alors moi je dis Abba tout ces noms stupides, qui révèlent parfois les plus noirs désirs. A ha, je les entends déja les rires splendid des grands orchestres, mais je n'en ai cure. Et ce n'est pas ce nouvel opus, avec ses histoires de Toto qui me fera devenir Chédid. Qu'on finisse par donner des noms qui ont du sens, SVP ! je sais pas moi, comme Tina Turner...Elle a passé la moitié de sa vie à se prendre des pains dans la gueule par des partenaires (trés) particuliers, alors on lui a donné le nom d'un pain de mie...c'est logique au moins...Marc ATTACK (au fait, combien de nom de groupes dans la coquille ? réponse demain !
La Coquille du Week-end 14/05/2010
Les (trop ?) nombreuses lois et autres amendements ont parfois des effets surprenants. Ce qui est normalement prévu pour protéger la population de tout débordement, donne immédiatement naissance à d'un côté de la contestation, et de l'autre de la résignation. Car, à chaque nouvelle loi, c'est un peu de liberté qui s'en va, et, en principe, un peu de sécurité qui arrive. S'il est extrêmement facile de reconnaitre le contestataire, en ce moment homme de gauche puisque les idées sont de droites, et à d'autres époques vice-versa, le résigné se repère différemment. Comment ? Me direz-vous. En fait il est excessivement facile grâce à ces temps de crise de les dénombrer. Prenez une rue commerçante classique, mais la plus droite possible. Placez-vous en un point où vous visualisez bien toute la rue. Et maintenant comptez ! Comment ça comptez quoi ? Mais enfin comptez les commerçants qui fument pathétiquement leurs clopes sur le perron de leurs établissements. Ainsi vous profiterez d'un nouvel outil de mesure qui permet plusieurs choses : 1/ Mesurer la fréquentation des magasins (un commerçant ne fume dehors que s'il n'a pas de clients dedans) 2/ Mesurer le taux de résignés (= fumeurs/commerces) 3/ mesurer le taux de contestataires (=nombre de bars n'ayant aucun fumeur sur le perron / nombre de bars ayant sa clientèle en terrasse clope au bec).4/ mesurer les revenus du débitant de tabac pour peu qu'il soit suffisamment loi de la frontière espagnole ou belge. C'est comme ça, la loi anti tabac aura jeté les commerçants dans la rue, et les taxes sur ce produit nous amènent à fumer...du Belge....Marc ATTACK
La Coquille de l'ascension 12/05/2010
Aujourd'hui, on ne travaille pas. C'est l'ascension. Mais savez-vous ce qu'est l'ascension ? c'est le jour ou Jésus serait monté au ciel 40 jours aprés pâques (le jour de la résurrection). Et c'est en fêtant ce symbole de trait d'union entre le divin et le terrestre, que l'église pense élargir le cercle restreint de ses jeunes adeptes, et ce, pour cette fois au moins sans douleur. Vous vous imaginez certainement que j'ai une dent contre l'église, et vous n'avez pas tort. Mais bon, relativisons, la majorité des anciens séminaristes ayant fait leur prêtrise, sont certainements loyaux, et je suis sûr que si presque tous nos curés de campagnes oeuvrent pour la paix de l'âme, malheureusement il y a quelques exceptions qui oeuvrent pour la pédophilie. Et j'ai bien peur que l'exception confirme la règle. Peut-être que je vois le mal partout, mais avouez, en ce moment vous confieriez vos enfants dans un stage de scoutisme à un prêtre avec un missel sous le bras, et probablement un Playboy sous la soutane ? Certainement pas. Encore moins depuis que Benoit XVI à déclaré que l'église payait lourdement pour ce qu'elle qualifie de simples "péchés". En mettant ainsi un nom sur des actes aussi honteux, le Pape pense sûrement passer le message qu'ii aurait jugé ces odieux comportements, bien à l'abri derrière ses Gardes Suisses. Plus que des jugements, c'est réformer l'église qui est urgent. Qu'on permette enfin aux prêtres de se marier, de mener une vie conforme à ce que la nature humaine prévoit. Car avec les modes qui raccourcissent de plus en plus les jupes, et étriquent les"petits hauts", la tentation est grande, et obliger un homme, fût il de Dieu, à rester châste, risque d'être une autre paire de testicules.....Marc ATTACK
La Coquille de la baie 11/05/2010
Il y a autant d'hypocrisie dans les déclarations du Pape (Andréou ou Benoit XVI), que dans la crise financière. J'avais pourtant juré de ne jamais mettre les doigts dans le culte, pas plus que que de gratter dans le milieu des bourses, mais au risque d'aller me faire voir chez les grecs, je n'y tiens plus. Dans un contexte où le gouvernement Belge est dans le chocolat le plus noir, et où la crème anglaise ne prend plus, on se refile un colossal bébé de 750 milliard de dollars. Et les financiers de sursauter de plaisir. Il faut dire, à leur décharge, que la Grèce était si acculée, qu'il était évident que les bourses allaient peiner. Mais en soutenant ainsi les pays les plus faibles, on ne fait que reculer pour mieux sauter..(sic...) Car, à se passer la dette de main en main on va finir par se faire retirer le pain de la bouche. Même Obama à peur qu'on lui casse la baraque. Alors que finalement tout est parti des subprimes américaines, ce dernier ne fait aucune proposition. Remarquez, c'est vrai, que lorsqu'on a du pétrole, on n'a plus d'idée...Et même si la British Petroléum arrive à lui mettre un chapeau sur le melon, il aura tôt fait d'enfiler ses bottes de cuir ou de caoutchouc, en se préoccupant d'abord (et légitimement) de sa marée noire. Alors que peut on faire ?Serrer les fesses ? prier ?, il ne reste que ça, Bien qu'aujourd'hui je refuse de m'agenouiller dans une église. Trop dangereux. non qu'il faille réfréner ses élans de générosité mais si tu rates le tronc, il faut ramener sa pièce au pied contre un mur, puis se baisser le dos contre la paroi pour la ramasser. On ne sait jamais. Les voies du seigneur sont impénétrables, pas les miennes...Marc ATTACK
La Coquille de la baie 10/05/2010
Ne dites jamais Fontenay je ne boirai pas de ton eau. Sainte Geneviève a encore frappé. 8 ans après avoir vendu la marque Miss France pour quelques millions d'euros à Endémol, celle-ci veut relancer son propre concours pour cause d'indécence. C'est un peu le Boa qui se mord la queue. Bref la voilà prise la main dans la culotte en flagrant délit de plagia. Fidèle à elle même, celle qui fît baisser sa culotte à Endemol (6 millions d'euros tout de même) veut continuer de porter la sienne, et refuse de se faire (selon ses propres termes) acculer dans ses quartiers. Est-ce ces origines de l'Est qui nous donne l'impression de voir un remake - ou un make-up - de "vous n'aurez pas l'Alsace et la Lorraine". Dire qu'elle avait failli réveiller les indépendantistes réunionnais, dés les premiers bégayement de la petite Valérie, pour cause d'insanité vis à vis de symbole religieux - pour une fois que c'est dans ce sens là !- Certes, celle qui représente la France dans les "hautements intellectuels concours de beauté " de la planète doit faire preuve d'une certaine réserve, mais il faut vivre avec son temps tout de même ! Et puis, maintenant qu'il est même possible de prendre des photos avec son téléphone, combien de jeunes filles ont été immortalisées dans des situations équivoques sans même qu'elles ne le sussent ? Toujours est-il que si les concours de miss se multiplient, la qualité des prétendantes va diminuer. Et plutôt que de chanter vous n'aurez pas l'Alsace et la Lorraine, comme déjà dit plus haut, les français pourraient se mettre à entonner "tiens voilà du boudin..." Marc ATTACK
La Coquille du week end 07/05/2010
La parité ne résout pas toujours les problèmes de recrutement dans la police. Ainsi Wendy, Shirley et Jennifer, trois magnifiques jeunes femmes qui tiennent d'avantage de Paris Hilton que deJulie Lescaut passent leurs oraux devant le commissaire pour devenir inspectrice. Celui ci présente alors à Wendy, la photo d'un type de profil pendant une minute, et la retire pour tester son sens de l'observation. "Alors avez-vous repéré des signes particuliers chez le type que je viens de vous montrer ?" "Bien sûr" répond Wendy, sûre d'elle."Le type n'a qu'une seule oreille" le commissaire, dépité, tente alors vainement d'expliquer que la photo est de profil, mais il sent bien que l'affaire n'est pas gagnée. Puis il refait l'expérience avec Shirley "Alors, quel signe particulier ?" "- Facile, il n'a qu'un oeil !" "Mais c'est pas vrai, qui m'a foutu des andouilles pareilles ?, allez me chercher Jennifer et rapidement". Jennifer se présente alors, et le commissaire excédé, la prévient : "faites très attention à ce que vous allez me répondre, car si j'ai encore une réponse à la noix, je vous vire toutes les trois de l'école, c'est clair ?" Et il fait le test à Jennifer. "Alors, les signes particuliers ?" la blonde réfléchit un peu et dit : "il porte des lentilles". Le commissaire, bluffé, regarde la photo dans tous les sens et n'en revient pas, comment a t'elle fait pour voir que ce type porte des lentilles ? Voulant en avoir le coeur net, il recherche le dossier du type sur la photo et là incroyable ! , le gars porte bien des lentilles...Il décide de demander des explications à Jennifer. "mais c'est incroyable, vos collègues ne me disent que des âneries, et vous, vous repérez sur cette photo ce que personne n'avait remarqué, comment avez-vous fait ?" "Ben c'est facile", répond elle, "un mec qui n'a qu'une oreille et qu'une narine peut pas porter de lunettes"....CQFD Marc ATTACK
La Coquille de la baie 06/05/2010
Nos fausses économies vont aller se faire voir chez les grecs. Comme si pour donner raison au principe même de la crise on allait reproduire au niveau de l'état, la gabegie bancaire qui vise à prêter de l'argent qu'on n'a pas, et à se le faire régler avec de l'argent qu'on à emprunté par ailleurs. Une martingale à la Madoff en quelques sortes. Que vont ils devenir tous ces beaux euros, ces grands euros, avec leur Stoa d'Attale et leur galaktoboureko (en grec ça se prononce "avec leur cheval et leur grand chapeau"...). Ce qui est sûr c'est qu'ils vont devoir se serrer la ceinture. Demis Roussos a bien commencé, mais Nana Mouskouri jaune. Il faut quand même bien reconnaitre que c'est la première fois dans l'histoire d'un régime, fût-il de crise, que l'on ne veuille pas perdre de Grèce. Certes Angela Merkel, aurait voulu éliminer la mauvaise Grèce, qu'elle a fort disgracieuse il faut bien l'admettre, mais notre bon Nicolas lui a remis de la margarine dans les Kartoffel. Alors on s'inquiéte déjà de la situation espagnole qui suit le même chemin que les grecs, à la queue leu leu (dangereux ça avec des grecs dans les parages...) et là aussi il va falloir sortir les bas de Madrilènes. On en est paëlla diront les optimistes. Pourtant les prévisionnistes sont unanimes, même les plus "à la mode" .Il y a un avis de grand frais sur l'économie Espagnole depuis Noël 2009. D'où le proverbe : Noël au balcon, Pâques aux tisons, et Noël en Espagne, Paco Rabanne... Marc ATTACK
La Coquille de la baie 05/05/2010
Ils nous ont envahis, on en est sûr, David et Vincent les ont vus. Ils sont déjà suffisamment puissants pour modifier nos comportements. Et dés que notre frénésie énergétique atteint les limites de leurs propriétés, ils nous menacent avec leur pistolet à grenelle. Ces petits hommes verts là sont réfractaires à toute forme de progrés pour peu qu'il enrichisse son voisin. Ils se reconnaissent facilement : Presque toujours anciens clients refroidis de la CAMIF, majoritairement profs,et pour les plus véhéments, prof de lettres. Leurs ainés portent la barbe et des semelles de crêpe, tandis que les plus jeunes démontent les caténaires avec leurs clés Alien. Leur nouveau combat, faire reculer l'exploitation éolienne pour cause de pollution visuelle. Je comprends que celui qui à un hachoir à viande à la fenêtre de sa chambre soit mécontent, mais de là à supprimer un programme qui ne génère aucun déchêt, la réflexion s'impose. Et c'est là que le bât blesse. Car à écouter ces ultra-terrestres, il faudrait que nous acceptions tous de déféquer dans un seau au fond du jardin, et recouvrir nos étrons de copeaux de bois. Moi personnellement ça me fait scier. et j'ai horreur qu'on me fasse scier. J'entends d'ici Mamère qui bègle à la lecture de mes propos, mais je ne suis pas prêt de me laisser "greenpisser" sur les pompes par des comportements dont les extrémités ne font que nous éloigner du centre du problème. Pas plus que d'aller chercher mon coutelas pour aller chasser le Gorak avec le fils de Crâo. En revanche, mener la réflexion pour une alternative aux énérgies fossiles, et vraiment sales, sans m'empêcher de prendre ma voiture (les solutions existent !), convaincre les gouvernements de "colzater" les fuites et de laisser les richissimes Cheiks sans provisions, je dis présent ! Marc ATTACK
La Coquille de la baie 04/05/2010
En pleine vague de froid, la Chine nous expose universellement son nouveau Shangaï dont la fibre se veut soi-disant écologique, alors même que son industrie la ramène au rang de premier pollueur de l'humanité. La sidérurgie chinoise , bien que dispensée de couler des bonzes, polluerait à grand coup de flatulences industrielles plus que les USA et l'europe réunie. Associés aux pollutions générées par la famille Mittal (eux disent que ce n'est pas vrai, de toutes façons ne dit on pas un Mittal, des Mythos), ces pets qui noient les pôles, représenteraient 33% de la pollution mondiale. Mais bon la volonté est là. Les chinois nous le montrent, ils savent construire de l'écologiquement correct. Fini les rouleaux compresseurs, et vive les rouleaux de printemps, Fini le chaos des mines, et vive la Chine de Mao; A bas la tempête Xynthia et vive la pétante Tsingtao...Ils savent tout faire ces chinois. Et ce qu'ils savent le mieux faire, c'est détourner l'attention du monde. Car ne croyez pas que le Tibet rit en ce moment (dés qu'on parle détournement, il n'est jamais bien loin...) la Chine ne relâche pas la Tsingtao - la pression je veux dire- Rien n'a changé : tout ce que le Tibet tînt, la Chine aimât. Car s'il est un fait que l'industrialisation outranciére arrive comme un bolide par la chine, il faut constater dans le même temps ce qui est un terrible drame (et probablement une contrepéterie) le respect de l'homme arrive à pied par la Chine. Alors même si Sarkozy a dit que nous étions amis avec la Chine, occultant ainsi les innombrables naissances d'enfants malformés, je ne me laisserai pas encenser par ce Shangaï en pure laine vierge, une sorte de pull sans ovaire , qui a des allures de tricot stérile. Ni même au son des musiciens chinois de la compagnie crédule et leur dernier tube " Ba moi un Tibet, Deux Tibet, Trois Tibet doudou..." Mieux vaudrait une interprétation de "Je suis malade" par le troupeau de Lama (Serge et Dalaï) ...Marc ATTACK
La Coquille de la baie 03/05/2010
La religion quelle qu'elle soit, n'est pas dangereuse, c'est l'interprétation qu'on en fait qui la rend dangereuse. Et, les signes extérieurs (niqab, croix, étoile) représentent toujours des interprétations. Parce qu'ils visent à différencier le tout un chacun, les clivages se créent, les malaises se ressentent. Et parce que la religion est le fruit de l'homme -et en aucun cas l'inverse-, Elle a les faiblesses de son créateur et la chair y est faible. Les exemples sont nombreux. Un jour pas si lointain, et pour faire taire les rumeurs de tension entre l'église et la synagogue, un curé décida d'inviter à manger un rabbin. Une fois à table, le curé amène un magnifique rôti de porc au cidre sur la table. Le rabbin lui dit alors : -"Mais dis donc, je n'ai pas le droit de manger de porc dans ma religion !" et le curé : "Oh, c'est vrai, j'avais complètement oublié. Bouge pas, je vais te faire un bon steack, je me rattraperai avec le dessert" L'incident passé, le curé curieux demande alors : "sérieusement, tu n'as jamais gôuté le porc ?" et le Rabbin : "écoute, faut pas mourir idiot, alors promet-moi que tu ne le répèteras pas, mais oui, j'ai déjà gouté le porc. - Mais toi, dis-moi, c'est pareil dans ta religion, tu n'as pas le droit de toucher aux femmes ?" "Euhhhhhh oui, c'est vrai" répondit le curé mal à l'aise. Et le Rabbin de rajouter :-"J'ai été honnête avec toi, tu peux me le dire, les femmes, tu as déjà essayé ?" Et le curé trés trés embété: "-écoute tu me fais la promesse de ta vie de ne rien répéter non plus, alors oui, j'ai déjà essayé les femmes" dit-il le rouge aux joues. Puis le Rabbin de conclure :-"Et alors, qu'est ce que tu en penses, c'est quand même meilleur que le porc non ? ... On aura tout vu, et on aura tout essayé Marc ATTACK
La Coquille du week-end 30/04/2010
On a échappé de justesse à un drame familial le week end dernier. Deux mères de familles exaspérées par la "pantouflardise" de leurs maris, leurs ont imposé de garder les enfants alors qu'elles partaient en virée pour la soirée. Elle se rendirent donc en discothèque en campagne, là ou la fête bat son plein, pour danser et s'éclater. Bien sûr dans ces endroits, deux femmes seules ne passent pas inaperçues, et la gent masculine esseulée n' eût de cesse d'offrir cocktails et champagne aux deux belles d'un soir dans l'espoir de s'attirer leurs faveurs. Mais rien n'y fît. Lâsses de toute ces avances, et du coup passablement éméchées, nos deux drôles de dames décidèrent de rentrer à leurs domiciles, en emprûntant les petits chemins par peur du gendarme. Mais c'était sans compter sur une envie pressante - et inévitable - qui les obligea à s'arréter en bordure de route, dans un cimetière isolé pour se cacher et se satisfaire - "Tu n'aurais pas un kleenex" demande l'une d'elle, accroupie derrière une pierre tombale. " Fais comme moi, essuie toi avec ta culotte, tu la laveras demain" répondit son acolyte à l'abri derrière un caveau funéraire "mais...je n'ai pas de culotte" dit-elle alors"débrouille-toi, ramasse un truc qui traîne" conclut enfin la jeune femme. Puis elle reprirent la route de la maison, et montèrent se coucher sans un bruit, sans même se déshabiller, honteuses de leur état. Le lendemain matin alors que leurs épouses "récupèrent" encore, les maris, seuls, au petit déjeuner discutent :
- "Dis donc, tu as vu à quelle heure elles sont rentrées, je me demande ce qu'elles ont foutu ?"
- "Ouais et surtout dans quel état elle sont rentrées, la mienne dort toute habillée, mais avait sa culotte qui dépassait de son sac"
- "M'en parle pas, la mienne aussi dort toute habillée et non seulement elle n'avait plus de culotte, mais collée sur les fesses elle avait une banderole avec marqué dessus "nous ne t'oublierons jamais"...
On a eu chaud...Marc ATTACK
La Coquille de la baie 30/04/2010
On n'a plus le droit de manger sobrement et sainement. Et on aura beau nous prévenir comme sur les paquets de cigarettes à coup de messages alarmistes, rien n'y fera. Premièrement parce que ces mentions ne se porteront que sur les denrées" à risques" c'est à dire sucreries, nuggets de poulet, hamburgers, crêmes glacées... Et donc pour lire la fameuse mention, il faudra bien l'acheter la cochonnerie pourtant si délicieuse. Et donc à part culpabiliser, quels effets, sinon ceux figurant sur la boite ? Vous imaginez le client de Picard qui reçoit une fois par mois son panier surgelé : 1er mois sur sa tartiflette congelée il est écrit : "n'abusez pas des produits trop gras". 2ème mois sur son cassoulet portionnable il est écrit "manger ce produit peut nuire gravement à votre entourage" 3ème mois sur les cassolettes de coques marinières aux algues vertes est écrit " manger ce produit peut nuire gravement à vos sous-vêtements" puis vient Noël et Le cadeau de fin d'année, une boite de 12 rouleaux de papier hygiénique imprimé avec la mention "On vous avait prévenu"..." Et enfin parce qu'en y réfléchissant bien, ces mentions nous poussent à la consommation. Par exemple, il fait chaud, je mangerai bien un petit bâtonnet glacé. Rien de grave. Mais va faire tenir la mention "Manger trop salé, trop gras ou trop sucré peut provoquer des maladies grave" sur un petit emballage d'esquimau au chocolat. Me voilà donc prévenu, mais avec un monstrueux (et mmmh! délicieux ! surtout le double caramel) Magnoum (c'est un pseudo - pas de marque...)à la place. Voilà, donc maintenant pour savoir ce qui est mauvais pour notre santé, il faudra en manger deux fois plus. Bôf tout ça me laisse...de glace ! Marc ATTACK
La Coquille de la baie du 28/04/2010 - La complainte du curé
Vous savez, je ne suis qu'un humble curé de campagne, Et c'est vrai, parfois la solitude me ronge un peu. Il y a de moins en moins de monde à l'office du dimanche, et chaque semaine qui passe le confirme.Il est bien rare qu'une nouvelle famille apparaisse face à l'autel. Alors pour trouver l'inspiration du sermon Dominical, il faut se distraire un peu. Chaque matin, je me rends au bistrot du village, pour prendre un petit café, écouter les potins et lire le journal. Puis je vais à l'église me recueillir. Vers midi, je me sers - Oh deux doigts pas plus - un peu de bénédictine pour faire honneur à mes congénères bouilleurs. Ensuite, je me prépare quelques tomates cueillies dans le petit jardin du bien modeste presbytère que le seigneur a bien voulu me confier, que je déguste parfois avec une pièce de viande si la quête fût fructueuse. Parfois je me laisse tenter par une délicieuse tarte aux mûres, mon péché-mignon. Alors et pour ne point me piquer, j'enfile mes bottes et cuissardes en cuir, et je m'en vais parcourir la campagne .jusqu'à mon roncier favori. Je sors alors mon fouet dont le claquement suffit à effrayer les abeilles, et il ne me reste plus qu'à ramasser ces jolies baies sucrées. Et tout à coup devant mes yeux émerveillés, apparût une jolie petite grenouille verte, perdue au milieu des épines acérées, dont je ne pouvais être que la seule issue. J'écartai donc les ronces avec mes cuissardes, je fis claquer mon fouet tandis que j'avais remonté ma soutane à hauteur d'épaule pour ne point l'emmêler dans le mûrier. Puis je pris la petite bête, si jolie, si mignonne. j'étais tellement ému de tant de beauté que je l'embrassa. Et là le miracle s'est produit, la reinette se transforma en jolie petite jeune fille. Et c'est ainsi, Mr le Juge, que tout à commencé... Marc ATTACK
La Coquille de la baie du 27/04/2010
Mais comment font ils ? je me pose la question quand je regarde mes factures téléphoniques. Celles d'il y à 24 ans par exemple. l'époque où le téléphone à grosses touches rectangulaires aux bords arrondis nous semblait encore réservée à l'élite ou à quelques énarques des P et T, l'époque ou nous devions nous contenter de 6 chiffres sur un téléphone gris et d'un clavier rotatif au bruit caractéristique de chaine de vélo qui déraille. Mais c'était hors de prix ! en se basant sur le côut de la vie actuelle, rien que le prix de l'abonnement de l'époque nous permettrait aujourd'hui d'appeler l'horloge parlante de New york en continu. Et puis il y a eu le premier téléphone mobile. le vrai, pas celui avec la malette de 3kg qui repondait " Radiocom 2000, ne quittez pas, nous recherchons votre correspondant" .Non le seul, l'unique "OLA" dont la minute de consommation était si chère que pour se la péter, on faisait semblant de parler dedans dans les supermarchés, quitte à avoir l'air idiot s'il se mettait à sonner. Et bien le prix de l'époque était, jusqu'à 20 fois plus cher qu'aujourd'hui. Qu'est ce qu'ils ont du s'engraisser chez France Télécom. ils ont pris tellement d'embonpoint qu'ils en sont devenus "Orange". D'ailleurs les noms des opérateurs sont caractéristiques : Il y à Bouygues et son forfait "Maison", M6 Mobile pour faire sa star, SFR pour les Dames blondes qui ne savent pas se servir d'un portable (comme ça, la dame, SFR...), Universal pour les Messier (non,non, il n'y a pas de fautes...) ou encore pour les jeunes excités : Virgin mobile. Et chacun y va de son offre encore moins chère. C'est peut être pour ça qu'ils sautent par la fenêtre chez Orange....Faut se détendre, bientôt il y aura du Neuf (télécom)...Marc ATTACK
La Coquille du week end du 26/04/2010
"Des nuggets et des frites" : quand on demande à nos chers bambins ce qu'ils ont mangé à la cantine à midi, c'est en général ce qu'ils nous répondent. Certes c'est parfois différent, les cantiniers ne pouvant présenter quotidiennement le même repas. Mais ces jours là sont parfaitement repérables. En effet c'est toutes les fois où nos petites têtes blondes, à peine rentrées, se ruent sur les Chocos NB (on peut pas dire de marque, débrouillez vous), les Gralona et le lait chocolaté. Ce jour là à la cantine c'était ou Langue de Boeuf ratatouille, ou poisson blanc riz sauce aurore soyez en sûr. Mais pire encore, si pour leur faire plaisir on les amène au Mac Du', rebelote : "Je voudrais un happy moul' avec frites et nuggets et comme boisson un coca" Les producteurs de volaille ont de l'avenir , ils ne mangent plus que ça. Mais nous ne sommes pas trés différents. Parce qu'on aime ça aussi : Qu'ils soient experts à Manhattan ou à Las Végas, qu'ils soient deux à Miami, Scientifiques une fois servi avec du R.I.S, ou encore à la sauce Colombo, les Poulets sont partout. Même nos sportifs aiment la volaille : Ribéry par exemple préfère la cuisse plutôt que l'aile, mais en voulant goûter à la trop jeune caille en guise de poule de luxe, à non seulement bouffé du vieux poulet label "quai des orfèvres", mais s'est sérieusement brulé les ailes auprès des jeunes coqs du Bayern. Heureusement certains d'entre-nous font tout de même exception. Moi par exemple. Mon footballeur préféré : Franck Leboeuf. Mon auteur préféré : Eugène Labiche. Ma sportive préférée : Nathalie Lelièvre. Bon j'admets j'ai quelques faiblesses pour Yves Lecoq et Edith Piaf, et mon acteur préféré c'est Vincent Dindon...Et mon films culte :" faut pas prendre les enfants du bon dieu pour des canards sauvages",Mais j'ai des excuses, j'aimais aussi beaucoup "Adieu, Poulet"...Partout je vous dis, ils sont partout...Marc ATTACK
La Coquille du week end du 23/04/2010
Oups ! On vient de justesse d'échapper à un dérapage présidentiel. Un jeune homme qui venait de serrer la main de Nicolas Sarkosy, s'empressa de se l'essuyer dédaigneusement comme s'il se pensait couvert des germes de la maladie de Besnier-Boeck-Schaumann (alias la Sarcoïdose). Cette maladie atteint principalement les organes de la fonction publique, et engendre des difficultés de circulation dans les voies ferrées. Chez certains les symptômes se manifestent par l'absence de sourire et une sécheresse linguale linieuse appelé syndrôme de la langue de bois (cf Juppé, Fillon) et chez d'autres, surtout lorsqu'ils sont confrontés à des avions qui ne peuvent pas renifler, ou à je ne sais quelle Fauchonnerie fumée sous la cendre, tel Mr Borloo, ce symptôme peut s'étendre à la tête tout entière. Dans ce cas on parlera du Syndrôme de la "Gueule de Bois"qui est une phase trés avancée de la maladie que l'on ne peut soigner qu'en cherchant des partisans inconnus (les Acolytes Anonymes) à la faveur des marchés, salons etc...Maintenant que, à l'instar de Nicolas Sarkosy, nous avons levé le voile sur cette maladie, évoquons l'incident. Le jeune homme donc, en réponse à son geste provocateur, s'est vu répondre par le président "ne fais pas le malin, surtout, fais pas le malin" le problème c'est que sa bouche disait ça, mais que son oeil disait plutôt "je vais t'en péter une en travers de la gueule, p'tit con, et je vais m'occuper de ton cas. Bientôt, les soldes, tu pourras aller les faire avec Rachida, chez Tati.." On a eu chaud ! On aurait l'air malin avec un Président Marron et une Carla Bruni !...Marc ATTACK
La Coquille de la baie du 21/04/2010
Un californien de 13 ans qui part à l'assaut de l'everest, une australienne de 16 ans qui se lance dans un tour du monde à la voile, un gamin de 11 ans qui se fait arréter à Lyon au volant de la voiture de ses parents la clope au bec...Mais où va t-on ? Ce régime à l'excés de jeunisme nous amène à nous considérer nous les "encore dans la fleur de l'âge" (la quarantaine donc) comme des"déjà un pied dans la tombe". Certes l'issue de tout un chacun à obligatoirement ce côté inéluctable, mais il me plaîrait quand même, dans ce contexte, d'être à coté de mes pompes, ou encore d'être les deux pieds dans le même sabot pour peu qu'il ne soit ni à la gauche, ni à la droite de Dieu. Il faut savoir rester de marbre quand le fossé entre les générations se creuse. Mieux vaut élever ce que certains considèreraient comme des exploits, au rang de l'inconscience parentale. Que des Mowgli ou autre Tarzan développent des capacités surhumaines semble normal puisqu'il sont sortis de leurs contextes. Mais chez nos petites têtes blondes d'élevage nourries au kinder et au corn flakes ? quel besoin d'exacerber une capacité ? C'est donc les parents, c'est sûr. En fait le petit californien a du être formaté trés tôt a cueillir les oranges les plus hautes avec des mouffles et habillé en combinaison de ski, l'australienne a dû prendre des cours d'optimiste en Bretagne à marée basse uniquement (et lasse de remonter le bateau en a décidé de partir dans l'autre sens) et quand au petit Lyonnais, on lui avait pourtant dit que fumer au volant, c'était pas prudent. Quant à Jordy, on lui a certainement mis trop de riz dans le biberon...Dur dur d'être bébé ! Marc ATTACK
La Coquille de la baie du 21/04/2010
La polémique est à l'humanité ce que la grêve est à la SNCF. Tout est prétexte à en user, à en abuser. L'unanimité n'est plus, même aux urnes faut il se contenter de 53 % de voix pour être élu. Et rien n'y échappe : La pologne se divise pour savoir où mettre en terre son président qui, si on lui avait demandé son avis aurait sûrement voulu rester en l'air, L'europe du sud qui trouve que le climat se réchauffe, et l'Europe de l'ouest aimerait juste en profiter un peu, Le Presque suicide de Loana qui est bien la seule à n'avoir pas saisi qu'elle avait cessé d'exister depuis bien longtemps. La Grèce qui se divise avec d'un côté les optimistes qui disent que pendant quelques temps il vont bouffer de la merde, et les pessimistes qui pensent qu'il n'y en aura pas assez pour tout le monde, et qu'il est beau le lavabo, qu'il est laid le bidet. Chaque chose qui d'un côté excite de l'autre côté irrite (n'y voyez aucune allusion - Ca n'est pas le style de la maison). On en arrive même a des extrémités insensées : Il y a peu, alors qu'ils recevaient une augmentation non demandée, certains ont osé faire grève parce qu'ils la trouvaient insuffisante... Mais bon, qui peut lutter contre la nature humaine ? pour cesser la polémique et les conflits systématiques, il faudrait que nous soyons tous beaux, grands et forts, que les filles soient toutes minces, belles, et joliment dotées, qu'il y ait une femme pour un homme. Et surtout, surtout, que l'andouille qui a inventé le cycle féminin ne touche plus à rien! Marc ATTACK.
La Coquille de la baie du 20/04/2010
C'est à n'y rien comprendre. Moi qui pensais qu'en utilisant un shampooing de marque, j'aurais des cheveux souples et soyeux, qui ne regraissent jamais, quelle arnaque ! C'est donc un peu déçu (comme lorsqu'on sort de chez le coiffeur) et parce que je le vaut bien que j'ai regardé à nouveau cette pub télé qui m'avait pourtant convaincu la veille. Stupéfaction : c'est vrai que la fille qui l'utilise a des cheveux sublimes, mais le problème c'est qu'elle les avait déjà avant ! Point de miracle donc. Puis en observant en détail la réclame cosmétologique, j'en arrive à cet inéluctable constat : Pas de produit qui rendent les moches belles, les grosses maigres et les vieux jeunes : Toutes les filles employées, à l'instar de celles que l'on place systématiquement derrière Arthur pendant les enfants de la télé, étaient déjà aussi parfaites avant qu'après. A la veille de l'été, on nous assène de jeunes filles en culottes qui découvrent en passant "par hasard" devant la glace qu'elles ont quelque kilos à perdre. De qui se moque t-on ? En premier lieu, parce que ce genre de jeunes filles ne passe jamais "par hasard" devant la glace, mais y passe plutôt 75% de son temps libre, les 25 % restants étant consacrés à soit aller aux toilettes pour évacuer les litres de flotte avalées à longueur de journée, soit devant le rétroviseur à tenter de se remaquiller à chaque feu rouge. Et en second lieu, parce que pour que ces poupées maigrissent encore, il faudrait qu'elles inventent le principe de" l'autodigestion". Elle ferait mieux de remettre leur vrai culotte et pas celle en taille 30 trop étroite censée nous montrer qu'elle serre un peu trop. De toute façon même dans leur vrai culotte je n'arriverai pas à passer un bras...Ben flûte alors, j'ai pas fini de danser la salsa avec mes spécials K...Marc ATTACK
La Coquille de la baie : 19/04/2010
Quel comédien ce Benoit XVI. Capable à la fois de se lamenter à Jérusalem et de réhabiliter des révisionnistes. Capable de dire que l'effet du préservatif sur la maladie n'a d'égal que celui de prendre une douche avec un imperméable.Sont-ce des erreurs de jeunesse ? en tout cas cela y ressemble. Quoi de plus infantile que de verser une larme devant une victime d'un prêtre pédophile ? Peut être est ce bien là la solution. Ne confier le Vatican et l'église qu'à des gens dont la maturité serait incontestable. Car la maturité et souvent gage d'actes réfléchis. En outre elle permet de retenir ses envies (et, paradoxalement, pas ses besoins l'âge avançant) et force souvent le respect. Ainsi un Pape mature ne ferait pas que déplorer des actes irrévérencieux, il les condamnerait. Mieux, il anticiperait, il observerait et il repererait. Ainsi les prêtres dérangés devront une fois pour toute tourner leurs dos aux enfants, évitant ainsi que l'inverse ne se se produise. Toutefois, il y a fort à parier je pense, qu'il y a probablement moins voire pas du tout de cas de pédophilie chez les pasteurs américains, qui ont eux le droit de "prendre" épouse. Ce qui tenterait à démontrer qu'il ne faut jamais opposer philosophie à physiologie. Car, dans la peau d'un prêtre, la trop forte pression ne jaillit pas toujours par l'esprit. Le corps du christ à parfois bon dos, lui aussi. Sans nul doute faut il prévoir une réforme de l'église catholique, et vite, aussi vite que celle des retraites, ou de la carte scolaire. Une sorte de carte Vatican Express...Vous me reconnaissez ? Marc ATTACK.
La coquille du week-end 16/04/2010
Feu Haroun Tazieff, le spécialiste incontesté des trous qui pètent nous l'avait dit : la puissance de la terre peut paralyser l'humanité. Et de fait, il aura fallu une éruption islandaise pour clouer tous les avions au sol, et une flatulence injustifiée de Bernard Thibaut pour bloquer tous les trains en gare. Qui aurait pu imaginer un jour que des cendres empècherait un avion de monter, et qu'un cheminot empêcherait les trains de rouler. Pourtant certaines cendres ont des effets contraires. Ainsi lors de la crémation de Bob Marley, même les éléphants roses se sont mis à voler. Et lors de celle de Mickael dans le Jackson four, c'est les ventes de disques qui se sont envolées. Il faut donc écouter nos spécialistes. Jacques Yves Cousteau, le spécialiste des trous qui mouillent, nous l'avait bien dit : l'avenir appartient à ceux qui se cousteau. Quand à Paul Emile Victor, spécialiste des trous qui gèlent, lui avait vu juste sur la fonte des glaciers. Enfin Eric Woerth, ministre spécialiste du trou de la sécu, a prévu une crise sans précédent dans le régime des retraites. Alors dans une telle débâcle de prévisions, faut il vraiment préter une oreille attentive à tout ce catastrophisme? Il y a de quoi développer un gros stress, et déclencher de fortes poussées hémorroïdaires. Fermer les yeux n'est pas non plus une solution acceptable. Certes point de maladie, mais le 21 décembre 2012 la planète se réchauffera, les eaux monteront, les retraites seront sans soldes, les abeilles disparaîtront, les Mayas l'ont dit, et malgré tout quelques inffluents irréductibles voudront maintenir la grêve à la SNCF. Dans les deux cas donc la seule issue sera le proctologue, le spécialiste des trous du .........Bon week-end, ....Marc ATTACK
La Coquille de la baie 15/04/2010
Réchauffement climatique, pôle qui fondent, grippe A, Encéphalite Spongiforme Bovine (E.S.B), la tempête Xynthia, la citroën Xsara, le Sida, Loana, Mickael Vendetta...la planète n'est pas trés claire. Et tout n'est plus que paradoxe. C'en est à se demander si toutes ces catastrophes ne sont en fait pas les effets d'une nature qui reprend ses droits, logique implacable de l'évolution, qui passe par la régulation si sauvage soit elle, et si Georges Miller et Kevin Reynolds (respectivement réalisateurs de Mad Max et Waterworld) n'étaient pas d'avantage visionnaires que réalisateurs de science fiction. Parce qu'on a beau réfléchir, la logique est la même : Plus il y a d'anciens, plus il faut de jeunes pour les nourrir. Mais plus il y a de jeunes, plus il faut donner de boulot à ces mêmes jeunes pour qu'il puissent acheter du made in Taiwan ( on va foutre la paix au chinois aujourd'hui, décence oblige). Mais plus on donne du boulot au taiwanais, moins on en a en France, et du coup, il faut non seulement financer les retraites, mais aussi les indemnités de chômage des plus jeunes. Donc dans 40 ans, on sera ou alors dans la merde, ou alors Tibétain, revendiquant notre patriotisme, mais dépendant directement de Pékin. Donc finalement aucune solution valable. Faut il alors voir une sorte d'intervention divine dans ces catastrophes ? Une canicule va t-elle essayer de s'en prendre à nos anciens rajeunissant à coup de DHEA ou d' E.P.O. méditerrannéen (Eau, Pastis, Olive) ? Mère grand serait elle devenu le grand méchant loup ? Ce qui est sûr c'est que notre petit Nicolas, va bien devoir nous ( petit ?) pousser à bosser beaucoup, beaucoup plus longtemps. Gast !...Marc ATTACK
La Coquille de la baie 14/04/2010
Les banques l'ont déjà compris depuis au moins 10 ans, l'âge de la retraite n'en finira pas de reculer. Elles n'hésitent plus ( à condition de présenter certaines garanties tout de même : - être fonctionnaire, Milliardaire, possédant, héritier, ministre....Mais pas commerçant, artisan,ouvrier, femme seule, etc...) a prêter sur 25 annuités à des gens de 45 ans voire plus. Et puis à 65 ans on n'est plus "vieux" la preuve : regardez Catherine Deneuve ou encore son copain, mais si vous savez, celui qui fait les grosses têtes : Amanda Lear. Et pourtant cette population vieillissante est déja une énorme épine dans le pied de l'économie. Va t'on devoir supporter financièrement nos "vieux" en fin de vie, alors qu'on avait déjà du mal à les supporter au début ? (pour ma part, une fois par mois, à chaque fois que je ramenai le bulletin) Quelle torture ! C'est pourquoi notre président va se pencher sur cet épineux problème des retraites. Sent-il que son écrivain de père va tout à coup devenir dépendant ? Brisera-t-il l'intimité élyséenne au corps de Carla défendant ? Comment se sortira-t-il donc du supplice du Pal (Sarkosy - NDLR) ? C'est sûr notre président déjà affaibli, va être écartelé sur l'hôtel du troisième âge. Car pour cette fois c'est par ses pères qu'il va être jugé (ses pairs étant quant à eux sur le bûché des sénilités) . En tout cas, il aura peut être réglé le problème des producteurs de lait. Car, et c'est certain, la presse va en faire tout un fromage, et ça profitera à Aubry ( toujours meilleur quand il est bien fait) qui sablera le mousseux de campagne. ...Marc ATTACK
La Coquille de la baie 13/04/2010
"Nom de Zeus" C'est ce que nous devrions nous dire, tant les artistes qui "devaient" se produire dans nos campagnes se désistent 1 mois à l'avance faute de réservations suffisantes. Ont ils oublié que lorsqu'ils se voyaient déjà en haut de l'affiche, les maigres repas furent légions, et que les quelques pièces récoltées ici ou là, l'ont étées parce que certains ont bien voulu se donner la peine de les écouter. Ainsi les De Palmas ou autres Dave parti du côté de chez Swann, plutôt que sur nos scènes tournent le dos à ceux qui les ont aimés (donc pas moi, vous non plus ? mais qui alors ?) et donc en définitive lancés.Et qu'avant de rouler dans les plus belles limousines, ils jouaient dans les couloirs du métro ? A moins que là encore ce ne soit la statistique qui soit intervenue. Car en un mois il y avait bien la possibilité de les remplir ces salles, non ? La crise fait parfois attendre le dernier moment pour s'offrir une place. Il y a de quoi se déculpabiliser de télécharger. Après tout si les artistes n'investissent plus les scènes, il n'y a plus que des CD qui nous intéresseront (pardon, je ne le referai plus) et dont l'origine sera douteuse. "Nom de Zeus" disais-je, tel un Emet Brown devant les caprices de sa DeLoréane, car si les artistes ne veulent plus amener l'espace du Roudour vers le futur, va-t-on seulement prendre le temps de s'enrichir culturellement ? Bôf de toute façon il n'y a pas grand chose à l'affiche en ce moment. Ah si, en haut de l'affiche, il y a Thomas ROIGNANT disparu depuis 13 jours. Sa famille et un groupe de 7578 personnes sur facebook le cherchent. Partout. Encore et encore. Marc ATTACK
La Coquille de la baie 12/04/2010
Le nouveau dada de Rachida dati, c'est donner des datas (informations en informatiques)douteuses et de s'en dédire. Du coup les dindons dodus d'endemol du docu idiot se dandinent sans délai dans d'odieuses diatribes à dodos que nous sommes. Car la rumeur est toujours une daube. Elle peut faire et défaire des gouvernements, des couples, des réputations. Mais le pire, c'est qu'elle est le meilleur moyen de vendre du papier. Car l'information n'attire plus le média, c'est l'explication si erronée soit elle qui prime. Ainsi, on se fout bien que la Pologne soit décapitée, on préfère savoir si le pilote de l'avion n'était pas ivre, où bien encore si ce n'était pas un coup des russes...Du coup on cherche des explications fantastiques, et quand on n'en trouve pas, l'information se dilue, disparaît. vous n'y croyez pas ? alors dites moi ce que sont devenus les paysans dont on a éliminé le cheptel sous prétexte d'ESB. Dites moi que le risque à totalement disparu au point que les importations sont à nouveau fréquentes? Et nos canards, croyez-vous que R.Bachelot les a piqué un à un avec ses excédents pour les immuniser contre la grippe aviaire ? Non c'est juste que la H1N1 n'a pas assez tué ou ne tue plus, et que, en batterie, tous les poulets sont cuits...Mais parfois c'est plus grave : La rumeur fait parfois croire au retour des disparus, ou dédramatise les disparitions par des explications toutes plus saugrenues les unes que les autres. Et c'est grave. Car Thomas Roignant, et quelle qu'en soit la raison, a bel et bien disparu dans la nuit du 1er au 2 avril 2010. Il n'est toujours pas réapparu, et n'a donné aucun signe, depuis 12 jours. Ce n'est pas une rumeur mais un fait. Alors pour qu'il n'y ait vraiment aucun doute, je signe de mon nom pour une fois. Marc "ATTACK" SAINT-CAST.
La Coquille du Week end 10/04/2010
Le flux et le reflux. Voilà une notion dont se seraient bien passée les victimes de Xynthia. Obligées de raser leurs maisons les voilà doublement victimes. Mais bon, même si la nouvelle est douloureuse, il vaut mieux quelque fois privilégier la vie que le risque de la perdre. Les tempêtes de plus en plus fréquentes, et la montée des eaux liée au réchauffement climatique (*)justifient de telles actions ( *NDLR : Pour les bretons qui ne savent forcément pas ce que c'est : le réchauffement climatique est une notion scientifique selon laquelle le climat se réchaufferait d'année en année, entrainant des marées hautes imprévues, qui ensablent les maisons de bord de mer et noient les gouvernements...) A priori les communes vont mettre des terrains a des prix convenables qui permettront aux vrais sinistrés, avec leurs indemnités, de se reloger convenablement. Mais je les vois d'ici, les spéculateurs qui pensaient avoir fait une bonne affaire en achetant il y a 20 ans, à un prix défiant tout, la maison qu'ils inoccupent 344 jours par an, et qu'un jeune vendéen travailleur aurait juste voulu habiter; je les vois d'ici dire que leurs maisons valent le triple de ce qu'ils vont en toucher. Bien non, elle ne valent plus rien leurs maisons. Parce que maintenant, plus un touriste, plus un investisseur ne les veulent. Car entre poser ses affaires et faire des affaires, il y a un monde. Et, Dans le cadre des pronostics affairistes, il y a forcément prise de risque. Là, c'est le risque qui a gagné. Peut être cela aura t-il un effet bénéfique sur les prix du marché, pour qu'enfin les jeunes qui travaillent sur nos côtes puissent jouir de logements à des prix décents, et que les villages se repeuplent. C'est comme ça. Les éléments ont eu le dernier mot, et les spéculateurs vont pouvoir pleurer leur mer, la marée les a eu. La morale de toout ça ? : elle s'adresse à l'Océan : "Si tu avances ou tu recules comment veux tu, comment veux tu que je spécule" ? Marc ATTACK
La Coquille de la baie 09/04/2010
Panique à bord, la folie de la capitale s'empare de nos petites cités. Pour une fois que la parole des voisins du parlement Breton souffle jusqu'à nos oreilles, on voudrait nous dissuader d'emprûnter le même bateau. Car la nouvelle vague (et pas Carla Bruni) d'apéros géants frappe notre pays léonard, et fait déjà chavirer les coeurs de la maréchaussée. Alors que rien encore ne s'est produit, on cherche dèjà des responsables. On ferait mieux d'organiser des groupes de capitaines de soirées pour raccompagner tous ces Jeunes Pistards de l'Ouest. Alors On l'a fait, et au même endroit où s'est crée le Buzz : sur Facebook. Comment reconnaitrez-vous demain les capitaines de soirées : Simple les plus réservés auront une étoffe de couleur nouée au bras gauche, et les plus débridés porteront leurs slips par dessus leurs pantalons, façon Superman ou Wonderwoman. Mais bon que d'histoires pour peut-être 500 léonards qui vont se rassembler pour boire un verre...un samedi soir. De toute façon ça n'en fera jamais que 1000 de moins que d'habitude...Ah c'est vrai, j'oubliai, il y a les grêves. Bôf, on s'en fout, de toutes façons on n'a pas de transport en commun quoi qu'il arrive, alors tous dans le même bateau, et vogue la galère! ...Marc ATTACK
N.B. Attention quand même. On vous rappelle également que le jeune Thomas ROIGNANT n'a toujours pas été retrouvé. si vous l'apercevez :gendarmerie de St Pol : 02.98.69.00.48
La Coquille de la baie du 08/04/2010
Ca y est, c'est un fait admis, on vieillit. Nous les premiers adeptes de jeux vidéos qui nécessitaient environ trois heures de réglage, la main à tripoter le bouton derrière la télé, la joue écrasée sur le bord supérieur du poste en plastique chêne foncé patiné antiquaire. Et quand nous entendions le salvateur bip-bip, accompagné du gros trait blanc au milieu de l'écran qui confirmait que nous allions enfin pouvoir jouer, nous prenions, tels des "Mac Enroe" de salon, notre molette joystick qui commandait cette petite raquette blanche censée renvoyer une balle carrée dans le camp adverse. Nous les premiers Pac Maniac qui avions avalé tellement de fantômes que nous en aurions filé une indigestion à n'importe quel Ghostbuster en puissance. Nous les officionados d'Atari, au café du centre, capables de tapoter les deux boutons si vite que notre sportif virtuel atteignait des records de saut en longueur. Nous qui avions si souvent repoussé les envahisseurs qui descendaient encore et toujours, nous rapprochant inexorablement du bureau du Surgé, car nous allions avoir quelques minutes de retard aux premierx cours de l'aprés midi, juste parcequ'il fallait bien finir notre pièce. Et bien les fabricants ont décidé d'anticiper nos vieillissements : Fini les consoles qui n'en finissent plus de réduire, fini les téléphones plus petits que nos cartes de crédits. Aujourd'hui on agrandit l'écran de notre Nintendo DS, on y met même des couleurs qui s'accordent avec notre intérieur. Pareil pour le téléphone portable. Les fabricants de prêt à porter devraient d'aileurs réagir, car il va bientôt nous falloir une poche de 25 x 35 dans notre vieux "flight" en mouton retourné. Comment vous ne voyez pas ? moi non plus, c'est pour cela que l'on va devoir virer notre Iphone au profit de l'Ipad, pour n'avoir pas l'air "hasbeen" devant notre progéniture, avec nos petites lunettes au bout du nez reliées au cordon que l'on a autour du cou. D'ailleurs pour mes 70 printemps, je m'attends déjà à des produits de type I mac ramé, ou I phonographe. Moi je veux bien aprés tout si on peut éviter les I Hitler et les I atollah intégristes...
Allez, I love you....Marc ATTACK
La Coquille de la baie du 07/04/2010
Les virus, on ne parle plus que de ça. Qu'il soient biologiques ou informatiques, ils effraient les populations, prêtes à dépenser sans compter pour éviter la bagarre. Et pourtant les plus grosses dépenses ne sont pas là où on les imagine. Il se dépenserait en une journée des sommes à faire pâlir n'importe quelle Bachelot en campagne pour créer des vermifuges informatiques. Pourtant les conséquences d'avoir oublié d'activer mac afé en discutant des X-men avec les copines sur MSN sont bien moins graves que les risques encourus à faire le mécène avec un café devant les copines chez Mac Donald, en oubliant ses "manix" (oufff, je la note celle là). Car pour finalement vaincre le virus informatique, il suffit de réinstaller windows. Certes, tu perds tes dossiers, mais la vie de ton sacrosaint PC est sauve. Alors qu'avec le virus de la Grippe A, tu peux toujours essayer d'appeler K par K pour te faire changer les fenêtres et virer tes dossiers, je doute que les PC médicaux valident la solution. Et puis il y a une différence encore plus grande dans la conséquence de la lutte contre les virus. Quand on se bat contre un virus informatique, et qu'il gagne : on a les nerfs. Alors que quand on se bat contre un virus biologique et qu'il gagne, on a la paix. Eternelle. Il reste une différence essentielle. On attrape souvent le virus informatique quand on aimerait pratiquer, et le virus biologique quand on pratique. c'est le 8 ème péché capital après Windows 7 bien sûr. Moi je suis PC, mais je me soigne. Marc ATTACK .
La Coquille de la baie du 6/04/2010
Il faut, à priori, pour faire une croisière, souscrire à 3 conditions. Je parle d'une vraie croisière, pas d'un Calais-Douvres planqué sous la caisse d'un honnête camion frigorifique polonais lourdement chargé de légumes hollandais(*), et probablement d'un peu de tabac de contrebande. Ni d'ailleurs de la croisière dans les mers du sud, ou la trop grande proximité des voyageurs vire au carnage au premier mal de mer, et où une vague un peu plus grosse peut faire chavirer l'embarcation déja pleine d'eau de mer à tout moment. Je parle d'une croisière où la piscine se trouve à l'intérieur du bateau (comme celle évoquée plus haut finalement), et où chaque heure qui s'écoule voit se dépenser l'équivalent du PIB du Sénégal, en coktails, massages, soins et autres black jack. Trois conditions disais-je : - avoir plus de 60 ans et vouloir en paraître 20 de moins, avoir gagné beaucoup d'argent dans sa vie de labeur et enfin et c'est la condition siné qua none (toujours pour mon ORL latiniste) avoir un tas d'amis aux moyens plus limités à qui l'on peut dire :" Non, merci pour l'invitation, mais avec Madeleine nous partons en croisière" ou bien au retour "pas terrible l'île Maurice avec Costa, l'année prochaine cap sur les bahamas avec MSC croisière" Car le croisièriste, en plus d'estimer comme vital d'avoir un costume blanc pour monter à bord (je hais tout ce qui est blanc) est prétentieux. Sinon, quel plaisir peut on avoir dans une telle promiscuité, avec des Brendon et Brenda en impuissance ? Non, tous des parvenus vaniteux et has been qui cachent leur impotence par leurs apparentes importances. Et puis c'est tout. A moins que ce ne soit moi qui suis peut être un poil jaloux ? Va comprendre Chârles-Henry, Marc ATTACK
(*) légumes hollandais : (Nom de plus en plus commun -convient parfaitement à la cuisine anglaise) Envoie immédiatement le gourmet consulter son médecin, car il se croit soudain atteint de Dysgueusie, voire d'agueusie, surtout s'il est accompagné de foies gras de canards du pére Igor Polonais, probablement livrés dans le même camion.
La Coquille de Pâques 2010 :
"Quand on veut on peut" Combien de fois avons nous entendu cette phrase. Qui n'a aucun sens en plus. Exemple : "je veux gagner 1 million au loto". voilà, j'attends, et rien...Bon essayons en étant moins gourmand : "Je veux gagner 100.000 €uros au loto" : toujours rien. Essayons l'inverse : "Je ne veut pas payer mes impôts" là pas besoin d'attendre longtemps pour avoir des emmerdes. Car par définition si tu ne veux pas payer tes impôts c'est que tu en dois. Et si tu en dois, forcément, tu gagnes de l'argent et donc tu peux les payer. Il y a des exceptions cependant. L'église orthodoxe pourtant pleine de vitraux, de dorure à l'or fin, d'oeuvres d'arst et qui offre des cierges à qui en veut. Lorsqu'on lui demande comment elle les finance, elle s'explique : "c'est simple : on met des bassines sous les bougeoirs, on récupère la cire et une fois la bassine pleine, on l'envoie au fabricant qui nous apporte des bougies toutes neuves. L'église catholique n'échappe pas à la règle : Le Vatican expliquait il y a peu, que l'hostie offerte au fidèle est fabriquée à partir des miettes récupérées aux pieds du pénitent, mélangées aux restes du pain quotidien du curé puis remoulées par le fabricant dés que le sac à pain et rempli...Et quand un inspecteur du fisc s'est rendu à la synagogue, et qu'il a demandé au Rabbin comment il finançait le matériel chirurgical à usage unique nécessaire à la circoncision celui-ci s'est expliqué ainsi : "C'est simple, on coupe les petits morceaux de peau, on les récupère et on les met tous dans une boite. Quand la boite est pleine, on l'envoie à l'hotel des impôts, et ils nous envoient... une tête de noeuds..." C'est pour ça que depuis les campagnes de deniers du culte se multiplient. A chacun son chemin de Croix. Au nom du Pez, du Fisc, et de la Synthèse des prix....Marc ATTACK
La Coquille de la baie 01/04/2010 : Lettre au père Spicace (par César - parcequ'il faut rendre à César...) Drame au Couvent.
Un grand malheur vient d’arriver au couvent et j’ai la pénible mission de vous en faire part. Mardi soir, pendant que l’Abbé Nédiction donnait le salut, l’Abbé Quille s’est effondré dans les bras du Père Spicasse. Tous les révérends pleuraient, en particulier le Père Clus, qui en perdant l’Abbé Quille, perdait son unique soutien. Un seul se réjouissait, le Père Fide. L’Abbé Résina était très inquiet, mais où étaient le Père Manganate et la Père Itoine, les deux médecins attachés au couvent ? Les ayant trouvés, ils essayèrent de réanimer l’Abbé Quille, mais leur espoir fut vain. Le lendemain, chacun fut appelé à l’enterrement par les cloches du couvent sonnées par le Père Sonnage. La messe fut dite par l’Abbé Thoven. Le Père Oquet fut chargé du sermon ; il monta sur les épaules du Père Choir. Le Père Cepteur fit la quête. A la fin de la cérémonie, une franche discussion s’éleva concernant le chemin à prendre pour se rendre au cimetière. L’Abbé Trave et le Père Dreau voulaient passer à travers champs. Le Père Clus et l’Abbé Canne s’y opposaient fermement. Le Père San, une vraie tête de turc, ne voulait rien entendre. Le Père Uque s’arrachait les cheveux. Le Père Vers et le Père Nicieux, habituellement en charge du cathéchisme et du scoutisme semaient le doute dans les esprits, l’Abbé Rant en faisait autant. Le Père Spective ne sachant que faire, regardait au loin le Père Iphérique. Enfin, arrivés au cimetière devant la tombe de l’Abbé Quille, creusée par le Père Forateur, on y déposa le cercueil finalement amené par l'Abbé Taillère. Le Père Manant et le Père Pétuel, firent un discours sur l’éternité. Le Père Venche et l’Abbé Gonia fleurirent le tombe, pendant que l’Abbé Rébasque se découvrait. Puis on referma la tombe avec la dalle préparée par l’Abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle était déchirant. Le Père Clus et le Père Pendiculaire était courbés par la douleur, l’Abbé Nitier était plein de larmes, le Père Igord, demi-frère de l’Abbé Arnaise fermait la marche. Le Père Iscope, le Père Sil et l’Abbé Quée, restés au couvent avaient préparé le repas. Le Père Nod offrit l’apéritif, l’Abbé Nédictine servit à boire pendant que le Père Colateur préparait le café. Le repas fut très calme car le Père Turbateur était parti en voyage et le
Père Sécuteur était alité avec une mauvaise grippe.
Signé l'Abbé Bici.
La Coquille de la baie 31/03/2010 :
Je ne résiste pas à l'envie de vous répéter cette histoire vraie que je dois à Titi (il se reconnaitra) un ex-champion du monde de vitesse en planche à voile. Deux de ses amis, dont le fiston venait d'avoir le permis, partent en avion passer le week-end à Venise. Considérant leur fils trop inexpérimenté, ils lui interdisent d'emprûnter la Clio familiale. Le jeune au contraire, se sentant sûr de lui, décide de prendre l'auto pour se rendre en discothéque. Mais horreur, en sortant de boite, le jeune doit constater une bosse dans la portière côté passager. De peur de se faire prendre, il cherche tout le reste du week end une solution qu'il finit par trouver si coûteuse soit-elle. Du coup quand les parents rentrent, et pour s'assurer que le fiston a été obéissant, le père va dans le garage. Puis à table il lâche : "tu vas pas le croire chéri, quand on est parti il y avait une bosse dans la portière, et bien elle s'est réparée toute seule !" Bien que démasqué, le côté "j'assume" du fiston aura eu des effets bénéfiques, puisque dés le week-end suivant la voiture lui sera cette fois-ci acquise. Du coup, il part en compagnie de sa petite amie pour une virée en campagne, quand patatras, devant lui, un sanglier traverse. Ne pouvant l'éviter, et sûr que son père ne le croirait pas, il mît l'animal renversé dans le coffre. Seulement quelques minutes plus tard, le gibier se réveille, fou furieux, et assène de violent coup dans le coffre. Ne sachant pas quoi faire, le jeune homme appelle la police, qui ne trouve qu'une solution tant la bête est féroce. PAN PAN, deux balles à travers le coffre, puis ils emportent le "razorback" mort pour justifier les balles tirées. ! Et voilà, maintenant va expliquer ça à ton père, et puisque t'as pas les moyens d'en racheter une de nouvelle clio, ben.... roule à vélo...Marc ATTACK.
Réponse à la coquille d'hier : en page bonus La Coquille de la baie 30/03/2010 : Coquille en anglais : ça se dit "SHELL" non ?
Hier, Alors que j'empruntais, disons que je louais, l'autoroute, des gargouillis abdominaux m'amenèrent à m'arréter dans une station service. J'étais en effet envahi d'une curieuse mais bien réelle sensation qui se situe entre l'envie de se vider, et celle de se remplir, que connaissent bien tous les lycéens scrutant les listes pour savoir s'ils sont reçus à leurs précieux baccalauréats. Ayant donc analysé que je n'étais pas venu là par hasard, ce qui ne fait que confirmer que la publicité n'est pas mensongère, je decidai de procéder logiquement. J'allais d'abord m'offrir un de ces sandwichs triangulaires aux accords improbables de saumon fumé mayonnaise ou de poulet chèvre bacon, accompagné d'une canette de soda, le tout au tarif d'un ticket de course que je ferai habituellement pour une semaine entière. Puis je m'empare d'1 euro et 20 cts que je glisse dans la fameuse machine "prenez une pause plaisir", je me sélectionne un trés grand cru de café lyophilisé genre Nescafé Alta Rica, importé des hauts plateaux de l'usine SOPAD à Courbevoie, ceci afin d'accélerer mes querelles intestines pour enfin profiter de ces toilettes marbrées où jusqu'a cinq chauffeurs pressés peuvent simultanément évacuer leurs transits. Je m'y installe donc, non sans avoir vérifié auparavant qu'en baissant mon pantalon, celui ci ne toucherait pas au sol une malencontreuse goutte d'urine qui aurait échappé à la fois à Martine, technicienne de surface ayant pointé le registre 10 minutes plus tôt, et à Dédé, chauffeur routier qui se voyait mieux monté qu'il ne l'était en réalité. Une fois assis, j'aperçois, collé sur la porte devant moi, un autocollant représentant une fille magnifiquement dénudée, avec quelque chose d'écrit en tout petit sur le sexe. Je m'approche donc et quand j'arrive à faire le point je peux lire : "Si tu t'approches encore, tu va faire à côté"....Moralité : il ne faut pas oublier de mettre les lunettes (de toilettes) !...Marc ATTACK
La Coquille de la baie 29/03/2010 : Exercice de style : Bouillabaisse et Art moderne
Tout n'est pas bon dans l'art. Une simple visite au centre Pompidou, lieu d'exposition d'oeuvres modernes, s'impose pour voir si l'Art en sort. Là un genre de beattle efféminé, aux cheveux mi long et à la raie sur le côté vous accueille et espère vous méduser en ouvrant les portes de son El Dorado : un vernissage sur le thème: "Onomatopée". En fait des dessins genre Andy Wharol flanqués de "WHOOOOOSH" ou de "BANG" censés mettre du turbo dans l'image, ou du bruit dans la torpille. Et cette couleur, souvent trop vive, partout, tout le temps :En face, du orange fluo sur les "COUAC", là Les "POUAHH" sont rouges, et ici les "POUAHH" sont blancs...pour que finalement jamais l'équilibre ne soit ad hoc (c'est pour mon ORL latiniste...). si ceux qui s'autoqualifient d'artistes ne font aucun effort, je ne vois pas pourquoi l'art en ferait. Un peu plus loin, un autre Hippie autoentrepreneur, veut nous convaincre du pouvoir de l'écriture, qui tel un rapace survolerait, selon lui, le "diktat" de la couleur. Certes ses mots ruent dans les brancards, Mais dés qu'on lui fait remarquer la noirceur de son âme l'aigle feint la surprise, déclarant que l'homme est un loup pour l'homme, et que ça ne fait pas un pli. En continuant notre visite on tombe sur deux jeunes femmes qui repeignent ce qui dût être une chaise en fil de scoubidou jaune et se revendique porte parole du "Home Art", transformant ainsi n'importe quelle vieille merde en merde ripolinée, qui sera du plus bel effet sur le sol carrelé de votre entrée. Puis en fin d'exposition, un jeune homme maigre,le visage sale, le lait perlant encore à son front , dessine à la craie sèche à même le sol, un visage d'enfant souriant devant un lever de lune, puis pose juste à côté de son éphémère labeur un morceau de carton reflétant son triste dessein sur lequel figure les mots "pour manger s'il vous plaît" . Moralité : "Messieurs les requins, gras comme des baleines, parfois l'art, c'est du cochon" Marc ATTACK. N.B. Combien de poissons, de crustacés et de mollusques dans ma bouillabaisse ? réponse dans la coquille de demain....
La Coquille du week end 26/03/2010 : Mea Culpa.
Un ami m'a fait remarquer hier, que les thèmes abordés et les allusions faîtes dans mes "coquilles" quotidiennes pourraient m'attirer certains ennuis. Par crainte d'être cuit pour avoir été trop cru, je me dois de faire mon méa culpa. Alors voilà : Mea Culpa pour mes propos sous-jacents qui laissent à penser que le cul dirigerait le monde, alors que je sais bien que c'est Fillon qui gouverne. Je demande aussi pardon au Vatican pour avoir osé mettre les doigts dans le Culte. Mea culpa aussi pour avoir évoqué le réveil des sens au printemps en occultant la hausse du gas-oil. Mea culpa pour avoir critiqué Mickael Jackson, alors que finallement j'aime la Beat. Mea culpa à Mme Théron, prof de français de son état et à Mme Podevin, prof de math pour avoir le 24 mars 1979 écrit sur le tableau de la salle des profs de l'annexe de St Adrien "tu bois un Podevin, Théron" (ouf, ça c'est fait - j'ai cru ne jamais y arriver) Mea culpa à Mr Corneille, pour avoir le 13 juin 1984, logé son "Cid" à Cincinnati, en plein bac de français. Mea Culpa toujours pour avoir critiqué l'incompétence notoire de Mr Domenech, ce n'était pas mon but (ni le sien d'ailleurs, en aura-t-il un, un jour ?...). Mea culpa toujours à mes Maitres R.Devos et P. Desproges qui de leur au delà délicieux, doivent être bien déçus de mes en deça si dissous. Mea Culpa aussi à Djamilla (c'est ce qui était écrit sur la petite étiquette bleue, qui gigotait au dessus et légèrement à droite de son opulent je dirai 95 E), caissière de chez Ikea, de ne pas lui avoir fait remarqué son erreur lorsqu'elle me fit l'appoint, en pensant que de toute façon avec le pognon qu'on leur laisse...Mea culpa encore, à mon bon Doc', pour ne point maitriser l'Ibère, et être a peine sorti de l'hiver...;-). Et mea culpa enfin, à tout mes lecteurs pour leur imposer ma si vulgaire prose chaque jour, je leur promet que je recommencerai, ...je n'y peux rien c'est plus fort que moi... Marc ATTACK
La Coquille de la baie 25/03/2010
Propos rascistes, prêtres pédophiles, Malbouffe...On peut légitimement se demander : "Mais à qui profite le Carême ?" Commençons par E. Zemmour. Journaliste (peut être ex-journaliste) au Figaro, chroniqueur intello de Ruquier qui, je le lui souhaite, ne sera pas couché. Celui qui se permet de penser et de dire que dans le gâteau de la criminalité il y aurait trop de Farid, ou que dans les richesses de la pègre il y aurait de l'or Mamadou pourrait rapidement se retrouver "personna non grata". Alors à qui profite le Karim ? - Ensuite, évoquons les prêtres pédophiles: pléonasmes pour les uns, surprise pour la papauté, Il n'en reste pas moins que si l'église à besoin des deniers du culte, elle devrait moderniser ses règles et comprendre que les engagements d'abstinence ne font pas de miraculés (mots forcément choisis), et nuisent gravement à l'interprétation de la symbolique christique du "Chi" et du "Rho" qui se veulent "clef de la porte de vie, source de joie". Alors, Jésus, Marie, Joseph, à qui profite le Chrisme ? (un peu de culture que diable !). Quant à la malbouffe, les médias ne cessent de nous bassiner avec des "manger trop gras ou trop sucré nuit gravement à la santé" ou encore de nous imposer du Cyril Ligniac, qui veut nous faire manger équilibré uniquement avec des aliments que l'on n'a jamais dans le frigo. Il faut qu'il comprenne, ce jeune homme, que notre frigo n'est composé que des ingrédients dont la chaîne sur laquelle il travaille, fait la publicité à chaque 1/2 heure de programme. Pareil pour Mr Mariotte qui pour nous proposer ses petits plats en équilibre évoque des produits de "saison" dans une émission enregistrée parfois un mois à l'avance. mais alors, à qui profite la crème ?... Marc ATTACK
La Coquille de la baie 24/03/2010
Hier, alors que je roulais vraiment trop vite, je ne tardais pas à être rattrapé par un motard de la gendarmerie nationale : "Permis de conduire" m'assène-t-il. "Monsieur l'agent je n'ai pas de permis, on me l'a enlevé sur le champ il y a 2 mois pour 5 infractions graves au code de la route"."Alors papiers du véhicule s'il vous plaît" C'est à dire, Mr L'agent, que le véhicule n'est pas à moi, je l'ai volé il y a une heure. Mais quand j'ai rangé mon revolver dans la boite à gant, il m'a semblé voir des papiers." "Vous avez un revolver ? "me dit il alors d'une voix tremblante."Ben oui, il a bien fallu que je tue la propriétaire du véhicule pour m'en emparer" Le brigadier me demande alors de m'écarter du véhicule tout en appelant des renforts. Puis il me tient en joue me demande ce que j'ai fait du corps. "Il est dans le coffre" lui dis-je alors. En quelques minutes, me voilà cerné de policiers, du GIGN etc... alors que je suis tenu en joue par plusieurs FAMAS, un officier s'approche : "Donnez moi vos papiers" Je lui présente donc mes papiers parfaitement en règle. "les papiers du véhicule maintenant" je lui présente alors carte grise et carte verte là encore en règle...Puis il finit par me demander d'ouvrir le coffre. Là tous retiennent leur souffle, et,dans un suspens insoutenable j'ouvre et dévoile une magnifique roue de secours. L'officier se rapproche à nouveau et me dit " Je ne comprends pas, on vient de nous appeler en renfort, prétextant qu' un type aurait été arrété sans permis, armé, au volant d'une voiture volée, et qui a tué sa propriétaire et l'a mise dans le coffre" Et moi de lui répondre "Et pourquoi pas en excés de vitesse tant qu'on y est !" Non mais des fois...Marc ATTACK
La Coquille de la baie 23/03/2010
Ca y est, depuis 3 jours c'est le printemps. Et c'est ma foi vrai que les jacynthes sont fleuries, que la rhubarbe pointe son nez, que les framboisiers sont en feuilles, et que les jupes raccourcissent. Les sens aussi s'émoustillent. Et par conséquent, les inquiétudes des papas de jeunes filles de 14 ou 15 ans deviennent légitimes. Moi, je ne suis pas inquiet pour la mienne. Premièrement parce que j'avais commandé au Père Noël un fusil, dont j'ai montré la superbe à tout ses copains, et puis, parce que mon épouse lui a bien expliqué les précautions à prendre. Elle lui a donc expliqué que la meilleure méthode pour ne pas avoir de souci, c'est la pilule. N'importe quelle pilule d'ailleurs : Il suffit de se la coincer entre les deux genous, et de ne pas la faire tomber. Il faut savoir être des parents responsables. Et se méfier des jeunes garçons tellement sollicités par des publicités à faire rougir n'importe quelle Mme de Fontenay. A peine leurs attributs sont ils descendus à leurs emplacement définitifs que le cerveau vient les rejoindre. Mais bon, le printemps, c'est aussi la relance des carrossiers : Le nombre d'accidents matériels augmente toujours, et celui des accidents mortels diminue...Bien sûr, puisque les hommes ralentissent pour voir toute ces jupettes raccourcies, mais du coup s'arrètent 20 m après le stop ! C'est en été que la tendance s'inverse : Car, et c'est curieux, quand la pression augmente, la vitesse ralentit et inversement :. J'en veut pour preuve le bois de Boulogne ou ceux qui ont la pression roulent tout doucement et dés que la pression est retombée : Vroum ! ils disparaissent d'un coup ! Marc ATTACK
La Coquille de la baie 22/03/2010
Vieillir. Voilà bien le symbole de l'inexorabilité. car on n'y échappe pas. mais il y a plusieurs façons d'aborder cette fatalité. On peut directement s'acheter une couverture à carreaux dans le catalogue Daxon pour regarder les chiffres et les lettres bien couvert; recevoir les amis qui passent avec un petit café et un gâteau - censé être sec - Petit Beurre directement pris dans la boite en métal, celle là même ou l'on range les biscuits apéro. Ce qui donne ce goût si particulier au petit beurre : un mélange de chorizo, de pizza, de fromage, de thérébentine et de vieille chaussette. Ou alors on peut tenter de rester "djeun's" dans l'esprit au moins. alors on fait du sport, on bricole, on fait de l'internet...on en fait tellement trop qu'on ne peut finir qu'à un seul endroit : vidéo gag - Et tout ça parce qu'on aura envoyé le dentier aussi loin que le coquillage au fameux concours du cracher de bigorneau. Et puis il y a la dernière façon d'aborder la chose : être une star. Car lorsqu'on est élevè à ce rang, il se passe un phénomène étrange. plus on vieillit, plus on paraît jeune. Ca n'arrive qu'aux stars : les autres sont passés par la chirurgie esthétique, mais pas les stars qui jurent leurs grands dieux que jamais elles n'ont eu recours au bistouri. Certes il y a des exceptions : Alors que Catherine Deneuve reste une jolie demoiselle d'Avignon, sa soeur jumelle, Jeanne Moreau, se rapproche d'avantage du pont d'Avignon. J'aimerai connaître leur secret : soit elle se bourre de ouate pour qu'il n'y ait plus un pli soit elle sont opérées ! parceque moi si je dois me faire tirer la peau pour leur ressembler, avec l'excédent, je pense que je pourrais refaire mon canapé en pure peau de vache...Et puis flûte, après tout c'est quand même les vieilles peaux qui font les meilleures confitures ! ....Marc ATTACK
La Coquille du Week-end 19/03/2010
Il y a des histoires qui prouvent que l'inattention peut conduire à la mort et d'autres qui prouvent que l'incompétence (mot SAVAMMENT choisi) mène inexorablement à la méchanceté. Voilà donc une histoire qui résume bien la situation. Trois Zoulous au milieu de la savane discutent: "Tu le connais, toi, l'animal le plus sauvage et le plus méchant de toute l'Afwique ?" "Ben oui, je le connais, l'animal le plus sauvage de toute l'Afwique, c'est le cwocodile. pawce que tu te pwomènes dans la savane, et tu as twés twés chaud. Alows tu chewches un mawigot pouwr te rafwaichir, et là le cwocodile il te voit, il t'attwape et il te bouffe. c'est pouw ça qu'il est le plus sauvage" et le troisième s'insurge :" Non, non, l'animal le plus sauvage de toute l'afwique c'est le lion. paw ce que lui il n'attend pas que tu aies twop chaud, dés qu'il t'a vu dans la savane il t'attwape et il te bouffe diwect ! il est beaucoup plus sauvage que ton cwocodile." Et le premier zoulou à son tour : "Vous vous twompez tous les deux. L'animal le plus sauvage de toute l'Afwique, c'est le Cwocolion""Mais c'est quoi ça un cwocolion?" demande les deux autres. "Un cwocolion, c'est un animal qui devant à une tête de Lion, et dèwièwe une tête de cwocodile" "Mais ça ce peut pas, ça n'existe pas" insistent les zoulous médusés. Jusqu'au moment ou le plus savant d'entre eux fait remarquer "Mais c'est impossible, pwésentement, si il a une tête à chaque bout, comment il fait pouw faiwe caca ?" "C'est pouw ça qu'il est twés, twés méchant" répond alors le premier......Marc ATTACK
La Coquille de la baie 18/03/2010
connaissez-vous la différence entre un axiome et un théorème. Le théorème est une règle démontrée et démontrable par le calcul et qui s'applique toujours. L'axiome est une loi, qui ne se démontre pas, mais qui se vérifie et qui s'applique, elle aussi, toujours. Par exemple selon Archimède lorsqu'on plonge un corps dans un liquide, il subit une poussée de bas en haut égale au poids du volume de liquide déplacé : c'est un théorême, il l'a démontré par le calcul. En revanche lorsque l'on plonge son corps dans son bain, le téléphone sonne, c'est une loi, la loi de Murphy. Les deux sont vérifiables. D'ailleurs pourquoi le téléphone portable ne sonne que lorsque l'on ne l'a pas prés de soi ? Pourquoi faut il que le type du compteur d'eau passe toujours le lendemain du jour ou tu as posé 50 kg de matériel en plein sur la trappe ? Pourquoi lorsque l'on perce un trou dans notre placoplatre pour y fixer un cadre, on tombe forcément dans les 2 cm ou il y a une ferraille derrière ? Pourquoi l'envie de grosse commission ne se fait sentir que lorque l'on a un rendez-vous urgent et que l'on est déjà en retard ? Pourquoi la photocopieuse est elle toujours en bourrage papier ou vide ? Pourquoi y a-t-il eu une coupure de courant juste au moment ou tu allais mettre le point final à ta lettre de 3 pages ? Parce que ! Il n'y a aucune raison, mais c'est comme ça, c'est la Loi de Murphy, une loi qui rend sa justice impitoyable d'elle même, une sorte de Judge Dred, un mètre étalon...Marc ATTACK
La Coquille de la baie 17/03/2010
Ca y est la douceur est là. Tout à coup l'envie de grand air nous prend, on s'émerveille au moindre bourgeon, à la jonquille qui pointe son nez. On a envie de sortir la tondeuse, on se dit qu'on va bientôt manger sur la terrasse et on se laisse tenter par le moindre charbon de bois, le moindre allume feu. Nos sorties en voiture sont ponctuées de "regarde" de "t'as vu ?" ou encore de "t'as pas vu" ? à la croisée d'une primevère, d'une tête d'artichaut trop précoce pour les anciens, ou d'une jupette un peu trop courte pour les plus jeunes. Nos sens s'affolent, l'évocation de la plage nous ramène à nos 15 ans, à nos premiers flirts et on en oublie l'écharpe et le bonnet qu'il fallait enfiler il y a peu pour l'obligatoire sortie dominicale. On fait les magasins de bricolage, pour repeindre, replanter, tailler, nettoyer, etc...On en est sûr : c'est enfin le printemps ! Fini les feuilles mortes qui se ramassaient à la pelle, et bonjour les feuilles d'impôts qui vont se rappeler à la masse. Fini la plage qu'on trouvait magnifique dans les couleurs d'hiver, bonjour le sable dans la maison, dans les draps. Fini nos adolescentes sagement installées devant leurs ordinateurs, bonjour le petit copain qui vient chercher la notre avec son nouveau piaggio 49.9 cm3 kité 50 pour soi disant faire un exposé a deux sur la cohabitation de la moule de bouchot et du lièvre de mer...Bien sûr, terminé aussi les potées, les soupes etc... Et vive les côtes de boeuf arrosées de côte rotie. Fini les siestes à côté du convecteur, et vive le transat rayé bleu et blanc sur la terrasse, un "ti-punch" à la main . Au fait, on ne vous l'a pas dit ? : Ce week end ... il pleut ! Marc ATTACK
La Coquille de la baie 16/03/2010
Quelle est la différence entre les éléctions régionales et Mickael Jackson ? Au moins il y en a un des deux qui a rempli les urnes...Certes pour le leader des Jackson five c'était après être passé dans le Jackson Four, mais la fréquentation des bureaux de vote semblait elle aussi s'être brulée les ailes. Puis chacun y va de ses commentaires : la rose se voit victorieuse, la droite voit rouge, Danny le rouge est marron (normal quand on mélange du rouge et du vert), Le FN pense avoir raflé la mise, Jean Ferrat à emporté l'extrême gauche avec lui, quant au modem, il vient de comprendre que le territoire national est passé à l'Adsl. Mais comment peut on tirer de si hâtive conclusions. alors qu' un taux d'abstention pareil, finalement, reflète plutôt le désinterêt des français pour la politique. Et puis ça devient trop compliqué : on ne sait même plus ce que l'on élit et pourquoi. En plus, il faut aujourd'hui impérativement voter une étiquette, une appartenance. N'aurait on pas le droit d'avoir le portefeuille à droite et les idées à gauche ? l'environnement au vert et la santé au rouge ? Non. En fait depuis qu'il faut voter pour des institutions politiques, on n'a plus le choix. La seule solution, pour les plus impliqués, c'est d'aller voter, et immédiatement après, sortir banderolles et drapeaux afin de critiquer les actes de ceux pour qui on est allé voter...Ce qui représente beaucoup trop de boulot...Finalement on comprend ceux qui ne votent pas...Marc ATTACK
La Coquille de la baie 15/03/2010
Parfois, on n'a que les réponses qu'on mérite. Et c'est bien fait tant notre curiosité est malsaine. Vous allez comprendre. Dimanche matin à 9 h, comme chaque matin d'ailleurs je me suis rendu à la plage de Toul An Ouch à plougoulm pour y faire le report météo quotidien. Et j'ai assisté à un bien étrange spectacle. il y avait là un homme, allongé sur le côté l'oreille collée au sol tel un apache en attente de la Union Pacific. Une 1/2 heure plus tard, m'en retournant à ma voiture, même bonhomme toujours là et qui n'a fichtre pas bougé. Je rentre à la maison, et vers 14 H, m'en allant une nouvelle fois à la plage faire quelques pas (j'habite tout près) Incroyable ! Le même type, au même endroit, toujours l'oreille collée au sol. Certes moins immobile, car mon chien ayant tenté de lui renifler les attributs, il le chassa d'un léger spasme claviculaire, mais ne décolla pas l'oreille du sol. une demi heure de promenade, et pareil rien de changé. Nous rentrons. Bien sûr l'attitude du quidam occupe à présent toutes nos conversations : "Mais qu'est ce qu'il peut bien foutre ce type !" vers 18 h n'y tenant plus je décide de retourner sur les lieux. Et bien vous ne me croirez sans doute pas, le type était toujours là...Je décide donc de satisfaire ma curiosité : "Pardon, Monsieur, je peux vous demander ce que vous faites" osais-je. Et le type de me répondre "chhhhhhhhhht, vous voyez bien j'écoute..."; mais qu'est ce que vous écoutez" me risquais-je à nouveau. " ben faites comme moi et vous saurez !" je m'exécute donc. Puis après 2 ou 3 min l'oreille collée au sol sans avoir le moindre son je me vois obligé de lui lâcher : "mais...on entend rien !" et là le bougre prenant une mine décontenancée " C'est dingue hein, et c'est comme ça depuis ce matin !". Et bien voilà ma curiosité bien satisfaite, A bon entendeur...Salut ! ...Marc ATTACK
La Coquille du Week-end 12/03/2010
Ca y est, fini l'hiver. Non pas que les températures soient plus clémentes, mais il suffit d'aller dans n'importe quelle grande surface pour s'en convaincre. Les salons de jardin trônent tous parasols sortis sur une moquette vert bouteille tandis que sur fond bleu les produits pour piscine hors sols rivalisent avec les accessoires de barbecue. Les tondeuses sont en promotions et à la télé on commence à nous présenter les collections de l'hiver 2010...Je ne suis même pas sûr que mon reste de chippolatas de mon barbecue de l'été dernier soient déjà congelés, qu'il va déjà falloir que je rachète du charbon de bois. Et le pastis, tu y as pensé au pastis ? suis-je donc obligé de demander à ma femme..qui aura tôt fait de me répondre que chez nous le pastis n'a pas cours saisonnier, mais annuel. Puis tout à coup une angoisse m'envahit en passant devant le rayon des produits d'hygiène corporelle. Ou plus exactement devant la tête de gondole ou s'exposent des corps si parfaits sur des emballage de crèmes solaire et des lunettes de soleil. Là, un imbécile de chef de rayon a estimé que pour essayer de si petites lunettes, il fallait mettre un miroir de 2m50 de haut et de 1 m de large. Constatant alors l'ampleur(et ce n'est pas vain mot !) des dégâts, Je tente alors de me redresser puis dans une énorme aspiration de rentrer mon ventre. Et je réalise qu'il ne me reste plus que 4 mois et 8 jours pour être prêt pour l'été et la plage en maillot de bain. Vous l'ignoriez ? L'été 2010, en Bretagne, ça commence un mardi, le 20 juillet exactement..et ça dure jusqu'au mercredi 21/7 à 23 H 30.dés le 22 les bouées gonflables laisseront la place aux jouets de Noël dans notre magasin favori. Alors dépêchez vous !..Marc ATTACK
La Coquille de la baie11/03/2010
Le magicien d'oz peut aller se rhabiller, l'humanité a inventé le "must" en matière de magie. Et pour une fois, il n'y a pas de trucage. C'est tout simplement bluffant. Imaginez une chose si puissante que tout le monde la convoite. Elle peut se présenter sous plusieurs formes : Papier, métallique, Liquide, en forme de banane. Attention toutefois posséder ce pouvoir ne serait pas gage de bonheur, selon la rumeur populaire, mais pourtant tous la veulent. La magie est telle que le Vatican a ordonné à ses prêtres d'en faire voeux d'abstinence dans la mesure du possible. Cette chose extraordinaire, c'est l'argent. Et les magiciens s'appellent les banquiers. Rendez-vous compte de sa puissance : Le sorcier Madoff aura juste pris un peu trop de potion magique, les Lehman Brothers n'en auront juste pas assez pris, et c'est l'équilibre mondial qui a basculé. Mais peu importe, la magie est telle que les banquiers qui n'en avaient plus à se partager, et probablement encore sous le charme, en ont emprunté à ceux qui en avaient encore moins, qui eux-même l'ont emprunté à ceux qui n'en avaient plus, nous en l'occurence. Du coup, on en a besoin, alors certains travaillent plus, d'autres manifestent plus, puis on va voir le banquier pour en avoir un peu. Mais ça va être difficile parce qu'il ne faut pas attendre de ne plus en avoir pour en demander : L'argent ça s'achète...avec de l'argent. Magique non ? Marc ATTACK
La Coquille de la baie10/03/2010
Si vous aimez manger avec les doigts, tremper votre beignet de poulet dans la sauce chinoise ou le ketchup, Boire votre soda à la paille puis virer son plateau directement à la poubelle et ne pas avoir à faire la vaisselle dépechez-vous ! Car bientôt, il y a fort à parier que nous allons devoir chausser des patins à l'entrée de nos fast-foods préférés. Fini la mayo qui coule sur la cravate, mais bien au contraire une grande serviette, bien nouée autour du cou nous attend. Fini aussi les chaises fixées au sol. On viendra bientôt nous pousser la chaise pour que le ventre touche bien le bord, puis on s'assurera que les deux mains soient sur la table. Bien sûr, on ne manquera pas de nous faire remarquer l'hygiène nécessaire dans un vigoureux "j'espère que tu t'es lavé les mains ?" Et on envisagera le dessert que si les devoirs ont été faits. C'est bel et bien ce qui va se passer. En effet, les étudiants qui travaillaient jusqu'alors dans ces précieux lieux de débauche culinaire, vont devoir se consacrer au remplacement des professeurs absents. Mais seront-ils assez nombreux ? du coup on completera avec les quelques retraités ayant encore en mémoire la quadrature du cercle. Moralité, pour aller bosser chez Mac machin ou chez Flupke (des pseudos - débrouillez-vous), il ne restera que les plus anciens qui auront tôt fait de nous rappeler les bonnes manières. Alors tremblez jeunes loups, au moins aussi fort que nos anciens, car bientôt le preux Maurice Chevalier aura la peau de l'affreux Big Mac.... Marc ATTACK
La Coquille de la baie 09/03/2010
Marquée par la nomination de trois hommes au conseil constitutionnel, la journée de la femme aura encore subi un revers politique. Certes il ne faut pas non plus tomber dans les couplets paritaires qui veulent qu'il y ait autant d'hommes que de femmes à chaque poste - j'imagine mal une Ségolène tronçonnant du bois, ou un André Santini en sage-femme (bien que des exceptions existent - il en faut- pour confirmer les règles) - Mais il faut, en particulier là où les actes sont issus des débats, avoir les positions féminines. Et pas féministes. Il faut bannir tout ce qui finit en "iste" ou "isme" : Intégrisme, Fachisme, Raciste, machisme, et j'en passe des formations politiques. Car ces notions sont dénuées d'ouverture et forcément excessives. Ainsi quand le "machiste" pense que si l'on envoie une femme dans l'espace c'est parceque c'est moins lourd qu'un lave vaisselle, la "Chienne de garde" "féministe" voudrait faire accoucher les hommes parcequ'il n'y a pas de raison que ce soient toujours les mêmes qui écartent les cuisses. Le "capitaliste" veut investir ses marchés avec l'argent qu'il n'a pas, le "syndicaliste" veut investir ses locaux à cause de l'argent qu'il n'a pas non plus. Le" raciste" veut laver plus blanc, et le "mondialiste" broie du noir. "L'intégriste" persiste sur ses fondamentaux, mais le" populisme" se réveille trop tard...Il vaut mieux utiliser ce qui finit par "ion" : Union, Réunion, concertation, réalisation, rémission, association, etc...Car sinon, on pourrait vite assister à un "séïsme" d'un nouveau genre...M. ATTACK
La Coquille de la baie 08/03/2010
"Dans le temps c'était pas comme ça !" ou bien encore " tu verras, tu les regretteras tes années d'école"...On les a tous entendu un jour. Peut-être même les avons nous dèjà envoyés à la face de notre progéniture. Mais dans quel but ? Pas celui de leur forger un avenir radieux, mais bel et bien pour se faire plaindre de notre condition soi disant si peu envieuse, être rassuré en obligeant l'amour qu'on nous porte à s'afficher dans des "merci Papa pour tout le mal que tu te donnes" ou des "tu sais, Papa travaille beaucoup, tu pourrais lui servir son café". Mais au fond, quand on y réfléchit bien, je suis pas certain de vouloir, s'il m'en était donné l'occasion, retourner dans mon passé. C'était une vraie galère ! il fallait se laver les mains 20 fois par jour, les dents 3 fois, descendre son linge sale, mettre la table, débarrasser la table, faire ses devoirs même s'il n'y en avait pas, parce que la maitresse, à la réunion, à dit qu'il y avait une heure de travail à fournir chaque soir, prendre son médicament toujours dégueulasse même si on était pas malade... Et puis il y avait le début du mois. systématiquement, à partir du 1er de chaque mois, j'attrapais une maladie étrange, une sorte de boule dans la gorge, qui curieusement se dissipait une fois le facteur passé, avec toutefois un frisson dans le dos s'il avait déposé du courrier qui persistait jusqu'à ce que ma mère l'ouvre. Et puis si elle ne disait rien je m'en retournais, insouciant, à protéger mes "bigs jims" des attaques des monstres. Cette maladie bizzare, c'était la "bulletinite chronique" qui n'a trouvé son remède que lorque j'ai terminé mes études...Alors non, c'était pas mieux avant...Non merci... Marc ATTACK
La Coquille du Week end 05/03/2010
Renaud chantait il y a peu "Les mistrals gagnants" et évoquait avec mélancolie" les caramels à 1 franc qui nous niquaient les dents" C'est pourtant vrai que lorsqu'on écoute cette chanson on s'attrape un blues terrible, on se revoit avec Marie Le Bihan ou Erwann Quéré devant la boulangerie Moal a éplucher chaque mini rocher payé avec au moins les 3/4 de notre argent de poche, pour voir avec un frisson dans le dos, si sous l'emballage il était mentionné le précieux mot "gagnant". On se souvient être allé tel un super héros réclamer la précieuse et GRATUITE confiserie. On s'est tous dit que ce jour là c'était celui ou tout allait nous réussir, ou on allait enfin se risquer à demander à la petite Marie si elle voulait bien...faire un baiser sur la bouche. C'est ce fameux jour où l'on a pris son courage à deux mains, ou l'on s'est moqué de ne pas savoir dans quel sens tourner la langue...Et puis,à force de confiserie vînt l'incontournable passage chez le Docteur Le Duff, chirurgien Dentiste de son état qui vous jura ses grands dieux qu'il ne vous ferait pas mal...Il s'en foutait lui, il n'avait jamais mal, il était Dentiste...Maman nous disait pour nous calmer que si on continuait de mal se tenir on aurait les mêmes dents que Mr Legonidec...Mr Legonidec, c'était le notaire du village. il devait lui rester pas plus de cinq horribles dents jaunes à moitié déchaussées dans la bouche. Pourtant lui n'allait chez Odette Moal que pour y prendre du pain.C'était lui qui avait la plus grosse maison, et la plus belle voiture du village. J'en arrive à un inévitable constat....Quand on est Jeune on a les dents longues mais pas de pain, et quand on est vieux, on a du pain...mais plus de dents...! Marc ATTACK
La Coquille de la baie 04/03/2010
Je sens que je vais dire du mal. et pour ne choquer personne on va pas dire de noms, mais on va utiliser des pseudos. Alors voilà. Je ne suis pourtant pas footeux, mais là ce R. Dramenech ne fait pas bon ménage avec le ballon rond. On a vu hier une équipe de France aussi efficace qu'un salon de jardin en février sur une terrasse léonarde. Réagissez Mr Domenteck ! Arrétez de suite vos commentaires somnolents de sortie de repas et mettez vos au boulot Mr Demonshrek, que diable ! Electrisez- nous, refaites nous vibrer, Mr Sport elec. Si vous ne réagissez pas maintenant, Mr Donnemonsteack, ce sera une véritable boucherie en Afrique du sud. D'ailleurs, si j'étais vous, je commencerai par faire une économie sur les billets d'avion que vous pouvez réserver dés à présent puisque vous connaissez la date du retour : le lendemain du 1er match !. Pour vous détendre, je finirai par une devinette : Savez-vous quel point commun il y a entre un chameau, un dromadaire, et un Dromanech ? Aucun n'a la bosse du foot ! (CQFD) Marc ATTACK
La Coquille de la baie 03/03/2010
"T'es où ?" Voici comment débute la plupart du temps une conversation téléphonique. On a fait fi des" bonjours" et autres "comment vas-tu ?", sous prétexte que la révolution portable est en marche. Car aujourd'hui avec son portable, on peut presque tout : se diriger (GPS), lire son courrier, consulter internet, rediger son "facebook"...et puis, j'allais oublier : téléphoner ! Car à l'origine le téléphone c'était fait pour ça, pour communiquer sans plus avoir besoin de s'écrire...mais c'était sans compter sur le fameux "SMS", qui cette fois ci exige un téléphone pour rédiger sa prôse ou plûtot pour "ré10G" devrais-je dire. Mais il y a encore mieux. Aujourd'hui, en envoyant par exemple "BEBE" au 36quelque chose, tu sais si tu vas avoir un enfant dans l'année ! Ou bien "FIDELE" au 36 autre chose pour savoir si ton mec te trompe ! "VACANCES" au 36encore autre chose et tu sauras si tu pars en vacances!...Notre portable sait tout vous dis-je. Il faut d'ailleurs faire attention : Marc MACHIN avait envoyé "TOLE" au 36 quai des orfèvres, voyez où ça l'a mené. Quant à moi je vais envoyer " PIPI" au 37 rue de Bel Air, parce que moi aprés mon café.... Marc ATTACK
La Coquille de la baie 02/03/2010
N'avez vous pas parfois le sentiment de vous être fait berner, surout aprés l'acquisition d'un produit dit de "haute technologie". Un ordinateur par exemple. Entre le temps où le vendeur vous en a vanté les mérites et le moment où vous lui réglez votre futur compagnon de jeu, Ce dernier est déjà totalement has been. Pire vous ne manquerez jamais de rencontrer un voisin, un (ex) ami vous demander d'un air condescendant pourquoi vous venez d'acheter "ça" et que vous auriez du lui demander.(vous voyez de qui je parle). Encore plus douloureux, avec la coupe du monde, il y a fort à parier que la plupart d'entre nous allons trouver notre téléviseur pas assez Grand, pas assez HD, ou juste pas assez... Alors je dis attention! Certes nos écrans subissent la courbe inverse de nos rondeurs cervoisiennes en s'aplatissant chaque jour un peu plus, mais les premiers écrans 3d arrivent ! Bientot ils joueront en direct dans notre salon, on pourra toucher le ballon ! Alors attention à certaines émissions : Thalassa par exemple pourrait bien nous inonder la baraque ! Aprés tout la "ferme célébrité" ne nous inonde-t-elle pas déjà de fumiers ? Ceci étant, bon courage à tous ceux qui souffrent de cette terrible tempête. Marc ATTACK
La Coquille de la baie 01/03/2010
"Eau rage, eau désespoir, eau vieilliesse ennemie, que n'ai je tant vécu que pour Isabelle Adjani" Cette fin de semaine était résolument placée sous le signe de l'eau. Les larmes d'Adjani d'abord, si émue de recevoir un trophée qu'elle finira par s'exprimer comme si elle avait un Depardieu qui lui marche sur les pieds. Nous expliquant la peine qu'elle ressentait à la vue de toute cette détresse qui envahit les banlieues, du haut de ses talons aiguilles négociés au moins pour le prix d'un mois de salaire d'un producteur laitier ( elle a fait un effort certes). Puis il y a le Chili, ou plutôt le Chilien qui, à défaut de recevoir un César, aura juste reçu une compression de sa voiture faite par le reste de la maison qui lui est tombé dessus, et qui en dessert a bien failli se prendre un tsunami, pour peu qu'il ne fasse pas partie des 300 morts. Et enfin il y a les Charentes, vraiment maritimes pour le coup. Une digue Napoléonienne qui cède et hop, 25 morts. Pourtant aucun flash d'information durant la cérémonie des césars, pour ne surtout pas évoquer un "hiver meurtrier" qui aurait pu faire de l'ombre à l'été du même nom... Toujours est il qu'en Charentes , ils ont tous enfilés leurs pulls marines tandis qu'Isabelle Adjani toute implication... Marc ATTACK
La Coquille du week-end 26/02/2010
"Bonjour, veuillez taper sur la touche étoile de votre téléphone" C'est presque toujours comme cela que commence votre relation téléphonique avec votre banque, votre assureur ou encore votre URSSAF, ANPE, SECU, CAF...Pour finir aprés environ 10 minutes d'attente passés avec une insupportable envie d'aller au petit coin vous obligeant tantôt à sautiller, tantôt à croiser et décroiser tout ce qui peut l'être, avec ce pourtant libérateur mais assurément exaspérant message : "tous nos collaborateurs sont en lignes, veuillez renouveler votre appel ultérieurement" . Alors on prend son courage à deux mains, on attend quelques minutes et on prend le téléphone, sans fil cette fois-ci, (on ne sait jamais - une imprévisible courante pourrait survenir surtout qu'à priori on va se faire un petit peu ch...) et on recommence. Sauf que ce coup ci c'est précisemment au moment où l'on sera en train d'évacuer notre tension à coup de gémissement libératoire que notre coup de fil aboutit. Et là, même si notre interlocuteur ne nous voit pas, on laisse échapper un rougissement, on est si géné qu'on a du mal à s'exprimer. C'était quand même mieux avant : quand la porte des toilettes et le téléphone envoyait le même signal : ...Occupé ! Marc ATTACK
La Coquille de la baie 25/02/2010
Alors que je cherchai la route d'un petit village proche de Plouenan, j'ai pu faire un surprenant constat. Et vous verrez qu'aprés avoir lu ces quelques lignes vous ferez de même. En fait, je m'étonnai il y a quelque mois ici même que certains touristes venant à St Pol ne trouvaient pas la mer. Et bien aujourd'hui, je peux m'avancer sur une explication : Dans notre région, il faut souvent se retourner pour voir les panneaux de circulation. En effet, il n'y en a que d'un côté de l'intersection ou l'on se trouve. il faut donc dépasser l'intersection, se retourner, apercevoir le panneau, puis faire demi tour, et enfin emprûnter le bon chemin. Ce qui en plus d'être parfaitement dangereux, a autant de sens que de reculer dans une pente avec des tongs(essayez vous verrez, on finit toujours par marcher à côté de ses pompes) Et comme lorsqu'on ne trouve pas sa destination, on ne fait que tourner en rond, le panneau restera toujours invisible et donc on n'a pas fini de tourner. Mais est ce que tout cela ne serait pas politique ? Eh bien si c'est le cas Bernadette Malgorn à des soucis à se faire : Toutes les destinations visibles mènent à gauche ! On peut donc confirmer le dicton :" En cherchant la mer, tous les chemins mènent à Plouvorn" M.ATTACK
La Coquille de la baie 24/02/2010
Il y a quelque chose d'insupportable avec les nouvelles technologies.Vous l'avez sans doute remarqué, mais les notices qui accompagnent les produits créés pour nous simplifier la vie s'adressent uniquement à des érudits. Faut il avoir Bac+10 pour utiliser un logiciel censé pallier au fait que nous soyons à peine allés jusqu'au bac ?. Ou y aurait il des accords conclus avec l'éditeur de la collection "pour les nuls" ? car il faut quasi systématiquement ajouter au prix du programme, une trentaine d'euros pour le "pour les nuls" qui va bien. De toute façon c'est pareil pour tout. Plus sur la boite de notre nouvel appareil le fabriquant se justifie de "montage facile" plus il y a à parier que l'intégralité de notre caisse à outil ne sera pas suffisante pour l'assembler. En fait c'est là qu'on comprend pourquoi il faut réhabiliter les mots qui nous ont parfois fait hurler dans notre jeunesse : "YA KA, FAU KON, YAPLUKA, YNONKA et l'incontournable YFOLFERFER." parceque là on les a remplacés avec IKEA, NOKIA, KONIKA, FUJITSU et je sens que cela ne va pas nous faciliter la tâche. ... Marc ATTACK
La Coquille de la baie 23/02/2010
On peut faire dire ce qu'on veut aux statistiques. Tout est une affaire de présentation. La française des jeux l'a bien compris avec ses "100% des gagnants ont joués au loto" . Voyons où tout cela peut nous mener : Si 20% des accidents de la route sont liés à une surconsommation d'alcool, cela veut il dire que l'on à 80 % de chance d'avoir un accident à jeun ? Quand on sait que manger trop gras augmente de 22% les risques d'accidents cardio vasculaires, faut il considérer que cela nous octroie 78 % de chance de ne pas en avoir ? Bien sûr, il y a parfois des exactitudes. Ainsi un président élu avec 52% des voix, engendre 48% de mécontents. Quelle importance, puisque de toutes façons il suffit d'une poignée d'opposants (légitimes ou non) pour bloquer notre pays. Ainsi le vrai pouvoir ne serait il pas celui de la contestation ? Non cela restera sans conteste celui de l'argent. Parce que ce qui est certain, et vous pouvez le tourner dans tous les sens, une augmentation de 10% du gaz, de toute façon.... ça coutera plus cher....Marc ATTACK
La Coquille de la baie 22/02/2010
Les émirats ont encore de beaux jours devant eux. Ils peuvent en bâtir des projets hors de prix sur leurs terres tant que dessous ils continueront d'avoir le pétrole. Il suffit d'observer la situation pour s'en convaincre. Les salariés de Total annoncent une grêve : en 12 heures à peine c'est la panique, les files s'allongent devant les pompes, la pénurie guette. En 24 heures, certaines stations affichent déjà "plus de carburant" et dans 3 jours, peut être, les premières voitures "posées" sur le bord des routes. Il se serait vendu en 3 jours, l'équivalent de 15 jours de carburant. En comparaison, lors de l'annonce de la crise financière, avons nous travaillé davantage ? avons nous réalisé en trois jours l'équivalent de 15 jours de production ? avons nous laissé la voiture au garage pour économiser quelques sous ?...Niet. Au contraire, on a continué d'aller faire les soldes, on a skié, on est allé au cinéma... Moralité : aujourd'hui on sait à qui profite la crise, mais sans pétrole, on n'a plus d'idée.... Marc ATTACK
La Coquille de la baie 18/02/2010
29 € avec l'internet, le téléphone illimité, La télévision. Plutôt sympa comme programme non ? Sauf que la télévision sur une "box" c'est pas possible dans nos contrées, pas dégroupées qu'ils disent...Pareil pour le téléphone mobile : - On nous parle du lancement du réseau de 4ème génération -La 4G- Alors que l'on n'a même pas vu la 3G...juste le GPRS qui fait figure d'"has been" auprès de n'importe quel Parisien en vacances. Du coup, pas la peine d'avoir un I-Phone ou autre Windows Phone...les fonctions en seraient limitées. On a eu chaud tout de même : On a eu du 3D dans certains de nos cinémas (mieux vaut Avatar que jamais). Alors pourquoi ? Peut être le froid ? faut il mettre de l'antigel dans notre ADSL pourqu'il nous véhicule plus facilement ? C'est peut être également à cause de notre comportement : On devrait certainement arréter de porter nos peaux de bêtes, ranger nos coutelas, nos lances dans nos grottes; préférer le Homard au rôti de Gorak, sinon nous pourrions rejoindre trés rapidement le royaume des ombres... RAHAN - Fils de CRAO (alias Marc ATTACK)
La Coquille de la baie 17/02/2010
Mais qu'est ce qu'ils ont tous en ce moment ? Georges Frêche qui tient des propos antisémites, Marie-Luce Penchard (Ministre de l'Outre Mer) qui veut ramener toutes les couvertures sur la seule Guadeloupe, Jean Marie Le Pen qui....fait comme d'habitude, Jean Luc Delarue qui est redevenu sage, Vendetta qui essaie de le devenir...Quelle mouche les a piqués ? certes il n'en manque pas (des mouches) à la ferme célébrités, mais les autres...? Tentent ils tous de surfer sur la vague de la polémique pour attirer l'attention en ces périodes de focalisations sur les J.O. ? Tiens parlons en des J.O. :- rien de différent du football français : -Les favoris se plantent, et les médailles qui tombent sont quasi toutes inattendues. Moralité on attend jusqu'à point d'heure de regarder la prestation du désigné gagnant français, et on se fait déculotter en direct par l'ensemble des autres participants. En revanche, la compétition qu'on a loupé et ou l'on n'avait aucune chance de gagner a été remportée...par un français ! Ne faut il pas tirer une leçon de tout cela : Il n'est pas forcément indispensable de se faire remarquer pour réussir. Prenez en de la graine mesdames et messieurs les polémistes... Marc ATTACK.
La Coquille de la baie 16/02/2010
Comment faisait on il y a peu ? Hier, j'ai essayé de réserver un vol de manière classique. Essayez et vous verrez la pénibilité de la tâche, qui vous amènera incontournablement vers une agence de voyage. 1er point : Quand on prévoit de voyager, on sait ou l'on veut aller. Et a priori on sait d'où on part : - de chez soi ! Mais non, ça ne marche plus comme ça. En fait pour aller là ou l'on veut il faut savoir de là ou l'avion part (sauf grêve), ou alors connaitre le nom de la compagnie qui fait habituellement ce vol. Et c'est là que la galère commence. vous devez quasiment rédiger vous même le plan de vol ! Mais heureusement internet est arrivé. C'est tout bête : vous tapez ou vous êtes, ou vous allez, quand, et hop la machine vous sort le billet le plus cher du monde, avec un voyage plus long que si vous partiez à la nage. Parce que lui au moins fait ce que vous lui demandez : Bus jusqu'à Brest, vol jusqu'à Nantes, puis Revol jusqu'à Pointe à Pitre. 16 heures de voyage. Pour le retour c'est simple : tu passes le mardi gras sur place, puis tu fêtes le mercredi des cendres avec la soufrière, et enfin tu passes 36 heures à dormir sur le tarmac parce que ton avion peut pas décoller. C'était pas plus facile avant ? Marc ATTACK
La Coquille de la baie 15/02/2010
L'homme à la mémoire courte. On savait déjà que l'on batissait des mémoriaux pour chaque événement ou désastre que l'histoire aura traversé, mais ce que l'on sait moins, c'est que l'humanité a disséminé tout au long du calendrier des "penses-bêtes" censés nous rappeler nos obligations, nos règles d'usage. Ainsi cela commence par la St Sylvestre, qui se veut nous rappeler de prendre de bonnes résolutions et de montrer sa générosité. En particulier envers le facteur, l'éboueur et le pompier. Il y a aussi la fête des mères, des pères, des grands mères, etc...Parfaites pour se remémorer que l'on a des parents, et pour vérifier que nos enfants pensent à nous...Mon collier de nouilles de l'an dernier ne me laisse aucun doute sur la question. Puis il y a les prétextes aux fêtes familiales : Pâques, Noël, l'Aïd el kebir, les Barmitsva et autres censées rassembler au prix d'invraisemblables engueulades pour savoir si on va chez les parents de l'un ou l'autre...La St Valentin n'échappe pas à la règle : Elle est là pour rappeler aux enfants qui ne le comprennent pas, ce que peuvent bien faire Papa et Maman ensemble, puisqu'ils passent les autres jours de l'année à s'engueuler; C'est donc fait pour que maman prépare un bon repas, et pour que papa aille enrichir le fleuriste. c'est pourtant simple non ? Marc ATTACK
La Coquille du week end 12/02/2010
L'histoire n'est pas récente mais authentique. Un jeune homme qui venait d'avoir le permis, a décidé malgré l'interdiction, d'emprûnter la voiture de ses parents absents pour le week-end. Mais en sortant de la boîte de nuit ce samedi soir, il s'aperçut que la portière droite était un peu enfoncée. Paniqué et par peur du père, il mit tout en oeuvre pour faire réparer le problème le dimanche. Le lundi quand ses parents rentrèrent, le père dit alors à son épouse : "Chéri tu vas pas me croire, mais la portière s'est réparée toute seule !". Démasqué, le jeune homme se vit toutefois récompensé pour son attitude responsable, par le prêt, le week end suivant de la berline familiale. Au cours de ce week end, avec sa petite amie, il eût le malheur de renverser...un sanglier qui traversa juste devant la voiture. De peur que son père ne le crût pas, il prît la bête et la mît dans le coffre. Mais quelques km plus loin le bestiau se reveilla et fît un foin de tout les diables en défonçant le coffre...pris de panique, le jeune interpella alors deux gendarmes qui passait. Devant la voiture qui sursautait des assauts du razorback, ils décidèrent de tirer à travers le coffre pour achever la bête blessée...Et voilà, encore des policiers qui mettent un jeune dans la merde...parceque va raconter ça à ton père maintenant. !M.ATTACK
La Coquille de la baie 11/02/2010
Parfois l'inspiration manque pour rédiger votre "coquille" quotidienne. Et c'est le cas aujourd'hui. j'ai beau chercher, je ne l'ai pas. Aucune bonne nouvelle dans le journal, rien que des catastrophes, la crise, le NPA, le chômage, la hausse des prix...Rien de bon je vous dis. Alors quoi faire ? Compter les mois qu'il nous reste pour être belle avant l'été ? Donner les recettes miracles qui permettent de perdre 20 kilos en ne se privant pas d'éclair au chocolat ? Vous expliquer comment coordonner un pantalon marron avec une redingotte jaune du plus bel effet ? m'interroger des effets de la téléréalité sur nos chères petites têtes blondes ? m'extasier devant le talent aphone de la 1ere dame ? Vous donner les conseils pour bien préparer votre voiture si vous partez en vacances, et pour bien anticiper votre banquier quand vous en rentrerez ? Vous présenter les derniers mascara "snowproof" ou les sticks à lèvre fluo à la dernière mode depuis 20 ans ? Non, décidemment ce n'est pas le style de la maison. Mais parfois quand même j'adorerai travailler dans un magasine féminin. Marc ATTACK
La Coquille de la baie 09/02/2010
Je suis trés inquiet : ma fille de 14 ans a pris la mauvaise habitude de traverser en dehors des clous. Il faut dire que pour franchir la route devant la maison, il faut presque remonter de 800 m pour trouver le passage piéton. Et puis la circulation automobile est vraiment limitée..Mais je ne suis pas tranquille quand même. Risque-t-elle de se retrouver au commissariat en pyjama avec des menottes ? Et puis l'autre jour devant l'école, elle a également malmené un gentil petit commerçant qui souhaitait lui vendre un cocktail de plantes énergisantes. Peut on la poursuivre pour insultes sur la voie publique ? Et puis cette jeune fille qui a refusé de monter dans une voiture conduite par un inconnu qui voulait gentiment la ramener chez elle, pourrait-elle être condamnée pour avoir bloqué la circulation pendant quelques temps ? Ou encore la semaine dernière, cet enfant qui a ruiné ses parents en facture Orange en jouant sur internet à "Habbo", va-t-il être accusé de détournement de fonds ? Sacrés mioches ! La police a encore du boulot devant elle... Marc ATTACK
La Coquille de la baie 09/02/2010
Alors qu'avec quelques partenaires nous évoquions les qualités et les dangers de l'internet, nous en sommes arrivés à la conclusion que tout peut se trouver sur la toile à condition de savoir chercher. Et savoir chercher, c'est avant tout savoir ce que l'on cherche. Les moteurs de recherche classant les sites en fonction du nombre de connexion, pourraient vous proposer des réponses incongrues directement liées aux "dérives" du système. Ainsil il y a peu (google a trouvé une parade - heureusement-) lorsque l'on faisait une recherche lettre par lettre avait-on le catalogue de notre anatomie intime en ligne. Même en arrivant à la lettre Q, on nous ramenait à la lettre C...Uniquement parceque les sites liés à la pornographie sont les plus visités ! Dés lors, il devient aisé de se perdre. Et le chercheur sur internet qui s'est égaré par curiosité sur les tentations tentaculaires du web, se transforme de facto en un improductif "surfeur". Il existe cependant des moyens de s'y retrouver lorsque l'on est perdu sur la toile. En vous connectant par exemple sur www.perdu.com. Essayez et vous retrouverez le droit chemin ! M.ATTACK La Coquille de la baie 08/02/2010
Pour représenter les valeurs de la Femme française, la candidate aux miss se doit d'être irréprochable : Intelligente, belle, grande, habillée et gentille. Et, en ce qui concerne ce dernier point, celle qui devrait en être elle même la digne représentante, à savoir notre Geneviève nationale, a été prise la main dans la culotte en plein délit de méchanceté. Destituer une Miss Paris parcequ'elle a posée nue ne lui suffit pas, il faut qu'elle crache son venin sur Endemol qu'elle accuse de starifier la perverse Kelly dans une émission cochon. A l'entendre, on croirait qu'elle n'a jamais baissé sa culotte et que feu son mari a dû probablement creuser son trou tout seul. Car sait elle qu'a priori seules les pretendantes "miss" et la candidate du NPA ne se seraient pas dévoilées ? Aujourd'hui même Marianne (James) ne se cache plus...Sans que cela crée une infamie nationale. Alors Dame Geneviève, comprenez qu'il y a parfois plus d'humanité dans la vérité nue, que de gens de mauvais poils dans des tailleurs Chanel. M. ATTACK
La Coquille du Week end 06/02/2010
J’arrête quand je veux ! On a tous prononcé un jour ces quatre mots censés symboliser la puissance de notre volonté, mais qui trahissent en fait nos faiblesses les plus refoulées. Plus facile à dire qu’à faire : Ainsi pour l’alcoolique dont l’échographie à révélé un Bob l’éponge en lieu et place du foie, ou pour le joueur invétéré qui ne comprend toujours pas pourquoi la machine lui a « gobé » sa carte bleue, il est trop tard. L’addiction est trop forte. Et le Néoanticapitaliste(il y en a plusieurs ?) ne fait pas exception. Tellement grotesque dans ses sweats à cagoule et persuadé qu’il n’a pas le droit à la parole, il a choisi, pour représenter son parti, une femme voilée. Alors provocation ou addiction ? Ce qui est sûr c’est que l’on ne verrait cela Nulle Part Ailleurs…Vous imaginez les verts présenter doc gyneco pour préserver la ressource naturelle ? Remarquez au cours des dernières présidentielles, malgré l'échec d'un rapprochement avec les centristes, les socialistes n'ont pas hésité à présenter une.... "Ségocentrique" à un Nicolas Sarkozy incisif dopé à la boisson énergisante. Alors patron, un café et l'addiction, s'il vous plaît ! M.ATTACK
La Coquille de la baie 04/02/2010
"Ton thé t 'a-t-il ôté ta trouille et Te tâtes-tu toujours à tester ta Toyota, tatie" pourrait on dire. Car il est tout de même trés inquiétant (et extrêmement coûteux) de se voir obliger de ramener son véhicule pour un défaut technique. Surtout en pleine croissance des ventes...Mais qu'on se rassure, si Toyota rappelle ses modèles parce que la pédale d'accélérateur "coince" un peu, dans le même temps un problème de freinage aurait été détecté. En effet, dés que la voiture passerait sur des nids de poule, impossible de freiner. Ceci compense peut-être cela ? Toute cette assistance électronique censée améliorer notre sécurité ne pourrait elle pas finir par lui nuire ? Il faut tout de même admettre que c'est bien pratique ces GPS, radars de reculs, lecteurs dvd, et détecteurs en tous genres qui améliorent notre quotidien, et allègent notre porte monnaie...Je me souviens d'un argument de vente pour une célèbre marque de 4x4 des pays de l'est : "nos voitures n'ont peut-être pas 10 ans d'avance, mais nos prix, eux, ont dix ans de retard" et puis elles contenaient déjà des innovations : la mienne, il suffisait de claquer une porte pour que les trois autres s'ouvrent... M.ATTACK
La Coquille de la baie 04/02/2010
Il est un passé récent où N. Sarkozy et D. de Villepin étaient encore obligés de se fréquenter. Et au hasard d'un footing matinal en baie de la Baule, qui a fini en une course de fond gagnée par l'actuel chef de l'état, les amis des uns et des autres y allèrent de leur commentaires partisans. Ainsi en plein meeting pouvait on entendre les Sarkozystes vanter "l'écrasante victoire de leur leader devant un Villepin qui a fini bon dernier" pendant que du côté des Villepinistes on se targuait de "l'extraordinaire deuxième place de Dominique de Villepin dans une course effrénée à laquelle participait Nicolas Sarkozy qui lui, aura fini minablement avant-dernier"...
En fait, est ce que ce ne serait pas cela la politique : pas l'art du mensonge, mais la technique qui permet de donner un goût particulier à la vérité. C'est un peu la fricadelle de Dany Boon. "c'est bon, mais on sait pas ce qui a dedans". Comme l'affaire Clearstream... M.A.
La Coquille de la baie 03/02/2010
Elle ne manque pas d'air ! L'inspection générale des affaires sociales pointe du doigt l'inexpérience de nos jeunes face à l'éducation sexuelle, et tire à boulet rouge sur l'éducation nationale. Mais, en la matière, ne vaut il mieux pas pointer que tirer ? Et puis, ce n'était pas mieux avant : En dehors des cours de récré où l'on s'est tous inventé des relations intimes à grand coup de "tu l'as fait ?" l'école n'était pas le premier endroit qui allait se mouiller sur le sujet. Même nos parents n'avaient pas la langue trop pendue sur la question. Parfois tout au plus nous glissaient-ils du bout des lèvres un bien trop tardif : "dis donc c'est sérieux avec Nathalie ?, tu fais attention hein ?" , Qui n'avait pour fonction que de nous angoisser encore plus. De toute façon à 15 ans, peu de jeunes filles osaient demander la pilule à leur parents, et encore moins de jeunes coqs auraient franchi la porte d'une pharmacie. De toute façon, le Pape aurait pu le dire, le meilleur contraceptif, c'est la pilule : il faut se la coincer entre les deux genous et ne pas la laisser tomber. M.A.
La Coquille de la baie 02/02/2010
Etre ou avoir été, telle ne serait pas la question ? Car finalement il suffit de mélanger ceux qui croient qu'ils vont y arriver à ceux qui ont rencontré une gloire passagère, et hop, vous obtenez une belle brochette de parvenus. Et la ferme célébrités, véritable bagne à "Has been" ou "Hope I will" et accessoirement pathétique émission de téléréalité, ne fait pas exception. 2 jours à peine passés a peigner la girafe, et les politesses et autres ronds de jambes, laissent la place à une presque "Vendetta", attisée par une tyrannie antillaise. Seul celui qui s'est battu (c'est le cas de le dire) pour y arriver semble sortir du lot. Mais gageons que dans quelques jours, nos soit-disantes stars, qui pensaient que c'est en se tâchant qu'on devient tâcheron n'auront plus aucune retenue. Ce qui pourrait rapidement poser problème puisqu'il n'y a qu'un seule cabane au fond du jardin... alors Etre ou avoir été ? Etre ou ne pas Etre ? de toute façon on fait pas d'Hamlet sans casser les Oeufs....Pauvre Shakespeare !. Marc ATTACK
La Coquille de la baie 01/02/2010
Il n'en faut plus douter, les années 2000 sont celles de la rupture du clivage homme femme. Les hommes n'hésitent plus à fréquenter les salons de beauté ou à cuisiner, tandis que nos belles s'adonnent au football et nous étonnent au volant d'un poids lourd. Les hommes autrefois si dirigistes se font dorénavant rappeler à l'ordre par n'importe quelle Bernadette en quète de pièces jaunes. Et les femmes font aussi bon poids dans les conseils de bricolage à la télévision. Pourtant des différences subsistent. Ainsi La nourriture mettrait 7 secondes pour aller de la bouche à l' estomac chez l'homme et 6 seulement chez la femme. Un cheveu feminin peut supporter 3 kg, un masculin à peine 2k 5 . Le pénis d' un homme représente 3 fois la longueur de son pouce. Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes. Et enfin la plus marquante de toutes : -Alors que les femmes ont déjà fini de lire ceci, Les hommes, eux, sont encore en train de mesurer. Ca ne s'invente pas ! Marc ATTACK
La Coquille du Week End 30/01/2010
Religion et politique ne font pas bon ménage. Et la nouvelle Frêche le démontre bien. Un mot de travers à l'encontre du centurion Fabius, et c'est tout l'empire qui contre attaque, Maître Aubry en tête. A droite aussi on en fait les frais. Ainsi Mr Sarkozy, et pardonnez nous cette offense, retrouve son Villepin quotidien, tandis que les verts, veulent mettre Noël (Mamère) en avant. Mais revenons en au cas pas trés orthodoxe (oups ...) de Mr Frêche. Ne risque t'on pas au sud de voir une nouvelle fracture de la gauche (prenez un plan si vous ne suivez plus) qui pourrait faire se tailler la part du lion à la gladiatrice Ségolène ? Ne soyons pas plus royaliste que Royale... Cela risquerait de mettre des bâtons dans Bayrou. L'inverse ne serait pas trés heureux non plus, vous imaginez un Benoit XVI vantant les mérites de Fiat à coup de carte Vatican Express aux autres pays du monde, ou bien encore Pie XII à la gestion de la crise du lait? Non décidemment, ce n'est pas trés cath.... Enfin cela ne m'inspirerait pas confiance. Marc ATTACK
La Coquille de la baie 28/01/2010
Le M51 vous connaissez ? non ce n'est pas une nouvelle version d'un apéritif anisé, ni un groupe de rock. En fait c'est le nom d'un nouveau missile dont la force militaire a fait le quatrième essai hier, au large de Penmarc'h. Cette arme, à usage "stratégique" pourrait contenir une tête nucléaire et équipera bientôt nos sous marins. Mais au fait, c'est quoi un missile stratégique ? C'est une arme censé faire sauter toutes les querelles intestines au profit d'un dyarrhée verbale à usage diplômatique.En fait une sorte de gros suppositoire à la glycérine. En moins efficace. Car s'il est évident que le suppositoire en plus de permettre l'évacuation des tensions intestines déclenche un réflexe d'ouverture, le missile quant à lui, pourrait mener je ne sais quel bacille Iranien au pouvoir à surrenchérir dans sa haine viscérale, et tout cela finirait donc par nous éclater au visage. Une sorte de pet foireux donc. Non vraiment la glycérine c'est mieux, et puis au moins, comme cela, on ne risque pas de péter plus haut que son derrière. .......... Marc ATTACK
La Coquille de la baie 27/01/2010
Il est des poissons que l'on n'aurait pas pu trouver sur nos rivages il y a peu. Est ce là le signe du réchauffement climatique tant exprimé par certains spécialistes, et quelquefois tant attendu en ces périodes si froides ? Toujours est-il, qu'un ami, de retour de pêche , m'a amené un (ou une - je n'y ai point vu d'attributs qualificatifs) balliste. Aprés m'être assuré de la comestibilité de la visqueuse et râpeuse bestiole, j'en suis venu à en chercher la recette. Que nenni ! introuvable. Alors j'ai essayé. Je suis donc en mesure de vous donner la recette du (ou de la) Balliste : "Prenez une grande marmite, et faites y un court bouillon avec 5 litres d'eau, 1 litre de vin blanc sec, 1 bouquet garni et un gros oignon. lorsque tout cela bout depuis une heure plongez-y le poisson, et un galet de granit d'environ 1kg, 1 kg 5). maintenez à ébullition. Lorsque le galet est mou et que ça sent la marée basse dans toute la maison, le poisson est cuit. donnez le alors à votre animal favori qui pourra se dérouiller les crocs, et prenez vous une belle tranche de jambon et un bon morceau de camembert !" Simple non ?.......Marc ATTACK
La Coquille de la baie 26/01/2010
Connaissez-vous le Granit souple ? il s'agit d'un matériau qui a vu le jour dans les pays de l'est puis migré vers la France ou il a enfin pris sa forme actuelle. Inébranlable, comme son cousin rose de Perros, il resiste parfaitement à l'attaque des vagues contestataires bretonnes ou d'ailleurs, mais tout en souplesse roule, rebondit et reprend sa place. Coincés entre la plante des pieds et le sabot des infirmières, certes il dérange, mais en contrepartie d'un effort dans la longueur pour le supporter, il améliore le traitement de la verrue financière. Tout comme son cousin, il est radio-actif, voire télé-actif, et sa simple présence dans une cité motive d'un coup la jeunesse à prendre le chemin de l'école. Posé comme un menhir dans le jardin des quinquas et plus, il redonne de la fougue, renvoie au travail ceux qui n'en avait plus, et améliore l'ordinaire du retraité. Et, encore plus curieux, lorsqu'on le met dans les rouages de l'économie, le caillou...débloque et remet le jeune diplômé au travail ! Alors, qui en veut du caillou mou ? ..Marc ATTACK
La Coquille de la baie 25/01/2010
J'ai été saisi à la vue d'un reportage sur la misère du monde des moyens déployés par les plus démunis pour subsister. Dans les décharges, les malheureux trient, trouvent ici une épluchure pour se nourrir, là un morceau de fil de fer qu'il pourront revendre ou encore un vieil ordinateur dont on pourra extraire je ne sais quelle substance utile à notre bien être bien superflu. Preuve en est, je me suis rendu ce samedi à la déchetterie pour y jeter les environ 22kg de cartons nécessaires à l'emballage de ma nouvelle table de chevet "Snörklug" (vous devinerez le fournisseur) , et, au hasard d'un embouteillage, j'ai pu constater l'ampleur du phénomène. Il y avait là téléviseurs "qui marchent encore" selon le propriétaire, vieux vélos, PC, plâtre, briques, meubles, friteuses, vaisselle, poutres etc... Des vieilleries certes, mais donnez les aux malheureux que j'ai vus à la télévision, et ils bâtissent à coup sûr, des maisons, avec tout le confort moderne : lave linge, lave vaisselle, l'ADSL, WIFI, télévision et HIFI. C'est sûr, eux ont des problèmes pour juste vivre. Nous on a des problèmes de surrendettement ..Marc ATTACK
La Coquille du Week-end 23/01/2010
On en sait un peu plus sur l'éviction de Rachida Dati au gouvernement. En effet quand, en 2008, Nicolas Sarkosy rencontrait B. Obama à l'Elysée, Il l'interrogea sur la qualité incroyable de son équipe. Ce à quoi le Président américain répondit que le travail de sélection était énorme, et que chacun des membres de son gouvernement subissait une batterie de tests intellectuels éprouvant. et pour illustrer son exemple, il appella Hillary Clinton et lui posa cette question : "Je suis la fille de ta mère, mais je ne suis pas ta soeur, qui suis-je ?" Ce a quoi hillary répondit : "C'est moi !" Impressionné Nicolas décida de tenter l'expérience avec Rachida et lui demande " Je suis la fille de ta mère, mais je ne suis pas ta soeur, qui suis-je ?" Embétée elle demande au chef de l'état 24 heures pour résoudre cette énigme. Elle s'adresse donc à Fadela qui lui conseille de demander à R. Bachelot, réputée calée en énigme. Elle lui pose donc la question à laquelle la ministre de la santé répond " c'est moi !" Rachida va donc immédiatement voir N.Sarkozy et lui annonce avoir trouvé l'énigme. "Alors c'est qui ?" Et Rachida victorieuse " C'est Roselyne !" et le président forcé de constater l'échec se voit contraint de la virer en lui disant "Tu es nulle ! c'est pas Roselyne, c'est Hillary Clinton "!.... Marc ATTACK
La Coquille de la baie 21/01/2010
La firme de Redmond, Microsoft, dont nous dépendons presque tous, l'a annoncé avant hier, le navigateur Explorer contient une faille qui permet de s'introduire dans nos ordinateurs. Bill Gates s'en serait rendu compte grâce à l'autre géant de la planete :la société Google qui aurait subit une attaque en règle. Si la première nouvelle peut inquiéter, bien que je me demande ce qu'un pirate pourrait trouver sur la plupart de nos ordinateurs (un n° de Carte Bleue...avec la crise, elle marcherait pas longtemps), La seconde, peut faire sourire. En effet quelle solution va bien pouvoir trouver Bill aux tracas de Google ? Peut être est ce là une chance inespérée pour Martine aubry d'avoir un Royal soutien financier ? Car ne serait-ce pas le gouvernement de Nicolas Sarkozy le vrai problème de Google? En effet, la proposition de taxer le moteur de recherche, préfigure une nouvelle mode : le " virus légal" qui permettra sans doute de financer l'excedent de "TAMIFLU", un antivirus donc...
Marc ATTACK
La Coquille de la baie 20/01/2010
La loi de "Murphy" vous connaissez ? Elle est plus connue sous le nom du "théorème de la tartine beurrée" . Cette loi s'associe aux journées ou tout va mal, ou même en restant caché au fond de son lit, on finirait par renverser le verre d'eau posé sur la table de nuit, qui tomberait lui-même sur le téléphone portable posé au pied du lit...Jamais rien de bien grave, mais suffisamment irritante pour vous gâcher la journée, surtout lorsque cette loi se combine avec l'effet "Papillon" qui veut que chaque acte entraîne une répercussion en chaine. Ainsi donc, ce matin en me levant et juste après m'être tapé le petit orteil dans le pied du lit, me suis-je rendu dans ma douche ou seul un filet d'eau boueuse s'écoulait...je me suis préparé un café (une tasse d'eau chaude, la dosette était de travers !) dans ma machine à dosette que j'ai copieusement versé dans mon clavier. J'ai donc cru que j'allais prendre ma voiture pour aller en acheter un neuf, mais c'était sans compter sur les phares restés allumés depuis hier...puis je suis passé sous mon bureau pour débrancher le clavier incriminé, je me suis donc livré à une séance de démélage en pestant contre le c..qui avait foutu un bordel pareil dans mes fils (moi donc) puis mon chien est venu me lécher le pied. Je me suis donc redressé d'un bloc me cognant violemment dans le plateau de mon bureau...Voilà. Mais là, tout à coup, j'ai une inquiétude...le facteur arrive.... Marc ATTACK
La Coquille de la baie 19/01/2010
Il est des matins où l'on se réveille avec une curieuse sensation. Au hasard d'une petite douleur, on se retrouve confronté au "passage". La veille encore on était un fringuant jeune homme au torse bombé devant les midinettes, mais ce matin, devant la glace embuée elle aussi, c'est le dos qui est bombé et le bidon tombant. Hier encore on l'aurait montée la côte en vélo en se raillant des faiblesses du reste de la famille vous observant pied à terre. Mais aujourdh'ui on ne saute plus de rochers en rochers, non, on descend du premier, puis on remonte sur le second. On se surprend à chantonner de l'Aznavour et à ne plus rien comprendre à nos adolescents. Pire, on semble avoir oublié que nous aussi à quatorze ou quinze ans nous étions insupportables tant nos hormones étaient en ébullition...puis là tout à coup on se souvient de la petite Nathalie qu'on convoitait maladroitement, mais qu'on honorait virtuellement. Et de "Franck" qui, au hasard d'une veillée, a attrapé une guitare, et avec sa tronche à la Marc Lavoine vous a gaulé votre Nathalie en vous laissant comme un âne, avec dans le dos, en boule bien serrée dans votre main, le poême que vous lui
La Coquille de la baie 18/01/2010
Il aura fallu un tremblement de terre pour redonner vie à la guerre froide. Mais cette fois-ci c'est toute l'europe qui a rejoint le bloc de l'Est. Fi des essais nucléaires, c'est d'une nouvelle guerre qu'il s'agit. Celle de l'étalage de puissance à l'aide humanitaire. Sous couvert d'une politique qui veut que ses hommes repartent aussi frais que lorsqu'il sont arrivés, Obama n'a pas simplement débarqué une "baraque" de campagne, mais une véritable usine. Si bien qu' on frôle des incidents diplômatiques tant les lenteurs pour dispenser l'aide sont légions. Les haïtiens manquent d'eau, alors que les G.I ont même des glaçons pour rafraîchir celle qu'ils sont en mesure de fabriquer (si, si...) Ainsi un avion contenant du materiel médical a failli ne pas se poser, mais la perte de temps a contraint Médecins du monde à ne sortir leurs bistouris que le lendemain matin. Combien de personnes auraient ils pus sauver dans cette intervalle ? Tout cela met les organisations européennes de bien mauvaise humeur, Tandis que les soldats américains sont bien installés dans les leurs (de"Hummers"). Marc ATTACK
La Coquille du week-end 17/01/2010
Décidemment tout pousse dans le Léon. Aprés les tomates, les artichauts, les fraises, on passe maintenant à la culture du...chanvre. Les saisies de Cannabis ne cessent de se multiplier et les arrestations pleuvent. Car si le chanvre sert à fabriquer le fameux gant que nos épouses utilisent pour faire peau neuve dans la salle de bain, c'est aussi la plante qui fournit le fameux THC, autrement appelé cannabis ou marijuana. N'allez pas vous précipiter sur le gant de crin de votre épouse pour le fumer, la substance "qui fait rire" en a été extraite. Ne cédez pas non plus à la psychose, mais ayez l'oeil tout de même et réagissez à la vue d'un éléphant rose, ou si vous entendez "j'entends le filtre, le papier et la boulette" les vraies paroles c'est "j'entends le loup, le Renard et la Belette". Et si votre fiston parle de "barette de shit"avec ses potes il ne fait pas des contrepèteries (quoi que (ue) -CQFD-) Mais il se livre probablement à des actes répréhensibles. vous voilà donc prévenus... Marc ATTACK
La Coquille de la baie 16/01/2010
Voilà, on y est. A peine les bonnes résolutions de l'année prises entre deux coupes de Champagne, que les industriels nous proposent leurs soutiens ou nous rappellent à l'ordre. Ainsi à grand coup de "Plus que 6 mois pour être belle avant l'été" ou autre " Vous avez décidé d'arréter de fumer ?" et encore "manger trop gras, trop salé ou trop sucré nuit à la santé" nous propose-t-on diverses solutions miracles. Mais depuis quand l'achat d'un livre fait il perdre un gramme ?, Et si cela existe pour le tabac, à quand un patch qui distribue Kig ha farz ou galette saucisse ? Et puis l'on peut reprocher aux publicitaires leur manque de clarté, car, et qu'on se le dise, se taper au cours du repas une quiche aux poireaux en entrée, avec une tartiflette en plat principal, arrosée d'un bon petit vin issu de cépages de raisins blancs, puis une salade verte lardons roquefort, et pour finir, une bonne tarte tatin chaude avec un café - mirabelle....Certes cela fait bien 5 fruits et légumes par jour, mais pas sûr du résultat escompté. Sur ce je vais aller me rouler les quelques patchs qui me reste, parceque moi, avec mon café... Marc ATTACK
La Coquille de la baie 15/01/2010
Difficile d'ironiser tant le drame qui frappe Haïti est colossal. Et bien sûr nos pensées vont directement aux victimes de ce nouvel et effroyable cataclysme qui frappe ce pays. Ceci étant sincèrement dit passons difficilement aux choses pas sérieuses. Et pour l'occasion je vais recadrer certaines lacunes de nos charmants bambins. L'haïti n'est pas une collectivté d'outre mer française ou les vahinés nous préparent de bons gâteaux. La dérive des continents n'est pas non plus une critique de l'attitude des jeunes gens sur la planète : il s'agit en réalité de la tectonique des plaques...qui n'est pas non plus un dérivé d'une danse moderne, mais plutôt l'expression en surface de la convection qui se déroule dans le manteau terrestre. Manteau qui n'a pas été taillé par Pierre Cardin, mais exploré par feu Haroun Tazieff...ils ont raisons les gamins...en fait c'est bien trop compliqué tout ça.... Marc ATTACK
(la tectonique des plaques, c'est un phénomène qui provoque les tremblements de Terre tel que celui qu'a connu Haïti hier matin, causant plus de 100.000 morts...)
La Coquille de la baie 13/01/2010
Le groupe Karcher n'est pas content : il reproche à Fadela Amara l'utilisation de son nom à des fins politiques. et pourtant, nous avons tous "karchérisé" un jour quelque chose. Et l'académie Française, elle, n'a rien dit...Pourtant, l'usage de mots "nouveaux" se vulgarise. Ainsi nous préférons prendre un "Esquimau" dans notre "Frigidaire" parceque notre "Ricard" ne nous a pas rafraîchi. Plutôt que de prendre un bâtonnet glacé dans le réfrigérateur car la boisson anisée dont l'excès de consommation pourrait nuire à notre santé ne nous à pas rafraîchi" et le phénomène touche nos politiques : ainsi à gauche le "Mitterrandisme" est en déclin des suites du neveu transfuge. A gauche de la gauche Mme Buffet à bien du mal à remplacer "Super Hue" . L'extrême droite croit aux "quadrangulaires" qui pourraient lui faire gagner des régions. La droite quant à elle, nous l'avons vu, a déjà "karchérisé" par deux fois les cités, a inventé la "jupette" et les allergies...C'est Docteur House qui le dit. Sinon cela viendrait d'où la "Sarcoïdose" ? Marc ATTACK
La Coquille de la baie 12/01/2010
Les prix des légumes auront rarement été aussi bas que cette année. La faute à un excédent de production peut être, à de trop fortes importations vraisemblablement, à une sous consommation sûrement. Les cardons ou autres blettes n'ont plus la côte, le chou fleur perd la tête, les tomates n'ont plus la patate et l'artichaut camus semble porteur de la peste (CQFD). Puis , et c'est le bouquet, même le brocolis si prometteur aura fait chou blanc. Certes les quelques jours de froid auront fait remonter le Poireau et se redresser la carotte, mais que l'on n'y voit pas le Viagra de l'économie agricole, car les bourses de nos producteurs continuent de se vider. Mais cette crise là intéresse peu les médias. Pire : ils n'hésitent pas à illustrer les journauix télévisés avec les dégâts occasionnées par le froid sur les récoltes en Floride. Encore pire : ils envoient NOS VIP en Afrique du sud se confronter à la (télé) réalité du monde agricole ! Espérons au moins que la "Ferme Célébrité" ne nous prenne pas le chou et ne soit pas un navet ! Marc ATTACK
La Coquille de la baie 11/01/2010
Aux dires de certains de nos routiers, la situation du réseau routier serait inacceptable. Parceque, selon eux , en Russie, même avec 30 cm de neige on peut rouler. Alors qu'en France avec 3 malheureux cm tout est bloqué. Pénurie de sel, magasins qui se vident faute d'approvisionnement, économie paralysée...Bref un enchevètrement de conséquences parfaitement justifiées par l'imprévisible : L'hiver! On ne l'avait pas vu venir... Et si il a déjà échaudé les routiers,certaines régions sont déjà divisées : d'un côté Les optimistes, qui pense que pendant quelques temps on va bouffer de la merde, et de l'autre les pessismistes qui eux objectent qu'il n'y en aura pas assez pour tout le monde...Pourtant n'oublions pas le principal : on peut trés probablement rouler en Russie, mais qui voudrait y aller ? Si c'est pour faire la queue devant la boulangerie au prétexte que l'on peut s'y rendre....en voiture ! Marc ATTACK
La Coquille du week end du 09/01/2010
Il est des experts qui ont des soucis à se faire, qu'ils soient à Miami ou à Manhattan, ils n'ont que trop envahis nos écrans. En ces temps de prise de conscience environnementale, cette débauche de grosses voitures qui consomment surement plus de carburant que Renaud en pleine déprime, cet étalage de systèmes de sécurités que n'importe quel taliban amoureux traverse pour un dernier baiser à sa bombe platine sont du plus mauvais effet pour l'image américaine. Mais que les générations futures se rassurent, un héros d'un nouveau genre va apprendre à Mr Caruso à redresser la tête. Nul besoin de microscope ou de coton tige, le "Mentalist" devine rien qu'en observant la marque de vos dents laissées dans votre Big Mac, ce que vous avez mangé il y a huit jours, vos goûts vestimentaires, vos positions préférées, le temps de cuisson des Oeufs à la coque, l'état de santé de votre portefeuille en action...Incroyable ! Le problème, c'est qu'il faut un Big Mac... Et dans le Léon...pas facile ! Une autre fois peut -être ! Marc ATTACK
La Coquille de la baie du 08/01/2010 A l'instar de ces fameuses marques de lessives qui nous le proposaient, La grande distribution à décidé, elle aussi, de laver "encore plus blanc". Il y a peu, les enseignes qui se vantaient à grand coup de"si vous trouvez moins cher ailleurs..." installent de nouveaux magasins discount donc encore moins cher. Mais si la lessive peut nettoyer la tâche qu'il y a dans le noeud du torchon, le magasin va t'il supprimer celui que j'ai dans la gorge en payant l'addition ? cela va t'il avoir une influence sur notre épargne, ou au contraire nous amener à consommer d'avantage ? De toute façon avec le taux du livret A, gageons que le nouveau slogan de l'enseigne soit lui aussi "L'ANTI RE-DE-PO-SI-TION" comme le disait si bien le regretté Coluche. Marc ATTACK La Coquille de la baie du 07/01/2010La précarité frappe tout le monde. Mème dans les plus hautes sphères. Et qu'il doit être difficile d'assurer sa mission lorsque l'on sait que son contrat ne sera pas renouvellé. C'est dans cet esprit que le Lyonnais Domenech va affronter cette coupe du monde. Il est vrai qu'en football la France rafle souvent la première place pour peu qu'elle se sente perdante...Est ce pour cela que Jean Pierre Escalettes s'essaie déjà à une nouvelle recette miracle ? Pirate ! Il veut remplacer "L'Escalettes saucisse" par une "Escalettes au beurre Blanc" au menu du football français. Mais ne soyons pas langue de but. Blanc pourrait décliner l'invitation, le Cévenol étant lié aux Girondins jusqu'en 2011. Mais d'autres également sont préssentis. Ainsi Tigana pourrait remplacer Ty Raymond et nous aurions notre OBAMA à nous. ou alors Boghossian... Et si finalement , la clef c'était ...Deschamps (CQFD) ? Marc ATTACK